LedyMi13

Ссориться - это нормально! Я подхватила грипп, поэтому к вечеру лежала практически пластом. В этой квартире мы живем около года, но я до сих пор толком не знаю своих соседей. Уровень моего равнодушия к людям настолько велик, что в прошлом доме я познакомилась с соседями через стенку спустя 6 лет. Так вот надо мной живет семья: мужчина, женщина и ребенок. Как мне кажется. Женщину я виду практически каждый день, а вот мужа и ребенка слышу. Слышу, когда они ругаются. Так как я болею, и все органы чувств напряжены максимально, я постаралась убрать все раздражите: выключила телевизор, убрала ноутбук, достирала вещи, чтобы машинка не жжужала над душой, задернула шторы. Только я и тишина. Так вот соседи начали ругаться. Это происходит очень редко, примерно раз в пару месяцев, но весьма громко. Не слышать это просто невозможно. Полчаса криков, скандалов, угроз, шантажа, швыряния вещей, а потом тишина. И каждый раз я думаю, пакует ли сейчас эта женщина своего мужа по мешкам или нет, потому что истерика всегда у нее, а муж смиренно держится. И пока она кричала на мужа, я вдруг подумала, что это нормально. Что они нормальная семья. У меня была такая же. Мы ведь совсем не ругались. Бывали какие-то редкие вспышки, которые всегда заканчивались миром. У меня никогда не возникало мыслей о том, что мы можем разойтись, поссорившись, или отправиться мстить друг другу с кем-то. Мы просто ссорились из-за ерунды. Мы ссоримся, чтобы не забывать, что все-таки мы разные люди. Пусть мы семья, но мы разные. Это не стоит забывать.

Очередные 8-ые сутки наедине с неизвестностью Какие по счету это сутки без связи? Восьмые. Какие по счету это восьмые сутки без связи? Пятые? Тринадцатые? Двадцать вторые? Бесконечные. Но я считаю. Считаю месяцы, дни. В первый раз его не было 310 дней. С момента, как я проводила Его на вторую "волну" СВО прошло 106 дней. Сколько еще впереди? Кто скажет? Я знаю, что я, как и тысячи других женщин, должны смиренно ждать, помогать, поддерживать, вселять надежду и веру. Хочется сказать, как я устала не спать, рыдать и собирать себя по кусочкам, чтобы сходить на концерт к ребенку или подготовить отчет, но нет. Я скажу, что я буду продолжать ждать и верить столько, сколько понадобится. Пока Его нет, я могу все делать за двоих. И если однажды он позвонит и скажет, что снова ранен, я скажу, что ему повезло, потому что он жив. Если он скажет, что у него серьезная травма, я буду кормить Его с ложки и выносить утки. Если скажет, что через неделю прилет домой, я не буду радоваться. Выдохнуть смогу только тогда, когда он приземлится в Приморском аэропорту. Скучаю.

О превозмогании собственных эмоций Я, как и сотни тысяч других женщин (и не только), стала тем якорем, ждущим с СВО. Пока наши мужчины воюют, мы самостоятельно воспитываем детей, делаем ремонт в квартире и покупаем горбыль (на всякий случай), потому что так делал глава семьи. И пока мы работаем, суетимся, ждем, стараясь контролировать все чувства и эмоции, события из вне так и норовят внести в нашу жизнь свои корректировки. Раньше я думала, что только звуки (смс-оповещения) или слова (те, что задевают за живое и ранят), могут за секунду превратить штиль в ураган, но сегодня я узнала еще об одной буре, способной сокрушить любое равновесие: изображении одиноко горящей свечи на черном фоне, в окружении двух гвоздик. Первое, о чем я подумала: "Не буду смотреть. Там не может быть мой". Сердце сжалось, к горлу подступил ком. Минутная борьба с собственным страхом. Посмотреть, чтобы наверняка убедиться в своей правоте, надо, но как это сделать, если паника обуяла настолько, что ты не в силах пошевелиться. Чтобы успокоиться, ты начинаешь взывать к здравому смыслу, мол, если бы что-то случилось, тебе бы давно сообщили, ты бы знала, но реальность била по щекам: вот картинка со свечой, вот оповещение о чьем-то прощании и ограничении движения на площади борцов, посмотри, давай, ты же позиционируешь себя, как сильная и независимая... Но в эти моменты ты перестаешь быть сильной. Ты превращаешься в маленького, беззащитного ребенка, который вот-вот зарыдает в голос и постарается спрятаться за кем-то могущественным и любящим. В такие моменты ты разрушаешься. Шок настолько пронзает тебя, что ты перестаешь чувствовать боль. Только пустоту и дикий ужас. Начинаешь думать о том, что нужно было, провожая, обнять тебя сильнее, но я же не хотела думать, что это может быть в последний раз. Я ругалась и натянутой улыбкой говорила, что когда ты вернешься домой, мы отремонтируем баню и заменим старое скользящее покрытие на веранде у твоих родителей. Верила ли я, что это КОГДА будет неоспоримым и беспрекословным? Да верила. Конечно верила. Я помнила, что ты обещал вернуться домой живой. Мне было все равно, будешь ты ранен или нет, потому что я сотню раз, как на заевшей пластинке, твердила тебе, что здоровье мы подтянем, что бы не произошло. И на ноги поставим, и шрамы залечим, главное, сдержи обещание, что ты вернешься домой живым. Смотрю на изображение одиноко горящей свечи на черном фоне, в окружении двух гвоздик. Не мой...