Мартынова Екатерина

Очень многие говорят про Ценность себя. Но чтобы по-настоящему начать ощущать свою ценность – сначала нужно увидеть своё обесценивание. Ведь если женщина не ценит себя, значит, она делает с собой что-то иное… А именно: обесценивает себя! Вот создала женщина вкусный ужин, домашний уют, хорошее настроение в семье и тут же обесценила всё это! /Кстати, и примеры мне пришли в голову, связанные с бытом, потому что эта сфера обесценена в современном обществе. Хотя создание семейного уюта требует от женщины...

Представьте, что вы маленькая, а ваш отец берет вас на ручки... Вы слышите спокойный ровный стук его сердца и он успокаивает вас...

Ощущение своего бессилия – очень непростое переживание, правда? Хочется ведь быть сильной)) Хочется добиться желаемого от другого человека или любой ценой изменить/преломить обстоятельства. Но в данном случае мы будем упираться в стену, которую ни-ког-да не пробить… Да, её нельзя пробить даже самому упёртому человеку! Потому что мы не можем заставить другого человека дать нам то, что мы хотим. Не можем требовать от родителей того, что они нам не додали (а ведь некоторые люди внутри себя не отпускают эту надежду)...

У некоторых женщин существует такое мнение, что можно справиться со своими сложными чувствами, переключая себя на что-то хорошее. Но так невозможно. Если внутри тебя живёт сильный страх, то как не пытайся справиться с ним, избегая его и представляя себя смелой и уверенной – ну ничего у тебя не получится! Страх будет стучаться изнутри и перетягивать на себя внимание до тех пор, пока ты не повернёшься к нему лицом и не дашь ему разлиться по всему твоему телу. Этот страх заполнит тебя и поднимет на поверхность какую-то пугающую тебя ситуацию...

К примеру, если человеку не разрешали злиться – у него внутренне нет права на злость. И, в любой ситуации, когда необходимо выразить свою злость – он почему-то немеет и внутренне скукоживается... И всё потому, что внутри него живёт запрет. А, далее, у такого человека развивается ощущение бессилия. Если этот цикл повторяется много раз – человек начинает ощущать себя жертвой...

Если у женщины есть привычка бросать мужчин первой – так работает её защитный механизм. Чтобы не испытать боль брошенности, она бросает его первым. И тогда (как ей кажется) она сохраняет себя и своё уважение. Если она бросит первой – она ведь не испытает боль от унижения… Унижение – это то чувство, с которым нужно встретиться женщине, чтобы прожить его. Унижение – это та боль, которая живёт внутри неё. Поэтому женщина не может расслабиться в отношениях, а держит руку на пульсе лишь бы не ощутить этого чувства вновь...

Тогда избавляйтесь от тех тяжёлых чувств, которые живут у вас внутри. И одно из них – это чувство вины. ⠀ У кого из вас часто проскальзывает мысль: «Я плохая»? ⠀ 📌 Если я разозлюсь и выражу свою злость – я буду плохой (ведь я не имею права злиться) ⠀ 📌 Если я проявлю своё недовольство – я буду плохой (ведь я не имею права быть недовольной) ⠀ 📌 Если я буду богатой – я стану плохой (потому что деньги – это плохо) ⠀ 📌 Заявлять о себе – значит быть выскочкой (а это, безусловно, быть плохой) ⠀ 📌...

Есть более поверхностные страхи, с которыми можно расправиться за короткий срок. А есть страхи глубинные, которые лежат в основе нашей личности. Зачастую, именно эти страхи не дают нам двигаться в желаемом направлении.  Они наваливаются на наше детское «я» и запугивают его всякими негативными мыслями-убеждениями и тяжёлыми состояниями бессилия и безнадёжности. Детское «я» не в силах справиться с тем, что больше него во много раз. Детское «я» прогибается под непосильной тяжестью этой внутренней ноши и мы проигрываем в схватке с этим страшным Страхом...

Когда происходит разрыв отношений, самое неправильное упасть в самобичевание: "я плохая", "со мной что-то не так"... Таким образом, мы направляем обвинения и агрессию в свою сторону. И это тупиковый вариант.  В подобном внутренне-обвиняющем диалоге можно прожить много лет. И это застревание. Налаженный механизм, создающий одни и те же чувства и мысли внутри. Как же выйти из этого мазохистического диалога? Во-первых, увидеть свою привычку впадать в этот угнетающе-обвиняющий себя диалог. Это неконструктивно и никак не поможет тебе выйти из самобичевания...

Мир агрессивен / мир всё время пытается меня обидеть – такое восприятие действительности живёт у человека, перенёсшего физическое или психологическое насилие. Огромная внутренняя небезопасность и неустойчивость порождают постоянное чувство тревоги. И, по отношению к миру, человек находится либо в позиции страха – либо переходит в другой полюс и занимает агрессивную позицию. На самом деле, это агрессивное поведение человека порождено глубоким страхом, сидящем у него внутри. И, хотя в агрессивной позиции, человеку находиться безопаснее – всё же, она не даёт ему устойчивости и спокойствия...

Застревая на каком-либо этапе жизни, мы неосознанно пытаемся удержать происходящее. И, даже если этот жизненный этап уже изжил своё, всё равно страшно расслабиться и отпустить его. Удерживая что-либо, мы как будто бы сохраняем над ним контроль. А, если отпустим, то вовсе утратим свою власть! И вот тут накатывает ужас-ужас... Если я отпущу изжившие отношения / старый способ жизни / прошлый опыт, то с чем вообще останусь??? И на это поднимается злость, хочется всё разрушить – ведь безопасности вообще никакой нет!!! И такое ощущение возникает потому, что человек сливается с прошлым опытом...

Когда женщина понимает, что существующие отношения уже изжили своё, приходится делать выбор: завершать отношения или оставаться в них. И, если женщина принимает решение завершить отношения, у неё может появиться чувство вины перед партнёром. Ведь это же она стала инициатором происходящего. Ведь это же из-за её решения другому человеку может быть очень больно и плохо. Одна её часть жаждет иной жизни. А другой её части очень сложно оставить то, что есть. ⠀ Для того, чтобы хватило сил выйти из этих отношений, необходимо разобраться со своими внутренними противоречиями...