Сергей Зарембо

1.Сколько у нас живет евреев в стране? - спрашивает Брежнев у Косыгина в старые добрые смешные времена. - Да, миллиона три – четыре, Леонид Ильич. - А если мы им разрешим уехать, как думаете, многие захотят? - Думаю, миллионов десять-пятнадцать. 2.- Василий Иванович, вот скажи мне: почему Россия с её населением сто сорок миллионов человек проигрывает в футбол Словении, у которой население три миллиона человек? - А это потому, Петька, что найти классного футболиста среди сто сорока миллионов в 46 раз тяжелее, чем среди 3! 3.Петька с Чапаем копаются на огороде. Смотрят - прямо в огород садится НЛО...

1.Встречаются два знакомых.  Первый - ну как дела.  Второй - да вот тараканы достали, никак избавиться не могу.  Первый- а ты вытащи все из холодильника, открой дверь при тараканах и демонстративно скажи "Вот сволочи видите жрать нечего так, что сваливайте от меня"  Второй пришел домой и все так и сделал, тараканы разбежались, а он лег спать.  По истечении времени чувствует кто то его пихает в бок, открывает глаза, там шобла тараканов и самый главный говорит "ХОЗЯИН ВСТАВАЙ МЫ ТЕБЕ ПОЖРАТЬ ПРИНЕСЛИ" 2.Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?  — Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом пед@расты...

1 Спорят два еврея :  - Черный - это цвет.  - Нет, черный это не цвет.  - Да говорю тебе, черный - это цвет.  - Да никогда в жизни!  - Точно говорю, черный - это цвет.  - Ничего подобного.  - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.  Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:  - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.  - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!  - Ладно, черный это цвет. Но не белый.  - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!  - Нет, белый это не цвет.  - Как так, белый не цвет? С каких это пор?  - Вот так, не цвет и все.  - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит...

1.Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...  a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.  Тaксист, услышaв это, восклицaет:  - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...  Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.  Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...  Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,  спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...

1.Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая:  – Ой, январь.  Дальше готовит. Опять пукнула:  – Оп, февраль.  Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...  Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:  – Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?  – С января! 2.Подходит Вовочка к матери и спрашивает:  - Мама, а на кого я похож?  - На меня, сынок!  - А ты на кого похожа?  - На твою бабушку, конечно...  - Ну, а бабушка-то, на кого похожа?  - На прабабушку.  - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! 3.В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка...

1.Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:  - Слышь, что делать-то?  - Ты хоть жену-то раздел?  - Нет!  - Ну раздевай её и сам раздевайся.  - Всё, раздел.  - Сосна стоит?  Муж не в понятках смотрит в окно...  - Стоит!  - Ну, так залазь на неё!  Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.  - Что дальше?  - Ну теперь раскачивайся...  Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.  - Ну что, сломал?  - Нет.  - Ну раскачивайся дальше...  Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.  - Ну что, сломал?  Муж (довольно): Сломал...

1.Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:  - Какой-то хрен нашу корову украл.  Старший сын:  - Раз хрен, значит маленького роста.  Средний:  - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.  Младший:  - Ну, тогда это Вася.  Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:  - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася...

Один из вариантов серьёзно сэкономить на вещах – покупка бывших в употреблении или даже не особо и бывших, а просто по какой-то причине не устроивших владельцев. Думаю, практически все слышали, что «машина, выехав из автосалона, теряет в стоимости 20%». Открою маленький секрет – это правило распространяется фактически на любые товары. Например, я полученный к крупной покупке в подарок новый в упаковке Xbox при официальной цене в 9000 рублей смог продать за 7500, то есть за вычетом 16%. А друг купил не подошедшие владельцу по цвету наушники со скидкой 25%...

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug... 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat'...

Сборник Старых Советских анекдотов, добрых и очень смешных до слез . Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки – на груди маленький волосок. Доктор: – Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет). Женщина: – Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже… Д.: – Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая… Д. – И много у вас волос?! Ж. – Да, доктор, до самого члена… В колхозе – рекордные надои молока...

Мне 28 лет. Есть дочка 5.5 лет. Так получилось, что с мужем развелась, еще будучи беременной. Развод переживала очень тяжело. Да я вообще довольно быстро привыкаю к людям. Но не в этом суть. За эти долгие годы, к сожалению у меня так и не сложились ни с кем отношения. Я не буду себя хвалить, просто опишу в двух словах. Я не курю, не пью, работаю. Живем с дочкой вдвоём, в своей квартире. Я не страшилка. Мужчины на улице оборачиваются. Это не я замечала,а окружающие мне говорят. Но вот мужчину своей мечты найти ни как не могу...

Почему седеют волосы: Вся правда и мифы о седине. В норме мужчины начинают седеть в 30-35 лет, женщины – в 40-45. Но это средние показатели. На практике же нередко седые волосы можно увидеть у совсем молодых девушек в 30, 25 и даже в 18 лет...