Попутчик

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: -Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь! Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым Как говорила тетя Циля: "Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счатья" -Девушка, а у Вас закурить не найдется? -Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать! Каждую ночь... я думаю только об одном... А хуле это я не сплю? -Слышал твоя жена машину разбила? - Да! -Сама-то хоть цела? -Пока да...

"Ой, Всё!..." - наилучший бабский выход из любого спора Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает: -Доктор, зачем в справке Вы написали "Здоровая"?!! _А что я должен был написать? отвечает доктор. -Ну..., например: "Маленькая" или "Как у всех"... Пятилетняя девочка подходит к отцу: -Папа дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто спит с мамой ночью, когда тебя нет.-Вот, держи 200. Скажи кто?! -Я! "У всех жены как жены, а у этой - никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни...

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся. Ирландец заходит в бар. Бармен: — Извините, сэр, мы открываемся через час. — О, я подожду. — Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать? Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе! У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса? Армянское радио отвечает: для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пидорасом можно стать самостоятельно...

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: -Оооо-го! Вот это улов! Мужик расстроено: -Кум, падла, водку дома забыл... Мужик, пьяный в дрова, приползает домой. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: -Настюха, не улетай! Это было последний раз! Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки до смерти напугала сторожа, словами: -Здрассти, вот я и пришла... С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

-Я худею. -Давно? -Почти полчаса. -Заметно уже. -Правда? -Ага. Глаза голодные. Милый, ты испытываешь ко мне чувство? -Конечно! -Тогда, почему не сделаешь мне предложение? -Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся! Подзатыльник - это способ передачи информации от поколения к поколению. Наша Таня громко плачет... И не может встать с карачек... Шутка ли - махнуть для тетки, сразу три стакана водки...! У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает...