Анекдоты и истории

- Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и... кинуть гранату в орущих под окном. """"""""""""""" Объявление: "Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо известные мне ощущения". """"""""""""""" Миша пришел в гости к Коле, когда тот играл на гармони. - А где жена? - спросил Миша. - В сарае. Дрова колет. - Разве это правильно, Коля, что ты на гармошке играешь, а жена дрова колет? - А что делать, если она не умеет играть на гармони?.. """"""""""""""" - Папа! А почему петух так рано кукарекает? - Должен успеть, сынок! Если куры встанут раньше, то не дадут ему и слова сказать...

Отец прочитал ребёнку сказку "Спящая царевна".  - Пап, а как ты думаешь, о чём заставляет задуматься автор сказки? - О том, что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, всё равно найдётся негодяй, который тебя разбудит. """"""""""""""" - Суп точно не прокис?! - Ешь. Не бойся! Завтра выходной... """"""""""""""" Шеф обращается к секретарше: - Что Вы делаете в воскресенье? Она (с надеждой в голосе): - Ничего!.. - Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье! """"""""""""""" - Срочно ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается...

- Ну что, как день прошёл? - Безразвратно. Может, безвозвратно? - Может... """"""""""""""" - И запомни, деточка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами. """"""""""""""" - Валера, а чем ты сейчас занимаешься? - Устроился уличным продавцом. - Ммм... И почём у тебя метр улицы? """"""""""""""" Две соседки: - Куда Вы в такую рань несёте такой огромным торт? - Хочу подарить его секретарше моего мужа. - Что, у неё день рождения? - Нет. У неё слишком стройная фигура... """"""""""""""" - Сосед, откуда у Вас такой большой фингал под глазом? - У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама...

Возвратившись из командировки, муж подзывает к себе пса и задаёт ему вопросы: - Без меня кто-нибудь приходил к жене? - Гав. - Мужчина? - Гав. - Чем они занимались? - Ха-ха-ха, - тяжело задышал пёс. - И долго?! - У-у-у-у-у!.. """"""""""""""" В зоомагазине. - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет. Но у нас есть дятел. - А он чем владеет? - Азбукой Морзе. """"""""""""""" Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп её будущему ребёнку. - Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог. - Под плакатом: "Курить запрещается!" """"""""""""""" - По утрам ем бутерброды с икрой...

- Любите холодную рисовую кашу с огурцом? - Не-а. - А с сырой рыбой? - Нет. - Может, с горчицей? - Нет! - А суши будете? - Суши давайте... """"""""""""""" - Дядя Фима, большое спасибо за трубу, что Вы мне подарили, - говорит соседский сынок Марик. - Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Чего там дорогого? 30 рублей. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне по 50 рублей, чтобы я не дудел. """"""""""""""" - А у нас современный зоопарк построили. В нём тёплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных пока завезти не могут  - Почему это?! - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население...

- Ты куда это среди ночи? - Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне... - Возьми и мне кусочек... """"""""""""""" Встречаются два ясновидящих: - У тебя всё в порядке! А у меня как дела?.. """"""""""""""" - Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит! - А давай! А, б, в, г, д, е... - Алфавит. - Блин!.. """"""""""""""" Психолог во время приёма: - Я уберу из Вашей жизни весь трындец. Пациент: - Как?! Это же несущая конструкция!.. """"""""""""""" Встретились две подруги. - Не знаешь, как научиться молчать, когда муж кричит на тебя? - Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время...

- У тебя есть парень? - Нет. - А как это, у такой красавицы нет парня? - Из-за мужа, блин! """"""""""""""" С женщиной спорить, что поросёнка стричь: шерсти нет, а визгу много... """"""""""""""" Диалог с клиентом в банке: - Так, скажите, кредит в нашем банке оформлен на вас? - Нет. На холодильник. """"""""""""""" - Ты почему не ешь? Сам же сказал, что голоден как волк! - А где ты видела, чтобы волк морковку ел?! """"""""""""""" - Думаю: приду домой, приберусь, поесть нормально приготовлю. Пришёл. Сел на диван: и в доме чисто, и есть на ночь вредно... """"""""""""""" - Каждая из нас - женщина чьей-то мечты! Теперь дело за малым: найти этого мечтателя...

- Может, чаю? - А может - сразу? """"""""""""""" В магазине: - Это у вас что за крупа? - Перловка. А почему выглядит как гречка? Потому что у неё вкус пшена. - Странно, а написано "рис"! - Ой! С манкой всегда так. """"""""""""""" - Вань, а ты как женился? - Благодаря Интернету. - Через сайт знакомств? - Нет. В театр сходил, когда модем сломался. """"""""""""""" - Лёва, скажите, а что такое «прожиточный минимум»? - Я думаю, это когда человек ещё дышит и иногда ест… """"""""""""""" Жена мужу: - Какая я дура, что вышла за тебя замуж! - Да это я дурак, что женился на тебе! Сын: - Оба дураки, а ещё хотят, чтобы я хорошо учился!...

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О, Боже! Он: - Што? Хлеб забыла купить?! """"""""""""""" - Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею... """"""""""""""" - Здравствуйте! А на какую зарплату Вы рассчитываете, Марк Ефимович? - На «вау, это всё мне?!» """"""""""""""" Молодой парень бежит за девушкой: - Девушка! Девушка! - В чём дело? -- Это не Вы в автобусе зонтик забыли? - Ой! Я забыла! - Ну тогда бегите за автобусом! Он ещё не далеко уехал... """"""""""""""" - В 17.00 сел с ребёнком делать уроки.  В 18.00 выпил валерьянки...

- Твоя жена гулящая! - И что? - К ней очередь стоит! - И что? - Так разводись с ней! - И что, потом в очереди стоять?! """"""""""""""" - Сегодня примерила в магазине цветочный сарафан. Выгляжу... как клумба на пару соток. """"""""""""""" - Девушка! Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска 100 километров - и так доедем. """"""""""""""" Бабушка вдрызг разругалась с внуком за завтраком, доказывая, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском! """"""""""""""" Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф говорит: - Ну что, спит твой? - Вроде да, - отвечает жена...

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: - Ты танцуешь? - Нет. - Пошли тогда, трактор поможешь толкнуть! """"""""""""""" - У Вас будет минутка, поговорить о смысле жизни? - Нет! - Хорошо, тогда пойдём длинным путём... Выпить хотите? """"""""""""""" - Семён, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день пил чай! """"""""""""""" Жена рассказывает с утра мужу: - Мне сегодня снилось, что я всю ночь на велосипеде каталась. А тебе что? - А я всю ночь любовью занимался. - Со мной? - Не-е-е-е-е, ты на велосипеде уехала! """"""""""""""" - Пашка, и куда это ты бегом с бутылкой коньяка? - Так домой...

- Алло! Что делаю?.. Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас он очнётся, ещё раз спрошу! """"""""""""""" - Вот прошлась сейчас по магазинам. - Шоппинг устроила? - Не-а. Зыринг - с такой зарплатой-то. """"""""""""""" Отец обедает. К нему подходит сын: - Пап, а как правильно пишется: какаешь или какаишь? - Ой!.. Зачем тебе? - Хочу девочке письмо написать! - И что ты хочешь в нём написать?! - Какаишь ты красивая! """"""""""""""" - Худею к лету, поэтому вчера приготовила на ужин морковные котлеты. Муж поржал и попросил сегодня сделать отбивные из укропа... """""""""""""""...