Оля Суворова. Канал о семье и семейных ценностях

Признаюсь честно: я не люблю мыльные оперы. И про врачей в больнице не люблю. И про бандитов с разборками - тоже. Но «Аббатство Даунтон» - это отдельная песня. Я села за него с мыслью «ну, посмотрю пару серий, чтобы быть в курсе, о чём все говорят». А в итоге пересмотрела все сезоны дважды. И третий, наверное, будет. Бесспорно, смотрю я в лучшем случае одну серию в неделю. Но смотрю! Чем же он так цепляет? Попробую объяснить. Во-первых, он спокойный. Это странно для сериала, где есть и смерть, и война, и разорение, и интриги...

Это продолжение темы про кляксу на промокашке. Но здесь - про то, куда именно утекает энергия. И ответ неприятный: бóльшая часть уходит не на дела, а на переживания о делах. Когда у вас нет чёткого понимания, что сейчас важно, а что нет, ваш мозг не останавливается. Он начинает судорожно хвататься за всё подряд. Пришло сообщение - надо ответить, вдруг важное. Коллега что-то спросила - надо срочно разобраться. Ребёнок позвал - надо бросить всё. Вы мечетесь. Вы делаете. Но вы не продвигаетесь. А самое страшное происходит в голове...

Помните, как в детстве капали чернилами на промокашку? Капля сначала лежит аккуратным кружком. А потом начинает расползаться - медленно, неудержимо, во все стороны сразу. Остановить этот процесс невозможно. Через минуту вместо чёткой капли - бесформенное пятно, которое уже никуда не годится. С жизнью без приоритетов происходит то же самое. Вы хотите и похудеть, и выучить английский, и больше зарабатывать, и наладить отношения, и отремонтировать квартиру, и высыпаться, и читать по книге в неделю, и научиться медитировать, и путешествовать...

Мы обычно боимся кризисов в отношениях. Кажется, что если случилась ссора, недопонимание, отдаление - значит, что-то пошло не так. Значит, любовь заканчивается. Значит, мы ошиблись в выборе. Но если присмотреться к парам, которые прожили вместе много лет и до сих пор смотрят друг на друга с теплом, выяснится интересная вещь: у них эти кризисы были. И не один раз. Просто они их пережили. Кризис в отношениях - это не поломка. Это, скорее, проверка на прочность. Как испытательный полигон для новой модели...

Представьте себе зиму. Холодную, долгую, бесконечную. Вы идёте по улице, а в карманах у вас лежат кусочки льда. Вы их туда положили сами. Не забыли, не случайно обронили. Специально спрятали. Потому что тогда, давно, вам показалось, что так будет безопаснее. Заморозить боль, чтобы она не жгла. Заморозить обиду, чтобы она не терзала. Заморозить страх, чтобы он не пугал. И вы носили эти ледышки в себе. День, месяц, год. А потом заметили, что вам всегда холодно. Что вы мёрзнете даже под одеялом. Что не можете согреться в тёплой компании...

У нас в классе у Артёма (второй класс, между прочим) за год по физкультуре выходит три или четыре "пятёрки". Остальные - четвёрки и тройки. У Артёма "четыре". Он не пропускает уроки. Он занимается. Он прыгает, бегает, играет в мяч, делает всё, что скажут. Но нормативы - это какая-то китайская стена. Не допрыгнул на пару сантиметров - всё, тройка. Не добежал на секунду быстрее - четвёрка. А пятёрка - это для тех, кто от природы быстрый, ловкий и с хорошей координацией. Или кто ходит в спортивную секцию с четырёх лет...

У человеческого языка есть удивительная магия. Одни слова лечат, другие ранят. А третьи - вот особый вид жестокости - делают вид, что лечат, а на самом деле ранят вдвое сильнее. И чемпион среди таких слов - «успокойся». Сказанное человеку, который кипит от злости, трясётся от страха или тонет в растерянности, это слово действует как спичка, брошенная в бензобак. Эффект всегда противоположный. И если вы хотите, чтобы человек взорвался, зарыдал ещё сильнее или просто возненавидел вас - скажите ему «успокойся»...

Мы привыкли к красивым картинкам. В соцсетях, в кино, в журналах - везде успешные, здоровые, счастливые люди. Они успевают всё, у них всё получается, они оправдывают любые ожидания и даже больше. И мы начинаем думать, что так и должно быть. Что если я куда-то не успел - я плохой. Если я чего-то не смог - я неудачник. Если я чьи-то ожидания не оправдал - я предатель или никчёмный человек. Но живые люди устроены иначе. Живые люди состоят из «не». Они не высыпаются. Не доедают. Не успевают к дедлайну...

Мы часто путаем любовь с щедростью. Нам кажется, что любить - значит отдавать. Всё, что у нас есть. Всё, чем мы богаты. Мы дарим подарки, которые хотели бы получить сами. Мы говорим слова, которые хотели бы услышать. Мы заботимся так, как привыкли, чтобы заботились о нас. И искренне недоумеваем: почему же наш любимый человек не чувствует себя любимым? Почему он говорит «ты меня не понимаешь», когда мы так стараемся? А дело в том, что любовь - это не про «отдать всё, что у меня есть». Это про «увидеть, что нужно именно тебе, и дать это»...

В мире, где крик «выражай эмоции!» стал почти моральной нормой, молчаливым людям приходится тяжело. Если вы не плачете в кино, вас спрашивают: «Ты что, каменный?» Если вы не прыгаете от радости при хорошей новости, вас подозревают в равнодушии. Если вы переживаете потерю без надрывных истерик, окружающие шепотом обсуждают: «Что-то она не убивается, наверное, ей всё равно». Мы привыкли оценивать глубину чувств по их внешним проявлениям. И тех, кто проявляет свои чувства иначе, автоматически записываем в чёрствые, холодные, бездушные...

Сегодня с утра во дворах тишина. Не та, обычная. А какая-то глубокая, до костей. Потому что сегодня - День Победы. А это не только про «Ура!» и салют. Это про ту самую рану, которая за 81 год так и не зажила до конца...

Сейчас будет неудобно. Очень неудобно. Потому что я собираюсь сказать то, что многие думают, но не решаются произнести вслух. Особенно в мире, где стало модно выставлять свою душевную боль напоказ, оборачивать её в красивые метафоры, снимать в сумерках с правильным светом и публиковать с хештегом #депрессия. Ваши красочные посты о том, как тяжело вставать с кровати, ваши художественные фото заплаканных глаз, ваши длинные тексты о бесконечной боли - они никому не интересны. И знаете что? Никто и не обязан ими интересоваться...