Попутчик

Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: -Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь! Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым Как говорила тетя Циля: "Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счатья" -Девушка, а у Вас закурить не найдется? -Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать! Каждую ночь... я думаю только об одном... А хуле это я не сплю? -Слышал твоя жена машину разбила? - Да! -Сама-то хоть цела? -Пока да...

"Ой, Всё!..." - наилучший бабский выход из любого спора Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога наезжает: -Доктор, зачем в справке Вы написали "Здоровая"?!! _А что я должен был написать? отвечает доктор. -Ну..., например: "Маленькая" или "Как у всех"... Пятилетняя девочка подходит к отцу: -Папа дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто спит с мамой ночью, когда тебя нет.-Вот, держи 200. Скажи кто?! -Я! "У всех жены как жены, а у этой - никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни...

Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся. Ирландец заходит в бар. Бармен: — Извините, сэр, мы открываемся через час. — О, я подожду. — Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать? Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе! У армянского радио спросили, чем отличается гей от пидораса? Армянское радио отвечает: для того чтобы стать геем, нужен еще как минимум один гей, а пидорасом можно стать самостоятельно...

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... Зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: -Оооо-го! Вот это улов! Мужик расстроено: -Кум, падла, водку дома забыл... Мужик, пьяный в дрова, приползает домой. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: -Настюха, не улетай! Это было последний раз! Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки до смерти напугала сторожа, словами: -Здрассти, вот я и пришла... С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

-Я худею. -Давно? -Почти полчаса. -Заметно уже. -Правда? -Ага. Глаза голодные. Милый, ты испытываешь ко мне чувство? -Конечно! -Тогда, почему не сделаешь мне предложение? -Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся! Подзатыльник - это способ передачи информации от поколения к поколению. Наша Таня громко плачет... И не может встать с карачек... Шутка ли - махнуть для тетки, сразу три стакана водки...! У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает...

-Ипполит, ты на чем приехал? -На машине. -А почему весь мокрый? -Так на стиральной приехал Плохих людей нет! Есть только - недопонятые, недоласканные, недолюбленные и недоделанные люди ... Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор. Но баня и девочки - во много раз лучший. Очень жаль, что единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга - это очередь ... -У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? -Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. - ...Мля ...

Жена с утра подходит к зеркалу, смотрит на себя уныло. Затем смотрит на проходящего мимо мужа и говорит: -Так тебе и надо, козел! Мужик заходит в аптеку: -Дайте мне литр медицинского спирта. -А рецепт у Вас есть? -Был бы рецепт я б его сам сделал! Запад купит у России метал, чтобы построить вокруг России забор, который будет украден и продан Западу, чтобы построить вокруг России новый забор. Дамочка с мужиком выходят из подъезда, а там новенькая иномарка с розовым бантом: -Ха, какая-то овца заработала одним местом! -Милая, это тебе... -Чем занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете? -Учусь и работаю...

Утром надо быть особенно осторожным, одно неловкое движение-и ты снова спишь Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в конце остаются самые преданные: кот, диван, холодильник и интернет. Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла... Аптека. Аптекарь спрашивает у молодого парня: -Что Вам? -Мне тест на беременность. -А какой? -Отрицательный, если можно. Уронил соску на горячую плиту, она прилипла. Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?", забыл что искал...

- Что это за подозрительный запах? - спросил Лавров на встрече глав МИД. - Это запах демократии и энергетической безопасности, - ответила Аналена Бербок, гордо вскинув немытую голову. Депутат спрашивает у секретарши:  — Посетители есть?  Секретарша:  — Есть, из Костромской области приехали.  — По какому поводу?  — Да денег у них нет.  — Господи, да пусть так заходят! Встреча депутата с избирателями.  Депутат:  — Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил! Зеленского признали самым влиятельным человеком года по версии журнала Time. Сижу смотрю видео Зеленского, где...

- Соломон Маркович, в Молдове и в Болгарии выбрали, ви не поверите, таки пророссийских президентов! - Шо ви так кричите, Моня? Имею вам сказать, шо любой пророссийский президент будет пророссийским таки ровно до тех пор, пока в России не закончатся американские доллары. Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю". На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель". На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%"...

— Как будет окрошка по-английски? — Oh, baby! Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола. Отец: — Сын, тебя усыновили. Сын: — Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. — Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут. В каждой совершенной вещи на свете есть свой изъян, вот в феррари, например, неудобно педали валенками нажимать… — Что тебе больше всего нравилось в школе? — Одноклассница Наташка...

У украинцев безвиз и у россиян без виз, но есть нюанс. Танк Т-34 в эстонской Нарве не убран, а отправлен на реконструкцию, - сообщил анонимный источник в Минобороны РФ. - Через пару лет его заменит более новый Т-14 Армата. И скорее всего даже не один. В связи с расширением деятельности Совкомбанк переименовывается в Лопатойбанк. У Юрия Лозы спросили: когда он успевает обдумывать всё, что говорит по различным поводам? - Пусть Вассерманы думают! Я говорил, говорю, и буду говорить! - ответил Лоза....