Пятница только для тебя

1) Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно, голосуйте за Путина! _______________________________________________________________________________________ 2) Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах@й. _______________________________________________________________________________________ 3) Примерно 37 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен ходить на работу каждый день. _______________________________________________________________________________________ 4)...

3) Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?! _______________________________________________________________________________________ 4) Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно. _______________________________________________________________________________________ 5) Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит! _______________________________________________________________________________________ 6) Мы с женой живем уже 15 лет...

2) Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя". _______________________________________________________________________________________ 3) - Как называется кожа вокруг влагалища? - Женщина. _______________________________________________________________________________________ 4) - Все мужики - сволочи! - Даже ты? - Я - редкая сволочь! - Тогда чего же я вышла за тебя замуж? - Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры! _______________________________________________________________________________________ 5)...

2) Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь! _______________________________________________________________________________________ 3) - Ты сегодня на работе до скольки? - До полного ох@евания. _______________________________________________________________________________________ 4)...

1) Мой дедушка, чтобы узнать время, когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы. _______________________________________________________________________________________ 2) Еврейская поговорка: - Русский человек может вынести все... Если ему вовремя не надеть наручники. _______________________________________________________________________________________ 3) - Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста! - Зачем тебе автомобиль на кухне? _______________________________________________________________________________________ 4) Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти...