Смешные истории из жизни

Заказал позавчера ковролин в интернет магазине, не перезвонили мне. Звоню сам им и женщина (живая) говорит: "Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети" и вешает трубку. Все бы ничего, только вот телефон у них городской. Лекция по экологии, преподаватель вешает на доску таблицу с допустимыми загрязнениями и говорит: - Этих цифр вы еще не видели. Одногруппник, сидящий рядом, на секунду задумавшись, восклицает: - Мамой клянусь, все цифры видел! Как-то при проверке...

Как-то раз припарковался у магазина. Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магазин. Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в машину, а человек с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес). Пока он рисовался, они уехали и забыли про него...< Папа решил приготовить плов, и засыпал в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю...

С Настей (4,5 года) занимаемся на полу (лепим, рисуем), я говорю: "Мне тяжело сидеть на корточках", она: "Ну, если хочешь, можешь сесть на шпагат!" У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать. Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем... В результате дом был разбужен детским шепотом: — Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил! Стою на дороге, жду свой автобус...

Живу на третьем этаже. Иногда очень лень ходить пешком до первого. Когда лифт спускается с пассажирами, а я захожу только на своём этаже, всегда делаю вид, что хромаю. Стыдно за то, что такая молодая, а пешком не хожу. 30 августа. Тёща дарит своему младшему внуку (моему сыну) шоколадки и дарит ему 500 рублей. «Матвей, поздравляю тебя с новым учебным годом!» А внук, сделав удивлённые глаза, говорит: «А разве с этим поздравляют?» Валяемся с моим мужчиной на диване, я к нему и так прижимаюсь, и этак - он невозмутимо лежит дальше...

По следам недавней ссоры моих друзей. - Ну, дорогая, понимаешь, когда на человека повышают голос (кричат), он может выйти из себя, наговорить того, чего вовсе не думает... - Не сметь на меня выходить из себя! А вообще они друг друга любят… Помню в студенческие годы, однажды, напившись водочки, играл в шахматы с соседом по комнате. В боксерских перчатках! Если он берет мою фигуру, то меня бьет он, если я, то я его! Не помню, кто выиграл! Дань (7,5 лет), видя на улице бездомную кошку, непременно хочет забрать её домой...

Когда сын дорос, чтобы самому ходить в туалет, но ещё не дорос до выключателя, я в туалете соорудил систему с датчиком движения, контроллером и реле, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит. Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в туалете, тем не менее заявил: - А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребёнка этой палкой клавишу нажимать... В больничной очереди услышал такой диалог двух бабушек: - Ты заболела? - Нет, просто скучно, думаю пойду проверюсь...

После распада предприятий все кинулись в торговлю. Стоим, продаём диктофон, что выиграли в олимпийскую лотерею. Подходит мужик и давай приставать, на какой язык рассчитан наш диктофон. Ну что можно на это ответить? Объявление в подъезде: «Чья лохматая трёхцветная кошка живет у меня с воскресенья?». Внизу приписка от руки: «Уже твоя». Сидела на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля, заметила это и сочувственно произнесла: - Не плачь, доченька...

Не все знают, что известная песня «Мишка, мишка, где твоя улыбка» посвящена женщине по имени Микаэла, которую автор, во времена близости, называл Мишкой. Разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик «Песенка о лете.mp3», сижу и болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла бабушка, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором...

Однажды мне в школе дали задание написать, кем я хочу быть, когда вырасту. Я написал, что хочу быть счастливым. Мне учитель сказал, что я не понимаю смысла задачи. Я ему сказал, что он не понимает смысла жизни. *** Мама парня сказала, что её борщ - самое полезное блюдо, потому что в нём вся таблица Менделеева. Я засмеялась и спросила, есть ли там радий и полоний. Теперь она меня ненавидит! ...

Начальник меня достал. Подхожу глядя в глаза, улыбаюсь: «Ты меня достал, я увольняю тебя с должности своего начальника, вот мое заявление об уходе!» Ради того, чтобы увидеть это лицо, можно отдать много. *** Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я, как дурак, пошел в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их, в конце концов, купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками...