Сергей Зарембо

1.Сколько у нас живет евреев в стране? - спрашивает Брежнев у Косыгина в старые добрые смешные времена. - Да, миллиона три – четыре, Леонид Ильич. - А если мы им разрешим уехать, как думаете, многие захотят? - Думаю, миллионов десять-пятнадцать. 2.- Василий Иванович, вот скажи мне: почему Россия с её населением сто сорок миллионов человек проигрывает в футбол Словении, у которой население три миллиона человек? - А это потому, Петька, что найти классного футболиста среди сто сорока миллионов в 46 раз тяжелее, чем среди 3! 3.Петька с Чапаем копаются на огороде. Смотрят - прямо в огород садится НЛО...

1.Встречаются два знакомых.  Первый - ну как дела.  Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.  Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"  Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.  По истечении времени чувствует кто то его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ" 2.Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?  — Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пед@расты...

1 Спорят два еврея :  - Черный - это цвет.  - Нет, черный это не цвет.  - Да говорю тебе, черный - это цвет.  - Да никогда в жизни!  - Точно говорю, черный - это цвет.  - Ничего подобного.  - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.  Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:  - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.  - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!  - Ладно, черный это цвет. Но не белый.  - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!  - Нет, белый это не цвет.  - Как так, белый не цвет? С каких это пор?  - Вот так, не цвет и все.  - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит...

1.Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...  a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.  Тaксист, услышaв это, восклицaет:  - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...  Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.  Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...  Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,  спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...

1.Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая:  – Ой, январь.  Дальше готовит. Опять пукнула:  – Оп, февраль.  Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...  Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:  – Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?  – С января! 2.Подходит Вовочка к матери и спрашивает:  - Мама, а на кого я похож?  - На меня, сынок!  - А ты на кого похожа?  - На твою бабушку, конечно...  - Ну, а бабушка-то, на кого похожа?  - На прабабушку.  - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! 3.В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка...