Психолог/сексолог Татьяна Шенгюль

10 вопросов мужчине, чтобы понять он готов к серьезным отношениям и может ли он быть надежным партнером. 1. Как ты понимаешь ответственность в отношениях? 2. Что для тебя означает «заботиться о партнёрше»? 3. Как ты обычно решаешь конфликты? 4. Что ты делаешь, когда злишься? 5. Какие поступки партнёра заставляют тебя чувствовать себя ближе к ней? 6. Какие у тебя долгосрочные цели и какое место в них занимает пара? 7. Как ты проявляешь поддержку, когда близкому человеку плохо? 8. Как ты понимаешь, что отношения здоровые? 9. Что для тебя значит уважение в повседневных мелочах? 10. Как ты принимаешь решения, которые касаются двоих?

Доверие не ослеплепление, а зрение сердцем. Я не доверяю Хакану на 100% и считаю, что моё доверие нужно завоевать. Да мы вместе больше 2х лет, но я не видела его в разных ситуациях, и мне пока неизвестно то, что не случилось. И считаю такой подход - здравым смыслом. Поэтому, в том числе, отношения у нас прекрасные. Но, естественно доверяю больше чем 70% и я разделяю Доверие ни надежду. Иногда мы путаем доверие с надеждой. Хотим верить — и не замечаем, что рядом не про честность, а про контроль. 🌿 Можно доверять тем, кто: • признаёт свои ошибки, а не перекладывает вину; • не обижается на ваши “нет”; • делает, что говорит, даже в мелочах. 🚩 А не стоит — тем, кто: • говорит «я просто вспыльчивый» после каждого взрыва; • обещает “постараться” уже десятый раз; • заставляет вас сомневаться в себе. .

«КАРТА ДОВЕРИЯ» сделайте это упражнение для себя любимой. 10 минут поддержать себя - это вы можете себе позволить. 1️⃣ Возьмите лист бумаги. 2️⃣ В центре напишите: «Я доверяю…» 3️⃣ Вокруг — всё, чему вы доверяете прямо сейчас: — своему телу (что оно скажет, если устало), — своим глазам (они видят, когда человек искренен), — своему опыту (он уже спасал вас раньше), — конкретным людям (даже если их немного). 4️⃣ Посмотрите на эту карту. Доверие не нужно искать — оно уже есть, просто его мало кормят вниманием. 💚 Добавьте сегодня хотя бы одну строчку: «Я доверяю, что со мной всё в порядке».

“Почему мы боимся доверять” Иногда страх доверия выглядит как сила. Ты уверена, что просто “знаешь себе цену”, просто “не хочешь снова разочаровываться”, просто “ставишь границы”. А на самом деле — просто не хочешь снова сидеть на кухне и собирать себя по кусочкам после того, как кто-то “ничего плохого не сделал, просто охладел”. Можно жить без доверия. Но тогда всё превращается в политику: «Я промолчу, ты не спросишь, и вроде всё стабильно». Только это не близость. Это мирное соглашение между двумя тревожными людьми. Ты не перестала доверять. Ты просто устала объяснять, почему тебе больно, когда обещания не совпадают с делами. 💭 Но между защитой и одиночеством — тонкая грань. Иногда безопасно — не значит счастливо. 💚 Доверие — это не роскошь. Это тихая роскошь спать спокойно. ⸻ ✨ В Telegram сегодня — короткая практика, которая поможет мягко проверить, можешь ли ты снова доверять — хотя бы себе. → https://t.me/tatianapolubvi

💚 Истории благодарности Иногда “спасибо” — это не вежливость, а признание. Признание того, что рядом оказался человек, который не усложняет. 💚 Он не соревнуется — а помогает. 💚 Она не обижается на тишину — а просто рядом. 💚 Коллега не контролирует — а доверяет. Green flags — это не только про романтику. Это про тех, кто делает твою жизнь чуть легче. Про тёплые “я рядом”, “не спеши”, “отдохни”. Сегодня просто скажи «спасибо» тем, кто стал твоим зелёным флагом. Пусть они узнают, что их добро не осталось незамеченным. 🌿

Red flags — это уже мем. Пора учиться видеть зелёные. 💚 Мы слишком хорошо знаем, как выглядит тревога — когда переписка без ответа вызывает панику, а каждое слово партнёра хочется разобрать под микроскопом. Но что, если вместо того, чтобы искать «красные флаги», мы начнём замечать зелёные? 💚 Когда тебя слушают, а не перебивают. 💚 Когда спрашивают, а не проверяют. 💚 Когда радуются твоим успехам — не из вежливости, а искренне. Это не идеализм. Это зрелость. И если рядом с вами человек, с которым спокойно — это уже green flag. Настоящая любовь — не про «исправить», а про «расти вместе». А какие green flags вы уже видите в своих отношениях? Напишите один в комментариях 💬 — соберём коллекцию признаков здоровой любви. И если вам хочется разобраться глубже — в Telegram я выложила мини-практику «Список зелёных флажков». Зайдите и выполните её сегодня — результаты вас удивят. https://t.me/tatianapolubvi #greenflags #здоровыеотношения #зрелаялюбовь #отношениябездрамы #психологиялюбви #ТатьянаШенгюль #терапияотношений #selflove #отношенияповзрослому

Если хочешь, чтобы было хорошо — сделай сама. Главный лозунг выгорания. ☕️ Ты — надёжная, ответственная, “всё под контролем”. Берёшь чужие задачи, подчищаешь чужие дедлайны, и даже благодаришь за возможность “помочь”. Но вот вопрос: пока ты спасаешь всех — кто спасает тебя? ⸻ Мы часто путаем зрелость со сверхответственностью. А на деле — это не сила, а страх. Страх, что если ты не проконтролируешь — всё развалится. Что если не сделаешь идеально — разочаруешь. Что если не подстрахуешь всех — не будешь нужной. 🔬 С точки зрения нейрофизиологии у перфекционистов и “универсальных спасателей” повышена активность миндалины — центра тревоги. Мозг буквально воспринимает “ошибку” как угрозу выживанию. Поэтому отпустить контроль — страшно. Даже если ты устала до дрожи. ⸻ Но вот что важно: Доверие — это тоже сила. И делегирование — это не “слабость”, а способ остаться живой. Позволяя другим взрослым людям быть взрослыми, ты наконец даёшь себе шанс быть женщиной, а не вечным гарантом чужого спокойствия. ⸻ ✨ Микро-практика на вечер: 1️⃣ Запиши три задачи, которые ты можешь передать другим. 2️⃣ Скажи себе: «Мир справится и без моего контроля. А я — подышу». Проверь: ничего не рухнуло? Отлично. Это и есть первая тренировка доверия. 🌍💛 ⸻ #самоценность #психологияженщин #перфекционизм #выгорание #границы #довериемиру #работабездрамы

🌙 Когда тело говорит “я устала” Иногда ты думаешь, что у тебя просто «плохое настроение». А на самом деле — это твоё тело шлёт SOS. Челюсть сжата? Плечи каменные? Живот будто держит экзамен? Поздравляю — у тебя не «слабость», а встроенный датчик перегрузки 🧠 Исследования Гарвардской школы медицины показывают: 😴 Недосып и отсутствие отдыха напрямую снижают уровень серотонина и усиливают тревожность. И чем дольше ты “держишься”, тем хуже мозг отличает усталость от опасности. Тело не мстит — оно предупреждает. Пока ты гуглишь «витамины от выгорания», оно тихо шепчет: «Можно просто полежать?» ✨ Сегодня попробуй не быть героиней. Выключи режим “надо”. Пусть хотя бы один вечер ты просто — человек, а не функция. 📎 В Telegram — практика «Скан тела» 🫶 (5 минут внимания к трём зонам: челюсть, плечи, живот)

Ты — системный администратор отношений, HR, бухгалтер и психолог в одном лице. И вот тут кроется подвох: чем больше ты держишь под контролем, тем меньше тебя самой остаётся. Эмоциональная перегрузка — это когда ты живёшь в режиме 24/7 “мозг-менеджер”. Контролируешь всё: его эмоции, счета, дедлайны и даже фазы луны, чтобы ему было комфортно. 🌚 ⸻ Ты устала быть сильной, но всё равно продолжаешь спасать его? “Он просто запутался.” “У него трудный период.” “Без меня он не справится.” Конечно, не справится. У кого же ещё есть персональная мама-коуч с бесконечным терпением? 😅 Если ловишь себя на мысли “Без меня всё рухнет” — поздравляю, ты уже в режиме “я мама — он ребёнок”. И, спойлер: там нет страсти. Только выгорание и отчёты о проделанной работе. ⸻ 💭 Почему мы туда попадаем Потому что в глубине живёт старый сценарий: «Чтобы меня любили — я должна спасать». Мы неосознанно превращаем любовь в миссию, а партнёра — в проект. Но спасая всех вокруг, мы теряем связь с собой. Со временем забота становится контролем. Ты не спрашиваешь, хочешь ли ты это делать, — ты просто делаешь, потому что “надо”. А между “надо” и “хочу” где-то теряется женщина. ⸻ ✨ Мини-практика Перед тем как снова включить спасательную сирену, спроси себя: “Это я помогаю — или я спасаю?” Если внутри появилось напряжение, раздражение или чувство долга — значит, это не помощь. Это контроль под маской заботы. ⸻ 💗 Итог Зрелая любовь — это не “лечить и выносить мусор за двоих”. Это когда оба растут. Когда партнёр — партнёр, а не твой курс по личностному росту. 📎 В Telegram — практика «Возврат ответственности». https://t.me/tatianapolubvi Две колонки: что тяну я / что его. 10 минут — и ты снова женщина, а не “служба спасения отношений”.

«Муж — третий ребёнок? Значит, пора вернуть баланс!» Признаки, что партнёр в позиции ребёнка, а не взрослого мужчины. Иногда кажется, что ты в семье директор по жизни: кормишь, напоминаешь, утешаешь, составляешь тайм-таблицы и делаешь вид, что это нормально. Спойлер: нет 🙂 Ниже — признаки «детской» позиции у партнёра. Узнаёшь — значит, пора чинить систему. 1) Ответственность «по расписанию жены» — Делает только после напоминаний: «вынеси мусор / запишись к врачу / позвони маме». — Обидно шутит: «Ну ты же у нас главный организатор». Что под капотом: избегание ответственности и перенос «взрослой функции» на тебя. 2) «Психует, если что то не получается. Не чинит поломки вовремя» — Любая сложность = «спаси, объясни, реши». — Ты в роли психолога, коуча и технической поддержки в одном лице. Механика: ты занимаешь «родительскую» позицию, он — «ребёнка». Баланс рушится. 3) Эмоции без инструкции — Накапливает, взрывается, потом винится… или просто уходит в телефон. — На фразу «что ты чувствуешь?» отвечает «нормально». Перевод: навыки эмоциональной саморегуляции не выстроены, «Взрослый» режим включается редко. 4) Дом как отель «all inclusive» — Домашние дела — «помогаю» (как будто это чужая территория). — Любимая фраза: «Скажи, что сделать» (а инициатива где?). О чём это: отсутствие внутренней ответственности за быт и общее пространство. 5) Деньги «сами как-то» — Бюджет — туман, планы — «посмотрим», импульсные траты — «ну я же хотел тебя порадовать». Суть: избегание планирования и базовой финансовой взрослости. 6) Границы как Wi-Fi: то есть, то нет — Может приходить/уходить из диалога, как из чата: «я устал, потом». — Хочет свободы, но обижается на твои личные планы. Диагноз системы: правила не проговорены, «договор взрослым языком» не подписан. 7) Жена-партнёр онлайн 24/7 — «Ты же лучше знаешь», «ты же у нас умная», «реши ты» — звучит как комплимент, но это сдача власти. Факт: за этим милым фасадом — эмоциональный труд, который тебя выматывает. ⸻ Почему так происходит? • Привычная семейная роль: в его родительской системе «за жизнь» отвечала мама. • Транзакции по TA: вы встали в связку «Родитель ↔ Ребёнок», а режим «Взрослый ↔ Взрослый» не включается. • Эмоциональная неграмотность: «чувствую — значит, плохо», «говорить о себе — стыдно». Это навыки, а не приговор. ⸻ Как вернуть баланс (без скандалов и лекций) 1. Переводим на язык договорённостей. «Нам обоим важно не выгорать. Давай распределим зоны ответственности: ты — X и Y, я — Z». Ключ: не «помоги мне», а «твоя зона». 2. Соглашение “ты сам”. — Напоминания → только в оговорённых случаях. — Последствия → реальные (не сделал — не случилось). И да, молчаливо «спасать» не входим. 3. Эмоциональная взрослость по шагам. Три вопроса в диалоге: «Что ты чувствуешь? Чего хочешь? Что готов сделать?» — не советуем, возвращаем ответственность. 4. Финансовая видимость. Совместная таблица/приложение + дни бюджетного обсуждения (15 минут раз в неделю). Без нравоучений, как проект. 5. Границы = любовь с рамками. Фразы-якоря: • «Я не беру на себя то, что принадлежит тебе». • «Готова обсудить решения, но делать за тебя не буду». • «Мне важна наша команда, поэтому распределяем честно». ⸻ Проверка реальности (самотест) • Я напоминаю больше трёх раз в неделю? • Я исправляю последствия его решений? • Я злюсь и… всё равно делаю сама? Если «да» — ты уже в роли «родителя». Пора разворачивать корабль. ⸻ Итог Взрослая любовь — это не «лечить и спасать». Это двое взрослых, у которых есть чувства, границы и ответственность. И твоя уверенность (и самооценка) растёт не от того, что ты потащила ещё и его, а от того, что перестала играть “маму” там, где ты — женщина и партнёр. ⸻ 📲 В ТГ я дала практику «Возврат ответственности»: две колонки «что тяну я / что его». 10 минут — и в комнате станет больше воздуха. https://t.me/tatianapolubvi

Самооценка — сердце уверенности Мы часто думаем, что уверенность — это про смелость, харизму или “умение не бояться”. Но на самом деле её центр — это самооценка. То, что мы чувствуем о себе глубоко внутри. Когда самооценка устойчивая — мы действуем спокойно, даже если страшно. Ошибки становятся опытом, а не доказательством “я неудачник”. Мы не сравниваем себя, потому что внутри есть опора — “я ок, даже если не идеально”. А когда самооценка шаткая — уверенность распадается, как карточный домик: 📉 даже успех не радует, 📉 любая критика обесценивает, 📉 а похвала даёт эффект на пять минут. Наука подтверждает: самооценка — центральное чувство уверенности. Она связана с сетью мозга, отвечающей за «образ себя» и эмоциональную регуляцию. Но главное — она не фиксирована. Самооценку можно укрепить, как мышцу, — через действия, которые возвращают контакт с собой. ✨ Поэтому я собрала для вас упражнения, которые помогут шаг за шагом укреплять уверенность: в теле, мыслях и поведении. Начните с малого — и вы почувствуете, как внутренняя опора становится сильнее.

Мы часто думаем: «Почему я соглашаюсь на меньшее? Почему уступаю и боюсь потерять?» Правда в том, что дело не только в партнёре. Дело в нашей самооценке — а точнее, в том, как устроен наш мозг. 🔎 Исследования показывают: • Лобные области мозга помогают нам держать образ себя и чувствовать собственную ценность. • Островковая кора реагирует на критику и социальную боль. • Поясная кора усиливает ощущение отвержения. • А внутренняя сеть «по умолчанию» отвечает за то, как мы рассказываем себе историю «кто я». Когда эта сеть «Я» хрупкая, даже маленькая критика активирует зону боли — и мы начинаем угождать, уступать, прятать свои желания. ✨ Но хорошая новость в том, что эту сеть можно укрепить. Дыхание с удлинённым выдохом, переписывание критичных мыслей, поддерживающие связи и простые практики самоподдержки помогают «успокоить» нервную систему и сделать самооценку устойчивой. 👉 Сегодня в Telegram я приготовила упражнение «Поймай своё внутреннее “да” и “нет”» и короткое аудио (2 минуты), которое поможет почувствовать опору в себе. https://t.me/tatianapolubvi