Психолог/сексолог Татьяна Шенгюль

💚 Истории благодарности Иногда “спасибо” — это не вежливость, а признание. Признание того, что рядом оказался человек, который не усложняет. 💚 Он не соревнуется — а помогает. 💚 Она не обижается на тишину — а просто рядом. 💚 Коллега не контролирует — а доверяет. Green flags — это не только про романтику. Это про тех, кто делает твою жизнь чуть легче. Про тёплые “я рядом”, “не спеши”, “отдохни”. Сегодня просто скажи «спасибо» тем, кто стал твоим зелёным флагом. Пусть они узнают, что их добро не осталось незамеченным. 🌿

Red flags — это уже мем. Пора учиться видеть зелёные. 💚 Мы слишком хорошо знаем, как выглядит тревога — когда переписка без ответа вызывает панику, а каждое слово партнёра хочется разобрать под микроскопом. Но что, если вместо того, чтобы искать «красные флаги», мы начнём замечать зелёные? 💚 Когда тебя слушают, а не перебивают. 💚 Когда спрашивают, а не проверяют. 💚 Когда радуются твоим успехам — не из вежливости, а искренне. Это не идеализм. Это зрелость. И если рядом с вами человек, с которым спокойно — это уже green flag. Настоящая любовь — не про «исправить», а про «расти вместе». А какие green flags вы уже видите в своих отношениях? Напишите один в комментариях 💬 — соберём коллекцию признаков здоровой любви. И если вам хочется разобраться глубже — в Telegram я выложила мини-практику «Список зелёных флажков». Зайдите и выполните её сегодня — результаты вас удивят. https://t.me/tatianapolubvi #greenflags #здоровыеотношения #зрелаялюбовь #отношениябездрамы #психологиялюбви #ТатьянаШенгюль #терапияотношений #selflove #отношенияповзрослому

Если хочешь, чтобы было хорошо — сделай сама. Главный лозунг выгорания. ☕️ Ты — надёжная, ответственная, “всё под контролем”. Берёшь чужие задачи, подчищаешь чужие дедлайны, и даже благодаришь за возможность “помочь”. Но вот вопрос: пока ты спасаешь всех — кто спасает тебя? ⸻ Мы часто путаем зрелость со сверхответственностью. А на деле — это не сила, а страх. Страх, что если ты не проконтролируешь — всё развалится. Что если не сделаешь идеально — разочаруешь. Что если не подстрахуешь всех — не будешь нужной. 🔬 С точки зрения нейрофизиологии у перфекционистов и “универсальных спасателей” повышена активность миндалины — центра тревоги. Мозг буквально воспринимает “ошибку” как угрозу выживанию. Поэтому отпустить контроль — страшно. Даже если ты устала до дрожи. ⸻ Но вот что важно: Доверие — это тоже сила. И делегирование — это не “слабость”, а способ остаться живой. Позволяя другим взрослым людям быть взрослыми, ты наконец даёшь себе шанс быть женщиной, а не вечным гарантом чужого спокойствия. ⸻ ✨ Микро-практика на вечер: 1️⃣ Запиши три задачи, которые ты можешь передать другим. 2️⃣ Скажи себе: «Мир справится и без моего контроля. А я — подышу». Проверь: ничего не рухнуло? Отлично. Это и есть первая тренировка доверия. 🌍💛 ⸻ #самоценность #психологияженщин #перфекционизм #выгорание #границы #довериемиру #работабездрамы

🌙 Когда тело говорит “я устала” Иногда ты думаешь, что у тебя просто «плохое настроение». А на самом деле — это твоё тело шлёт SOS. Челюсть сжата? Плечи каменные? Живот будто держит экзамен? Поздравляю — у тебя не «слабость», а встроенный датчик перегрузки 🧠 Исследования Гарвардской школы медицины показывают: 😴 Недосып и отсутствие отдыха напрямую снижают уровень серотонина и усиливают тревожность. И чем дольше ты “держишься”, тем хуже мозг отличает усталость от опасности. Тело не мстит — оно предупреждает. Пока ты гуглишь «витамины от выгорания», оно тихо шепчет: «Можно просто полежать?» ✨ Сегодня попробуй не быть героиней. Выключи режим “надо”. Пусть хотя бы один вечер ты просто — человек, а не функция. 📎 В Telegram — практика «Скан тела» 🫶 (5 минут внимания к трём зонам: челюсть, плечи, живот)

Ты — системный администратор отношений, HR, бухгалтер и психолог в одном лице. И вот тут кроется подвох: чем больше ты держишь под контролем, тем меньше тебя самой остаётся. Эмоциональная перегрузка — это когда ты живёшь в режиме 24/7 “мозг-менеджер”. Контролируешь всё: его эмоции, счета, дедлайны и даже фазы луны, чтобы ему было комфортно. 🌚 ⸻ Ты устала быть сильной, но всё равно продолжаешь спасать его? “Он просто запутался.” “У него трудный период.” “Без меня он не справится.” Конечно, не справится. У кого же ещё есть персональная мама-коуч с бесконечным терпением? 😅 Если ловишь себя на мысли “Без меня всё рухнет” — поздравляю, ты уже в режиме “я мама — он ребёнок”. И, спойлер: там нет страсти. Только выгорание и отчёты о проделанной работе. ⸻ 💭 Почему мы туда попадаем Потому что в глубине живёт старый сценарий: «Чтобы меня любили — я должна спасать». Мы неосознанно превращаем любовь в миссию, а партнёра — в проект. Но спасая всех вокруг, мы теряем связь с собой. Со временем забота становится контролем. Ты не спрашиваешь, хочешь ли ты это делать, — ты просто делаешь, потому что “надо”. А между “надо” и “хочу” где-то теряется женщина. ⸻ ✨ Мини-практика Перед тем как снова включить спасательную сирену, спроси себя: “Это я помогаю — или я спасаю?” Если внутри появилось напряжение, раздражение или чувство долга — значит, это не помощь. Это контроль под маской заботы. ⸻ 💗 Итог Зрелая любовь — это не “лечить и выносить мусор за двоих”. Это когда оба растут. Когда партнёр — партнёр, а не твой курс по личностному росту. 📎 В Telegram — практика «Возврат ответственности». https://t.me/tatianapolubvi Две колонки: что тяну я / что его. 10 минут — и ты снова женщина, а не “служба спасения отношений”.

«Муж — третий ребёнок? Значит, пора вернуть баланс!» Признаки, что партнёр в позиции ребёнка, а не взрослого мужчины. Иногда кажется, что ты в семье директор по жизни: кормишь, напоминаешь, утешаешь, составляешь тайм-таблицы и делаешь вид, что это нормально. Спойлер: нет 🙂 Ниже — признаки «детской» позиции у партнёра. Узнаёшь — значит, пора чинить систему. 1) Ответственность «по расписанию жены» — Делает только после напоминаний: «вынеси мусор / запишись к врачу / позвони маме». — Обидно шутит: «Ну ты же у нас главный организатор». Что под капотом: избегание ответственности и перенос «взрослой функции» на тебя. 2) «Психует, если что то не получается. Не чинит поломки вовремя» — Любая сложность = «спаси, объясни, реши». — Ты в роли психолога, коуча и технической поддержки в одном лице. Механика: ты занимаешь «родительскую» позицию, он — «ребёнка». Баланс рушится. 3) Эмоции без инструкции — Накапливает, взрывается, потом винится… или просто уходит в телефон. — На фразу «что ты чувствуешь?» отвечает «нормально». Перевод: навыки эмоциональной саморегуляции не выстроены, «Взрослый» режим включается редко. 4) Дом как отель «all inclusive» — Домашние дела — «помогаю» (как будто это чужая территория). — Любимая фраза: «Скажи, что сделать» (а инициатива где?). О чём это: отсутствие внутренней ответственности за быт и общее пространство. 5) Деньги «сами как-то» — Бюджет — туман, планы — «посмотрим», импульсные траты — «ну я же хотел тебя порадовать». Суть: избегание планирования и базовой финансовой взрослости. 6) Границы как Wi-Fi: то есть, то нет — Может приходить/уходить из диалога, как из чата: «я устал, потом». — Хочет свободы, но обижается на твои личные планы. Диагноз системы: правила не проговорены, «договор взрослым языком» не подписан. 7) Жена-партнёр онлайн 24/7 — «Ты же лучше знаешь», «ты же у нас умная», «реши ты» — звучит как комплимент, но это сдача власти. Факт: за этим милым фасадом — эмоциональный труд, который тебя выматывает. ⸻ Почему так происходит? • Привычная семейная роль: в его родительской системе «за жизнь» отвечала мама. • Транзакции по TA: вы встали в связку «Родитель ↔ Ребёнок», а режим «Взрослый ↔ Взрослый» не включается. • Эмоциональная неграмотность: «чувствую — значит, плохо», «говорить о себе — стыдно». Это навыки, а не приговор. ⸻ Как вернуть баланс (без скандалов и лекций) 1. Переводим на язык договорённостей. «Нам обоим важно не выгорать. Давай распределим зоны ответственности: ты — X и Y, я — Z». Ключ: не «помоги мне», а «твоя зона». 2. Соглашение “ты сам”. — Напоминания → только в оговорённых случаях. — Последствия → реальные (не сделал — не случилось). И да, молчаливо «спасать» не входим. 3. Эмоциональная взрослость по шагам. Три вопроса в диалоге: «Что ты чувствуешь? Чего хочешь? Что готов сделать?» — не советуем, возвращаем ответственность. 4. Финансовая видимость. Совместная таблица/приложение + дни бюджетного обсуждения (15 минут раз в неделю). Без нравоучений, как проект. 5. Границы = любовь с рамками. Фразы-якоря: • «Я не беру на себя то, что принадлежит тебе». • «Готова обсудить решения, но делать за тебя не буду». • «Мне важна наша команда, поэтому распределяем честно». ⸻ Проверка реальности (самотест) • Я напоминаю больше трёх раз в неделю? • Я исправляю последствия его решений? • Я злюсь и… всё равно делаю сама? Если «да» — ты уже в роли «родителя». Пора разворачивать корабль. ⸻ Итог Взрослая любовь — это не «лечить и спасать». Это двое взрослых, у которых есть чувства, границы и ответственность. И твоя уверенность (и самооценка) растёт не от того, что ты потащила ещё и его, а от того, что перестала играть “маму” там, где ты — женщина и партнёр. ⸻ 📲 В ТГ я дала практику «Возврат ответственности»: две колонки «что тяну я / что его». 10 минут — и в комнате станет больше воздуха. https://t.me/tatianapolubvi

Самооценка — сердце уверенности Мы часто думаем, что уверенность — это про смелость, харизму или “умение не бояться”. Но на самом деле её центр — это самооценка. То, что мы чувствуем о себе глубоко внутри. Когда самооценка устойчивая — мы действуем спокойно, даже если страшно. Ошибки становятся опытом, а не доказательством “я неудачник”. Мы не сравниваем себя, потому что внутри есть опора — “я ок, даже если не идеально”. А когда самооценка шаткая — уверенность распадается, как карточный домик: 📉 даже успех не радует, 📉 любая критика обесценивает, 📉 а похвала даёт эффект на пять минут. Наука подтверждает: самооценка — центральное чувство уверенности. Она связана с сетью мозга, отвечающей за «образ себя» и эмоциональную регуляцию. Но главное — она не фиксирована. Самооценку можно укрепить, как мышцу, — через действия, которые возвращают контакт с собой. ✨ Поэтому я собрала для вас упражнения, которые помогут шаг за шагом укреплять уверенность: в теле, мыслях и поведении. Начните с малого — и вы почувствуете, как внутренняя опора становится сильнее.

Мы часто думаем: «Почему я соглашаюсь на меньшее? Почему уступаю и боюсь потерять?» Правда в том, что дело не только в партнёре. Дело в нашей самооценке — а точнее, в том, как устроен наш мозг. 🔎 Исследования показывают: • Лобные области мозга помогают нам держать образ себя и чувствовать собственную ценность. • Островковая кора реагирует на критику и социальную боль. • Поясная кора усиливает ощущение отвержения. • А внутренняя сеть «по умолчанию» отвечает за то, как мы рассказываем себе историю «кто я». Когда эта сеть «Я» хрупкая, даже маленькая критика активирует зону боли — и мы начинаем угождать, уступать, прятать свои желания. ✨ Но хорошая новость в том, что эту сеть можно укрепить. Дыхание с удлинённым выдохом, переписывание критичных мыслей, поддерживающие связи и простые практики самоподдержки помогают «успокоить» нервную систему и сделать самооценку устойчивой. 👉 Сегодня в Telegram я приготовила упражнение «Поймай своё внутреннее “да” и “нет”» и короткое аудио (2 минуты), которое поможет почувствовать опору в себе. https://t.me/tatianapolubvi

А если тот неуверенный партнёр в отношениях — это ты? Иногда мы думаем: «Почему мне достаются токсичные люди? Почему я всё время уступаю и остаюсь недовольной?» Ответ может быть проще, чем кажется: дело в самооценке. Самооценка — это то, как мы видим себя. Она формируется с детства, но меняется всю жизнь. И когда она шаткая — мы соглашаемся на меньшее, чем заслуживаем. 🔎 На уровне мозга за это отвечает целая сеть: • префронтальная кора — помогает нам оценивать себя; • островок — реагирует на критику и «социальную боль»; • поясная кора и предклинье — включены в систему саморефлексии. Но тебе не нужно быть нейробиологом, чтобы понять суть: неуверенность в себе напрямую связана с тем, как ты строишь отношения. Если самооценка низкая — ты боишься потерять, жертвуешь своими «хочу» и соглашаешься там, где внутри кричит «нет». А вот когда начинаешь ценить себя — всё перестраивается. Любовь к себе становится фильтром: мимо просто не проходят люди, которые не готовы относиться к тебе с уважением. 💡 Самое важное — перестать жить «на автопилоте» и заметить, где ты предаёшь себя. 👉 В Telegram я приготовила практику «Поймай своё внутреннее “да” и “нет”»: https://t.me/tatianapolubvi запиши сегодня хотя бы 3 ситуации, где ты сказала «да», но внутри было «нет» (или наоборот). Это первый шаг к честности с собой — и к более здоровым отношениям.

💡 Неуверенность и темперамент: почему это может разрушить твою энергию и самооценку Скажи честно: сколько раз ты пыталась «спасти» мужчину — вдохновить, вытянуть, доказать, что он может? Но вместо благодарности — сомнения, контроль, обесценивание… и чувство, что ты теряешь себя. ⸻ 📜 Немного науки и истории • Ещё Гиппократ (460–370 до н.э.) выделял четыре темперамента: сангвиник, холерик, флегматик и меланхолик. • Гален объяснял их разницей в «горячем/холодном» и «сухом/влажном». • В XX веке Ганс Айзенк связал древние типы с комбинацией экстраверсии и нейротизма. • Иван Павлов показал, что темперамент связан с особенностями нервной системы: сила, баланс, скорость реакции. Сегодня психология рассматривает это как модель поведения, а не приговор. Но именно через неё проявляется неуверенность. ⸻ ⚡ Как низкая самооценка искажает темперамент • Сангвиник: вместо харизмы — шутки без ответственности. • Холерик: вместо лидерства — вспышки и контроль. • Флегматик: вместо спокойствия — замыкание и уход от решений. • Меланхолик: вместо чувствительности — тревога и проверки. ⸻ 🎯 Как беречь себя 1. Проси конкретику и сроки. 2. Устанавливай границы тона и паузы. 3. Договаривайся о времени для разговора. 4. Помни: поддержка ≠ спасательство. ⸻ 🧭 Главное Темперамент объясняет форму, но не оправдывает нарушение твоих границ. Ты не обязана «чинить» мужчину. Ты имеешь право выбирать того, кто уже идёт к росту рядом с тобой. В ТГ как, обычно дам упражнение и аудио подкаст в тему https://t.me/tatianapolubvi

Когда пора уходить: план на чёрный день. Не отбрасывай этот пост с мыслью: мне это точно не пригодиться. Посмотри, прочти, в нем есть польза для любой женщины. Даже если ты прочитала 1 раз, твоя психика запомнила пользу, и в случае необходимость есть шанс сориентироваться. Но, конечно мы все надеемся, что не придется. Иногда любовь путают с терпением. Если в ваших днях больше тревоги, чем тепла, важно иметь безопасный план — не для драм, а чтобы чувствовать опору. Мини-чек “это не просто стресс”: — стало меньше «я» (молчите, чтобы не злить); — вина/стыд почти каждый день; — изоляция от друзей/семьи; — обесценивание и «передумаю — уже поздно». Если узнали себя хотя бы в двух пунктах — сохраняйте план ниже. Безопасный план (коротко, по шагам): 1. Опоры: 2 человека, кому можно позвонить ночью/днём. 2. Место: адрес, где реально переночевать при необходимости. 3. Финансы: небольшая «подушка»/доступ к деньгам/документы в одном месте. 4. Фразы-границы: «Мне важно спокойствие и уважение. Готова говорить, но не готова к обесцениванию». 5. Поддержка: контакты психолога/горячих линий/терапии. Важно: этот пост — не про «уходи прямо сейчас», а про заботу о себе. Опора рядом — когда она подготовлена. Лучше перебдеть, чем недобдеть. Пусть будет 🙏🏻 В ТГ — мини-практика «Пауза 24 часа» с шаблонами и чек-листом для распечатки- t.me/tatianapol... Если нужна персональная поддержка — запишитесь на онлайн-консультацию: начнём с того, что мешает вам чувствовать ценность и спокойствие. 💬 В комментариях одним словом: что добавите в свой план? #любовьэтоспокойно #личныеграницы #самоценность #здоровыеотношения #психологонлайн #tatiana_po_lubvi

Вечерняя микро-практика «Факт → Чувство → Нужда → Запрос» Шаг 0 (10 сек). Два спокойных вдоха 4–4 (вдох 4 счёта → выдох 4). Шаг 1 (30 сек). ФАКТ Опиши одно событие без интерпретаций: «Сегодня мы не говорили толком весь вечер». Шаг 2 (30 сек). ЧУВСТВО Выбери 1–2 слова: тревожно / обидно / грустно / одиноко / злюсь. Шаг 3 (30 сек). НУЖДА Что тебе важно прямо сейчас? безопасность / уважение / тепло / время вдвоём / ясность. Шаг 4 (40 сек). ЗАПРОС Собери фразу по шаблону: «Когда [факт], я чувствую [чувство]. Мне важно [нужда]. Давай [конкретика: действие + время]?» Готовые примеры • «Когда мы весь день на бегу, я чувствую дистанцию. Мне важно побыть вместе. Давай завтра ужин без телефонов в 20:00?» • «Когда планы отменяются в последний момент, я злюсь и расстраиваюсь. Мне важны уважение и предсказуемость. Давай предупреждать за час, если что-то меняется». Если эмоция > 7/10 Не обсуждай сейчас. Скажи: «Я на эмоциях, вернёмся завтра в 19:30», поставь напоминание.