Юморной канал

Мужик ремонтирует крышу. Внезапно поскальзывается и падает вниз на землю. Жена выглядывает из окна, а он ей: -Милая, я хотел сказать, чтобы ты не готовила сегодня обед. Я буду есть в больнице. Пациент жалуется доктору: -У меня проблемы с памятью. Что мне делать? -Оплатите мой прием прямо сейчас. Мальчик приходит домой и жалуется матери: -Мама, сегодня учительница спрашивала, что мы ели на обед. Все сказали, что ели гамбургеры, только я сказал, что ел гороховый суп. Все надо мной смеялись. -Ну ты в следующий раз, скажи, что тоже ел гамбургер...

-Да вот, в четвертой серии звонил телефон, так теперь жду, когда они возьмут трубку. -Как сказать на английском, что теща не сможет прийти к вам на обед? -YES. Как блондинка реагирует, когда у нее на телефоне кончается батарея? -Давай-ка перезвони мне, а то у меня кончается зарядка. Спят две блондинки на кровати. Кровать узкая, места мало. Внезапно одна падет на пол, а другая ей говорит: -Ой, место освободилось, ложись. Однажды мой брат напился и попросил меня забрать его, написав сообщение: -Привет, забери меня...

Пришел зять к теще на ужин. Сели за стол. Начали кушать. Тут зять обращает внимание на собаку, которая целый ужин злобно смотрела на него. Зять спрашивает тещу: -Что это, так ваша собака смотрит на меня злобно? Может хочет меня укусить? -Да нет. Просто она очень удивлена, что ты ешь из ее тарелки. -С того времени, как я познакомился с тобой, я больше не могу ни пить, ни есть, даже курить не могу. -Ой, дорогой, неужели ты меня так любишь? -Да нет, просто я вообще остался без денег. -Купил в антикварной лавке старую книгу с рецептами изгнания беса из дома...

-А я похвалю самого себя: я спал с француженкой на турецком ковре, а ФБР об этом даже не догадывается. Жалуется один мужик другому: -Моя жена спит со всеми. -Почему ты так решил? -Я отправился в командировку и послал ей телеграмму, что мне нужно срочно возвратиться домой. -И? -Приезжаю, а она там с мужиком. Изменяет мне. -Так подожди, может она просто телеграмму не получила. Заходит мужик в автобус и покупает у кондуктора два билета. На следующий день тоже самое: опять покупает два билета. На...

Я собирался создать Клуб прокрастинаторов. Но потом понял, что должен выгнать любого, кто действительно появится на собрании. Так что я пока отложу это дело. — Я хочу быть космонавтом! — Разве они ещё посылают обезьян в космос? — Я прошел курсы самообороны! И не позавидую тому, кто нападёт на меня в очень медленном темпе. — Доктор, как прожить больше 100 лет? — Куришь? — Нет. — Переедаешь? — Нет. — Ложишься спать поздно? — Нет. — Беспорядочные половые связи? — Нет. — Ну и зачем оно надо? — Мой сосед следит за мной, он гуглил моё имя прошлой ночью на своем компьютере...