Сергей Солдатов

– Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился! Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение “на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров”, поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит: — Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно! Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: “А ты собсно где? ” — Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые? — Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем! Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна...

В гараже отец достает книгу руководство по ремонту и говорит сыну: — Вот сынок, теперь это наша Библия! Нет папа, теперь это наша Камасутра. Два собаковода хвалятся своими собаками. — У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок. А у меня не звонит. — Что, такая глупая. Да нет, просто у нее свой ключ есть. Маленький Вовочка в деревне. Ночью говорит: — Баба, я писать хочу. Хорошо, но в следующий раз говори не писать, а например посвистеть. В следующий раз. — Деда, я посвистеть хочу. Ты что с ума сошел внучек все спят! — Ну я очень хочу! Ладно посвисти, только мне на ухо. Жена гневно говорит мужу: — Не, ну пьяный домой пришел это ладно...

— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь! Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь. Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив. Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?! —?! — Наверное, приснилось что—нибудь страшное? — предположила жена. — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! — Ой, я бы сразу умерла! — Но я—то… мужик!!! Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает: —...

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати. Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в “Домодедово”. Мужу скажу, что цыгане обокрали! Для того, чтобы отвлечь пользователей интернета от миллиарда, выигранного в “Столото”, пришлось распустить правительство. После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья. — Ищу работу! — Вот метла, начинай мести! — Извините, но я закончил МГУ… — Ого… дай покажу как! Одно из побочных действий алкоголя — незапланированная беременность. Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живешь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег...

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр...

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком. 8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю. Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8—го Марта. Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок! На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего—то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?! Поймал мужик золотую рыбку: — Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля! — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта...

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж. — Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь. Маленький Вовочка говорит маме: — Мам, я хочу на день рождения тампон! Мама: — Чего? А ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит! Почему все грузины везучие люди? — Потому что фортуна боится повернуться к ним задом. А ты правда из Москвы? — Правда...

- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.. - Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! - Потому что меня никто не спрашивал! Затеяли, значит, братишки маленькую драку. Хохол кричит: - Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды вставим! Вы_бем, как котят! Еврей говорит: - Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы, п____асты, нам спасибо должны сказать! Грузин говорит: -...

- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области? Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше...

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад...

Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!" Профессор говорит парикмахеру: - Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом...

- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями. Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России". Учительница рисования спрашивает Вовочку: - А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым.. бану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Вовочка: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым...