Пятница только для тебя

1) Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно, голосуйте за Путина! _______________________________________________________________________________________ 2) Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нах@й. _______________________________________________________________________________________ 3) Примерно 37 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен ходить на работу каждый день. _______________________________________________________________________________________ 4)...

3) Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?! _______________________________________________________________________________________ 4) Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно. _______________________________________________________________________________________ 5) Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит! _______________________________________________________________________________________ 6) Мы с женой живем уже 15 лет...

2) Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя". _______________________________________________________________________________________ 3) - Как называется кожа вокруг влагалища? - Женщина. _______________________________________________________________________________________ 4) - Все мужики - сволочи! - Даже ты? - Я - редкая сволочь! - Тогда чего же я вышла за тебя замуж? - Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры! _______________________________________________________________________________________ 5)...

2) Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь! _______________________________________________________________________________________ 3) - Ты сегодня на работе до скольки? - До полного ох@евания. _______________________________________________________________________________________ 4)...

1) Мой дедушка, чтобы узнать время, когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы. _______________________________________________________________________________________ 2) Еврейская поговорка: - Русский человек может вынести все... Если ему вовремя не надеть наручники. _______________________________________________________________________________________ 3) - Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста! - Зачем тебе автомобиль на кухне? _______________________________________________________________________________________ 4) Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти...

1) Через две недели Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Египет. Ну а кто-то - на попочке с горочки. _______________________________________________________________________________________ 2) Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража. _______________________________________________________________________________________ 3) - У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал? - Нет. Простобухал. _______________________________________________________________________________________ 4)...

1) Продукты из Европы в Россию ввозить нельзя. А ядерные отходы можно. _______________________________________________________________________________________ 2) Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона. _______________________________________________________________________________________ 3) У Серены Уильямс от решения WADA аж член встал! _______________________________________________________________________________________ 4) Если отбросить всю показуху, Яндекс.Такси - просто приложение для отслеживания мусульман на карте...

3) Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? - Я буду пить пиво и есть мясо. - А из полезного? - А из полезного - овощи. _______________________________________________________________________________________ 4) Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле. _______________________________________________________________________________________ 5) - Как поживаешь, Сань? - Нормально...

1) Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас! _______________________________________________________________________________________ 2) - Кошелек или жизнь? - Мне кажется, это не лучший слоган для больницы. _______________________________________________________________________________________ 3) Жили у бабуси. Завелись у деда. _______________________________________________________________________________________ 4) - Гарри Поттер, ты что, говоришь на змеином языке? - Нет, это польский...

1) Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил. _______________________________________________________________________________________ 2) Видимо не зря ящик для голосования называют урной. _______________________________________________________________________________________ 3) Лучший подарок - это деньги. Ни один человек не скажет: "Спасибо, но у меня такие уже есть!". _______________________________________________________________________________________ 4) Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох...

3) Мужская доля - работаешь на государство, а деньги отдаешь жене. _______________________________________________________________________________________ 4) Мальчик-садист прочел с табуретки деду Морозу всего Пастернака. _______________________________________________________________________________________ 5) Поговорка "Просыпаться с петухами" в наше время приобрела совершенно другой смысл. _______________________________________________________________________________________ 6) Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу...

1) Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!". _______________________________________________________________________________________ 2) Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля. _______________________________________________________________________________________ 3) Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти...