Психология аутентичности

Каждая история любви — это путь. Мы встречаем человека, чувствуем ту самую искру, будто наконец нашли «своего». Всё кажется лёгким и вдохновляющим: разговоры до утра, нежность, ощущение, что нас видят и принимают такими, какие мы есть. Но проходит время — и вдруг между близостью появляются недопонимания, раздражение, усталость. То, что раньше восхищало, начинает раздражать. И тогда рождается вопрос: «Куда всё делось? Почему стало по-другому?» Правда в том, что отношения с течением времени меняются,...

Иногда кажется, что мы делаем всё правильно. Мы стараемся говорить спокойно, объяснять, чего хотим: — Побудь рядом. — Мне важно, чтобы ты слушал, а не решал. — Мне не хватает твоего участия. Но в ответ — тишина, раздражение или усталое «ты опять недовольна». И тогда внутри что-то ломается, возникает ощущение ненужности, покинутости, обмана... Будто снова оказались в ситуации, где наши чувства не имеют значения. Почему так больно, когда нас не слышат? И почему мы часто выбираем именно тех, кто не умеет слышать? Большинство наших реакций в отношениях не рождаются «здесь и сейчас»...

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Почему меня тянет к определенному типу людей?» К тем, кто вызывает бурю эмоций, не даёт покоя, заставляет тревожиться и ждать. А рядом с теми, кто спокоен, заботлив и доступен — становится как-то… скучно. Никакой искры, будто чего-то не хватает. На самом деле не искры не хватает — адреналина травмы. И если в вашей жизни было много боли, непредсказуемости и эмоциональных качелей, нервная система могла «настроиться» на такую интенсивность как на норму. Давайте разберёмся, почему так происходит...

Иногда кажется, будто жизнь устроена по какому-то злому сценарию. Вы снова встречаете партнёра, который вас не слышит. Снова чувствуете себя ненужным в отношениях. Снова выбираете того, кто отдаляется, когда вам плохо. И в какой-то момент возникает вопрос: почему я всё время оказываюсь в одной и той же истории? Это не случайность. Это — цикл травмы. Механизм, который запускается глубоко внутри и незаметно управляет нашими чувствами, реакциями и даже выбором людей, с которыми мы вступаем в отношения...

Мы все знакомы с тревогой. Она может появиться перед экзаменом, важной встречей или даже в ожидании звонка от близкого человека. Иногда она ощущается как лёгкое волнение, которое словно подталкивает нас действовать быстрее и собраннее. В такие моменты тревога становится нашим союзником — помогает сосредоточиться, мобилизует силы и напоминает о том, что событие действительно важно. Но стоит ей выйти из-под контроля, как она превращается в назойливого спутника: мысли крутятся по кругу, сон нарушается, а энергия уходит не на решение задач, а на бесконечные «что если»...

Каждый день мы сталкиваемся со стрессом — будь то работа, отношения, бытовые заботы или нескончаемый поток новостей. И чаще всего в такие моменты мы ищем простые и быстрые способы снять напряжение. Кажется логичным: устал — выпей ещё чашку кофе; тревожно — пролистай ленту новостей, чтобы «держать руку на пульсе»; невыносимо внутри — скажи себе «успокойся». А вечером можно позволить бокал вина, чтобы «расслабиться и забыть этот непростой день». Эти привычки настолько укоренились в нашей культуре, что кажутся естественным способом справляться с тревогой...

Мы живём в эпоху, где ценность человека часто измеряется его продуктивностью. Сколько дел сделал за день? Сколько проектов закрыл? Сколько шагов прошёл? Даже отдых у многих превращается в пункт в списке: «сходить на йогу», «прочитать книгу», «выспаться по плану». Стремление быть эффективным само по себе неплохо. Оно помогает достигать целей, развиваться, двигаться вперёд. Но когда продуктивность становится не инструментом, а мерилом собственной ценности — она превращается в токсичную. Это убеждение, что мы должны быть заняты всегда и везде...

Самокритика не обязательно разрушительна, часто она может быть стимулом к обучению, памятью о допущенных ошибках и инструментом аккуратной коррекции поведения. Но у самокритики есть и «тёмная сторона»: когда критический голос становится постоянным, жёстким и бескомпромиссным, он перестаёт помогать и начинает разрушать — снижает мотивацию, подрывает самооценку, поддерживает депрессивные и тревожные состояния. Полезная (адаптивная) самокритика обычно короткая, конкретная и направлена на поведение:...

В моей практике я часто встречаю людей, которые живут так, будто их настоящая жизнь ещё впереди. От них я слышу фразы: «Вот когда я разберусь с работой, тогда смогу заняться собой». «Когда дети вырастут, я наконец позволю себе путешествовать». «Когда накоплю достаточно денег, тогда начнётся моя настоящая жизнь». Эти фразы звучат по-разному, но объединяет их одно: жизнь все время отодвигается куда-то, в далекое будущее. Феномен «отложенной жизни» можно назвать одной из самых тонких психологических ловушек...

Мифы, заблуждения и поздняя диагностика Автор: клинический психолог, гештальт-терапевт Когда мы слышим аббревиатуру СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), то чаще всего представляем шумного ребёнка, который не может усидеть на уроке, перебивает учителя и постоянно что-то роняет. Такой стереотип закрепился в культуре, в медиа и даже в профессиональной среде. Долгое время считалось, что с возрастом симптомы СДВГ «перерастают», а значит, у взрослых этого диагноза как будто «не существует»...

В начале отношений мы часто влюбляемся не только в человека, но и в собственные ожидания: его интересы, привычки, даже взгляды на жизнь кажутся близкими и вдохновляющими. Однако со временем обнаруживается: партнёр думает иначе о деньгах, воспитании детей, религии, свободе, семье или карьере. И тогда возникает один из самых серьёзных кризисов пары — конфликт ценностей. Ценности — это не просто убеждения. Это фундаментальные ориентиры, которые определяют, как человек принимает решения и каким он видит своё будущее...

Представьте: вы пролистываете ленту соцсетей и видите, как друзья отдыхают за границей, коллеги ходят на тренинги, знакомые запускают проекты, кто-то женится, кто-то рожает детей. А вы в этот момент сидите дома и думаете: «А что, если я что-то упускаю? А вдруг моя жизнь проходит мимо?» Это и есть тот самый FOMO — Fear of Missing Out, или «страх упустить что-то важное». Термин впервые появился в начале 2000-х, но настоящий пик обсуждений пришёлся на время взлёта социальных сетей. Именно они сделали FOMO массовым явлением...