Анекдоты и истории

- Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и... кинуть гранату в орущих под окном. """"""""""""""" Объявление: "Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо известные мне ощущения". """"""""""""""" Миша пришел в гости к Коле, когда тот играл на гармони. - А где жена? - спросил Миша. - В сарае. Дрова колет. - Разве это правильно, Коля, что ты на гармошке играешь, а жена дрова колет? - А что делать, если она не умеет играть на гармони?.. """"""""""""""" - Папа! А почему петух так рано кукарекает? - Должен успеть, сынок! Если куры встанут раньше, то не дадут ему и слова сказать...

Отец прочитал ребёнку сказку "Спящая царевна".  - Пап, а как ты думаешь, о чём заставляет задуматься автор сказки? - О том, что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, всё равно найдётся негодяй, который тебя разбудит. """"""""""""""" - Суп точно не прокис?! - Ешь. Не бойся! Завтра выходной... """"""""""""""" Шеф обращается к секретарше: - Что Вы делаете в воскресенье? Она (с надеждой в голосе): - Ничего!.. - Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье! """"""""""""""" - Срочно ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается...

- Ну что, как день прошёл? - Безразвратно. Может, безвозвратно? - Может... """"""""""""""" - И запомни, деточка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами. """"""""""""""" - Валера, а чем ты сейчас занимаешься? - Устроился уличным продавцом. - Ммм... И почём у тебя метр улицы? """"""""""""""" Две соседки: - Куда Вы в такую рань несёте такой огромным торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что, у неё день рождения? - Нет. У неё слишком стройная фигура... """"""""""""""" - Сосед, откуда у Вас такой большой фингал под глазом? - У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама...

Возвратившись из командировки, муж подзывает к себе пса и задаёт ему вопросы: - Без меня кто-нибудь приходил к жене? - Гав. - Мужчина? - Гав. - Чем они занимались? - Ха-ха-ха, - тяжело задышал пёс. - И долго?! - У-у-у-у-у!.. """"""""""""""" В зоомагазине. - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет. Но у нас есть дятел. - А он чем владеет? - Азбукой Морзе. """"""""""""""" Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку. - Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог. - Под плакатом: "Курить запрещается!" """"""""""""""" - По утрам ем бутерброды с икрой...

- Любите холодную рисовую кашу с огурцом? - Не-а. - А с сырой рыбой? - Нет. - Может, с горчицей? - Нет! - А суши будете? - Суши давайте... """"""""""""""" - Дядя Фима, большое спасибо за трубу, что Вы мне подарили, - говорит соседский сынок Марик. - Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Чего там дорогого? 30 рублей. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по 50 рублей, чтобы я не дудел. """"""""""""""" - А у нас современный зоопарк построили. В нём тёплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных пока завезти не могут  - Почему это?! - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население...