Юморной канал

Мужик ремонтирует крышу. Внезапно поскальзывается и падает вниз на землю. Жена выглядывает из окна, а он ей: -Милая, я хотел сказать, чтобы ты не готовила сегодня обед. Я буду есть в больнице. Пациент жалуется доктору: -У меня проблемы с памятью. Что мне делать? -Оплатите мой прием прямо сейчас. Мальчик приходит домой и жалуется матери: -Мама, сегодня учительница спрашивала, что мы ели на обед. Все сказали, что ели гамбургеры, только я сказал, что ел гороховый суп. Все надо мной смеялись. -Ну ты в следующий раз, скажи, что тоже ел гамбургер...

-Да вот, в четвертой серии звонил телефон, так теперь жду, когда они возьмут трубку. -Как сказать на английском, что теща не сможет прийти к вам на обед? -YES. Как блондинка реагирует, когда у нее на телефоне кончается батарея? -Давай-ка перезвони мне, а то у меня кончается зарядка. Спят две блондинки на кровати. Кровать узкая, места мало. Внезапно одна падет на пол, а другая ей говорит: -Ой, место освободилось, ложись. Однажды мой брат напился и попросил меня забрать его, написав сообщение: -Привет, забери меня...

Пришел зять к теще на ужин. Сели за стол. Начали кушать. Тут зять обращает внимание на собаку, которая целый ужин злобно смотрела на него. Зять спрашивает тещу: -Что это, так ваша собака смотрит на меня злобно? Может хочет меня укусить? -Да нет. Просто она очень удивлена, что ты ешь из ее тарелки. -С того времени, как я познакомился с тобой, я больше не могу ни пить, ни есть, даже курить не могу. -Ой, дорогой, неужели ты меня так любишь? -Да нет, просто я вообще остался без денег. -Купил в антикварной лавке старую книгу с рецептами изгнания беса из дома...

-А я похвалю самого себя: я спал с француженкой на турецком ковре, а ФБР об этом даже не догадывается. Жалуется один мужик другому: -Моя жена спит со всеми. -Почему ты так решил? -Я отправился в командировку и послал ей телеграмму, что мне нужно срочно возвратиться домой. -И? -Приезжаю, а она там с мужиком. Изменяет мне. -Так подожди, может она просто телеграмму не получила. Заходит мужик в автобус и покупает у кондуктора два билета. На следующий день тоже самое: опять покупает два билета. На...

Я собирался создать Клуб прокрастинаторов. Но потом понял, что должен выгнать любого, кто действительно появится на собрании. Так что я пока отложу это дело. — Я хочу быть космонавтом! — Разве они ещё посылают обезьян в космос? — Я прошел курсы самообороны! И не позавидую тому, кто нападёт на меня в очень медленном темпе. — Доктор, как прожить больше 100 лет? — Куришь? — Нет. — Переедаешь? — Нет. — Ложишься спать поздно? — Нет. — Беспорядочные половые связи? — Нет. — Ну и зачем оно надо? — Мой сосед следит за мной, он гуглил моё имя прошлой ночью на своем компьютере...

Жена: У нас через неделю годовщина свадьбы, дорогой. Как ты хочешь это отпраздновать? Муж: Минутой молчания. На собеседовании: — Сейчас компания может платить вам по 20 000, а через год уже до 40 000. — Хорошо, я приду через год. — Когда я выпью кофе, я не могу уснуть. — Правда? А я наоборот? — Это как? — Пока я сплю не могу выпить кофе. — У меня новости, сын, тебя усыновили. — Я так и знал! Могу я встретиться с моими настоящими родителями? — Ну это мы и есть. И собирай вещи, за тобой едут приёмные...

-Я еду на машине, вижу знак " Круговое движение. 30." Ну я прокатилась 30 кругов. Даже не знаю, почему я не сдала экзамен. Мужик на границе. Подходит пограничник и спрашивает: -Алкоголь? -Нет. -Сигареты? -Нет. -Наркотики, травка? -Нет. -Чай, кофе? -От чая не отказался бы. Спасибо. Мужик просыпается из комы. Рядом сидит жена. Он ее тихонько подзывает и говорит: -Дорогая, помнишь, я остался без работы, все от меня отвернулись, а только ты была со мной...

-Скажите, пожалуйста, сколько времени длится рейс Москва-Лондон? -Одну минуту... -Спасибо большое. У блондинки умер муж. Подруга ее успокаивает: -Да не переживай ты. Уже завтра найдешь себе другого. -Это же завтра, а сегодня я что буду делать? Блондинка в самолете. Рейс Москва-Париж. Она купила эконом-билет, а села в бизнес-класс. Подходит стюардесса: -Извините, вы должны пересесть. -Нет, нет. Мне здесь нравится. Подходит второй пилот: -Это не ваше место, пересядьте, пожалуйста. -Нет, нет. Мне здесь нравится и удобно...

Ходит бабка по дороге, Вся в помаде, в маникюре… А на лавочке соседки: «Ахи! Они! Мучается бабка дурью!» Ну, а бабке дела нет До соседских бла-бла… Вот уж скоро 20 лет Кладбище прогуливала! Погряз мужик в долгах – Прям горе-горе-горе… Ах! Трясут его все кредиторы, Которые свернут за деньги горы. У мужика стальные нервы, Он строит кредиторов верно – Не парьтесь, выслушать меня сперва! По очереди… кто там первый?! Вдруг закрыли казино, Увезли все автоматы… Чем мешало вам оно – Отдыхали там ребята… Ну,...

Училка у доски спрашивает: - «Я красивая» - какое это время? А ученик плечами пожимает: - Марьвановна, прошедшее, наверное. Сын – кроха говорит отцу: - Привет! Я повидаться забежал. Отец, смеяся, отвечает молодцу: - Сынок, маненько опоздал! Здесь мама первою была, Из кошеля все деньги забрала! Малыш бежит к маме скорее: - Я лестницу нечайно уронил! Что делать?! – он орёт сильнее. - Иди к папане! - Как? На лестнице он был! -Меня побили, мама, - плачет сын. - За что, родной? - Задачку у меня списал дурак один...

-Если красный дом слева от тебя, а синий-справа, тогда где находится белый дом? -Эээ. В Вашингтоне. Разговаривают двое врунишек: -Слышал про Атлантический океан? -Да и что? -Я его переплыл. -А слышал про Мертвое море? -Да и что? -Я его убил. Почему хирурги носят повязку во время операции? Чтобы их никто не узнал, если что-то пойдет не так. Что находится между небом и землей? Буква И. Разговаривают два мужика: -Моя жена-настоящий ангел. -Везет тебе, моя еще не умерла. Как узнать жениха на сельской свадьбе? У него самый лучший спортивный костюм...

Через некоторое время волк еле выползает весь побитый, и несчастный. Заяц дальше гуляет по станции с напевами. Тут медведь: — Косой хорош песни орать, голова болит. Хочешь получить по морде? Заяц: — Пойдём за вагон. Только они пошли за вагон, подбегает волк и говорит медведю: — Миша не ходи с ним их там целый вагон за туманы едет. Муж смотрит, как жена красит ногти лаком разного цвета, и спрашивает: «Почему, если твои ногти разного цвета, это красиво, а если я надену носки разного цвета, то я – идиот?» После ресторана мужик на улице спрашивает полицейского: - Как дойти до метро? - Прямо...