Смешные истории из жизни

Заказал позавчера ковролин в интернет магазине, не перезвонили мне. Звоню сам им и женщина (живая) говорит: "Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети" и вешает трубку. Все бы ничего, только вот телефон у них городской. Лекция по экологии, преподаватель вешает на доску таблицу с допустимыми загрязнениями и говорит: - Этих цифр вы еще не видели. Одногруппник, сидящий рядом, на секунду задумавшись, восклицает: - Мамой клянусь, все цифры видел! Как-то при проверке...

Как-то раз припарковался у магазина. Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магазин. Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в машину, а человек с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес). Пока он рисовался, они уехали и забыли про него...< Папа решил приготовить плов, и засыпал в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю...

С Настей (4,5 года) занимаемся на полу (лепим, рисуем), я говорю: "Мне тяжело сидеть на корточках", она: "Ну, если хочешь, можешь сесть на шпагат!" У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем... В результате дом был разбужен детским шепотом: — Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил! Стою на дороге, жду свой автобус...

Живу на третьем этаже. Иногда очень лень ходить пешком до первого. Когда лифт спускается с пассажирами, а я захожу только на своём этаже, всегда делаю вид, что хромаю. Стыдно за то, что такая молодая, а пешком не хожу. 30 августа. Тёща дарит своему младшему внуку (моему сыну) шоколадки и дарит ему 500 рублей. «Матвей, поздравляю тебя с новым учебным годом!» А внук, сделав удивлённые глаза, говорит: «А разве с этим поздравляют?» Валяемся с моим мужчиной на диване, я к нему и так прижимаюсь, и этак - он невозмутимо лежит дальше...

По следам недавней ссоры моих друзей. - Ну, дорогая, понимаешь, когда на человека повышают голос (кричат), он может выйти из себя, наговорить того, чего вовсе не думает... - Не сметь на меня выходить из себя! А вообще они друг друга любят… Помню в студенческие годы, однажды, напившись водочки, играл в шахматы с соседом по комнате. В боксерских перчатках! Если он берет мою фигуру, то меня бьет он, если я, то я его! Не помню, кто выиграл! Дань (7,5 лет), видя на улице бездомную кошку, непременно хочет забрать её домой...