rela - Психология Отношений

Внутренняя опора даёт ощущение и осознание, что источник стабильности и счастье находится внутри вас, помогает преодолевать разные трудности и быть в хорошем состоянии не смотря ни на что. Без неё вы чувствуете себя неуверенно, зависимы от мнения других людей, вступаете в зависимость от отношений. Что бы укрепить уверенность внутри себя попробуйте делать три упражнения. Дерево. Встаньте прямо и представьте себя деревом. Представьте, что своими ногами вы врастаете землю. Из плодородной почвы вы берёте питательную жидкость подписываетесь силой земли...

Многие люди не способны отличить любовь от эмоциональной зависимости. Всю жизнь они живут, страдая, разрушая себя и считая, что так и должно быть. Любовь — это прежде всего союз двух людей, способных сосуществовать друг без друга, но выбирающих быть вместе друг с другом. В нормальных отношениях люди не ранят и не разрушают друг друга, не контролируют, не манипулируют друг друга. Они предпочитают давать друг другу само развиваться, уважать и договариваться друг с другом. В зависимых же отношениях люди часто говорят, что не могу жить друг без друга...

Люди, которые берут на себя больше, чем должны. Присваивают себе обязанности, которые не в их возможностях. Такие люди страдают гипер ответственностью. Вы относитесь к таким людям если: -вы стремитесь грузить себя делами так, что вам не хватает время на себя. -проблемы и переживания близких для вас на первом месте, контролируя их и считая, что без вас они не справятся. -вам трудно сказать нет и вас раздражают люди, которые по вашему мнению безответственные. Такое состояние возникает в детстве: -с ребёнка требуют задачи не по возрасту, например отвечать за младших сестёр и братьев...

Грамотная постановка цели фактически наполовину позволит обеспечить ее успешную реализацию. На самом ли деле ВЫ так хотите достичь конкретной цели или же цель кем-нибудь навязана (приятелями, родителями)? Цель должна иметь ДЛЯ BAC большое значение. Цель должна быть определена и измерима. Очень важно, чтобы цель В ПРИНЦИПЕ можно было достичь. Цель должна соотноситься с ресурсами, которыми вы обладаете и которые необходимы для ее достижения (умениями, денежными средствами)...

Во все времена каждый родитель желает, чтобы его ребенок умел правильно оценивать свои способности, но далеко не каждый родитель понимает, как этого добиться. Важно, чтобы ребенок не стремился к высокой самооценке, а адекватно воспринимал критику учителей, учеников и родителей. Это качество помогает в дальнейшей жизни ребенка правильно расставлять приоритеты, понимать, где он ошибся и ли сделал неправильно что-то и не страдать от этого. Каждый родитель хочет быть идеальным, и стараясь перехваливать своего ребенка, делает ему медвежью услугу...

Как различить любовь и зависимость от человека. Если у вас уже возникает это вопрос, любите ли вы или гоняетесь за призрачными надеждами, то стоит взять и остановится, подумать. Вы не любите, а зависите если: -ваши мысли постоянно заняты этим человеком. -вы бросает все свои дела и планы ради него и бегите на встречу сломя голову. -вы путаете сексуальное притяжение с эмоциональной близостью. - вы постоянно спрашиваете о чем он думает, любое невнимание с его стороны для вас настоящая трагедия. -вы всегда на страже ожидания его знаков внимания, звонков и сообщений...

Не замечали ли вы иногда такую вещь? Как только вы хотите что-то изменить в своей жизни, начинаете вести себя по-другому, не свойственному вам поведению — вы непременно сталкиваетесь с сопротивлением окружающей вас среды, точнее окружения. Как только вам начинает нравиться ваше новое положение, то вы получаете токсичность от окружающих людей. Ваши руки опускаются, вы перестанете верить в себя и стремится к новому. Возникают вопросы: зачем тебе все это надо, ты не сможешь. Это не выгодно, тебя не хватит, надоест...

Чтобы избавиться от болезненных отношений и приобрести эмоциональную устойчивость необходимо: - признаться самой себе в своей зависимости от любимого человека. Данный этап очень сложен, однако он необходим...

Если вы не можете оставаться в отношениях долго и держите людей на комфортном для вас расстоянии — эта статья для вас. Это обратная сторона зависимости — контр зависимость. При ней человеку трудно вступать в отношения, он часто имеет в прошлом неудачные связи. Со стороны такие люди ничем не примечательны, они поддерживают о себе представление как самодостаточных и независимых людях. Но внутри эти люди уязвимы, слабы, постоянно присутствует страх быть отвергнутым, не принятым. Страх потерять себя в этих отношениях...

Получать удовольствие, жить в комфорте, позволять себе маленькие радости — это нормально. Но есть такие, для которых это невозможно. Это состояние называется внутренним запретом на удовольствия. Проявляется оно так: - для себя у вас нет энергии или желания что-то сделать, но для близких есть. -вы постоянно жертвуете собой, своим временем. -постоянное чувство апатии, вкуса к жизни. -вы не позволяете себе расслабиться и заняться своими делами, когда же вы все-таки его уделили себе, вы сталкиваетесь с непониманием и возмущением...

Автором кодекса является американский психотерапевт А. Бэк. А ЗНАЧИТ: Ставьте лайк, делитесь и подписывайтесь на канал! Спасибо, что читаете. Всегда с вами, Rela!

Если вы в ваших отношениях постоянно ощущаете тревогу, дискомфорт, переживания, то спросите себя: - счастлива ли я? - в безопасности ли я? -чувствую ли я необходимую мне поддержку? Если ответы на эти вопросы вас не радуют, то может быть стоит подумать о целесообразности их продолжения? Это будет особенно актуально если, кто-то хочет видеть вас тем, кем вы не являетесь. Если вы постоянно чувствуете себя подавленной этим человеком. Если вас предают, недооценивают, требуют от вас того, что вы не можете дать...