Сергей Солдатов

– Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился! Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение “на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров”, поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит: — Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно! Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: “А ты собсно где? ” — Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые? — Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем! Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна...

В гараже отец достает книгу руководство по ремонту и говорит сыну: — Вот сынок, теперь это наша Библия! Нет папа, теперь это наша Камасутра. Два собаковода хвалятся своими собаками. — У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок. А у меня не звонит. — Что, такая глупая. Да нет, просто у нее свой ключ есть. Маленький Вовочка в деревне. Ночью говорит: — Баба, я писать хочу. Хорошо, но в следующий раз говори не писать, а например посвистеть. В следующий раз. — Деда, я посвистеть хочу. Ты что с ума сошел внучек все спят! — Ну я очень хочу! Ладно посвисти, только мне на ухо. Жена гневно говорит мужу: — Не, ну пьяный домой пришел это ладно...

— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь! Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь. Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив. Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?! —?! — Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена. — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! — Ой, я бы сразу умерла! — Но я—то… мужик!!! Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает: —...

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати. Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в “Домодедово”. Мужу скажу, что цыгане обокрали! Для того, чтобы отвлечь пользователей интернета от миллиарда, выигранного в “Столото”, пришлось распустить правительство. После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья. — Ищу работу! — Вот метла, начинай мести! — Извините, но я закончил МГУ… — Ого… дай покажу как! Одно из побочных действий алкоголя — незапланированная беременность. Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег...

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр...