Мой мир

Сегодня очень модно искать свое предназначение. И это здорово! Люди очнулись и пошли искать себя. Я всегда была одной из них)) в школе я жила с мыслью, что родилась не в то время - я любила 19 век, и хотела жить в тот же период времени в России. Конечно, я думала, что я бы жила при дворце и свечах, с балами, образованием и красивыми ухаживаниями))) Я всегда много читала (за исключением последних 2-х лет) много наблюдала, благодаря работе в контактном центре я общалась с огромным количеством людей...

В этом мире все взаимосвязано, поэтому иногда я не могу отделить одну тему от другой - они же тоже связаны... Например, осуждение, обида, ожидание. Такое ощущение складывается, что неважно, как обозвать, ощущения-то одни и те же. Я не могу отделить одно от другого. Например, ситуация. Мне предстоит встреча с давней подругой. Я с ней не виделась года 3 уже, и, в принципе, все это время мы и не общались. Когда-то она была моей подругой и я принимала ее такой, какая она есть. Когда мне перестало удобно ездить к ней в гости, мы прекратили общение...

Сегодня хочу поговорить об обидах. Что есть обида? Это когда ты думал одно, а получил другое. Фактически, обида и ожидание - это одно и тоже. То есть, я думала, что он/ она скажет так-то или поступит вот так и вообще будет вести себя, как мне нужно, а он/она ведут себя как хотят)) не так, как мне нравится)) даже звучит смешно, но именно это порождает наше недовольство миром, событиями, людьми и собой в том числе. Раньше я эти понятия не связывала. Вообще не сильно задумывалась, откуда идет обида и почему я обижаюсь...

Многие направления в психологии, эзотерике и смежных с ними учений говорят о том, что думать нужно прежде всего о себе, всегда выбирать себя. Я долго думала об этом, искала ответы на вопросы типа "что такое эгоизм?", "где начинаются мои интересы?", "как сделать так, чтобы выбрать себя и не обидеть другого?", "как не испытывать вину за то, что выбрал другого?" и т.д. Также были сомнения на счет таких ситуаций, когда делать что-то не хочется, а как бы надо. В общем, много всего. Сейчас у меня вроде как все по полочкам разложилось)) В переводе с какого-то языка "эго" = "я"...

Идем дальше. Я довольно легко отыскиваю в себе раздражители. Я соглашаюсь с тем фактом, что какой-то чувак меня бесит. Я знаю, что в нем или его поведении меня бесит. Почему меня это бесит? Коучи говорят, что достаточно задать 5 вопросов "почему?")) Иногда бывает достаточно и трех. Сейчас это происходит уже на автомате. Но долгое время оставался вопрос - как реагировать на то, что где-то идет война? Леса в Сибири горят? Животных отстреливают? Дети погибают? Ответ пришел ко мне совсем недавно. Сначала я применяла его только для себя и событий, связанных со мной...

Наверняка ты задумывался о своей темной стороне? Что ты о ней думаешь? Она существует? Она преобладает в тебе или нет? Тебе нравится твоя темная сторона? Что ты относишь к своей темноте? Долгое время я думала, что если не смотреть новости, не смотреть триллеры, ужасы и прочую хрень, не смотреть ток-шоу и вообще телек, то мой мир станет лучше. Как будто бы из него исчезают склоки, скандалы, убийства, домашнее насилие, издевательства над детьми или животными, элементарные аварии и просто переломы....

Вчера у меня был мощный выброс. И я благодарю своего Духа за это. Тема взаимоотношений между мужчиной и женщиной актуальна во все времена. Думаю, именно на этом сделали свои миллионы психологи и псевдопсихологи разных стран и времен. Я сейчас одна. Давно одна, если иметь в виду более-менее серьезные отношения. Долгое время я никого не хотела видеть рядом с собой. Потом я решила, что пора бы уже простить, отпустить и жить дальше. Но далось мне это нелегко, поэтому заняло много времени. После пришло решение, что, в принципе, я, кажется, готова...

Однажды я выбрала себя. Мне часто говорили, что я эгоистка и думаю только о себе. А на самом деле я просто перестала думать о других. Это не одно и то же. Но счастливее от этого я не стала, потому что какое-то время я просто не знала, как действовать, как реагировать, что делать. Я хотела выбрать себя, но при этом не хотела, чтобы на меня обижались. Для меня было важно нравиться всем. Даже не то чтобы нравиться, а быть в хороших отношениях со всеми. Знаешь, что-то в этом роде: "со своей стороны я сделала все, что могла, а дальше это уже его/ее проблемы"...

Осуждение - это бич нашего времени. Не только оно, конечно, но от него сложно избавиться. У меня пока слабо получается)) Когда-то до меня дошло, что все, что мы делаем с друзьями - это обсуждаем всех и вся, а еще веселее - это когда мы смеемся над одним из друзей. И вроде бы всем весело. Сарказм и ирония - это мои сильные стороны))) После выяснилось, что весело было не всем, кто-то просто делал вид, что ему весело. Так принято. А потом и до меня дошло, что мы почти не разговариваем с друзьями, мы рассказываем немного о работе, делимся особо сильными впечатлениями за неделю и больше ничего...

Сегодня я активно прорабатываю осуждение и гордость (гордыня, тщеславие, хвастовство). Благодаря некоторым людям, это дается легче и проще, чем если бы я была совсем одна. Но обсуждения этого процесса с кем-то мне все-таки не хватает, и поэтому я здесь. Чтобы ты стал или стала моим собеседником. Или слушателем. Читателем. Я не знаю, насколько меня хватит))) Я не из тех людей, кто любит все доделывать до конца. Конечно, я люблю завершенность, но она для меня вовсе необязательна. Я легко бросаю дела на полпути...

Ты еще не знаешь, но сейчас такое время, что каждый человек рано или поздно задумается о душе, о своем предназначении, пути, судьбе. Не важно, как это все назвать, но задумается каждый. А потом или что-то будет делать, или забудет об этом, как о странном наваждении. Это нормально. Я вижу и наблюдаю, как тысячи людей уходят в проработки, не уезжая для этого в ашрамы, не уходя в отшельничество или в медитацию. И это классно! Когда-то я подумывала о том, чтобы уйти в храм или в монастырь. На тот момент я жила в классном городе, у меня были друзья и работа, которая мне нравилась. Странные мысли, да?...

На самом деле психология и эзотерика вообще ни при чем. Просто это популярные и довольно понятные всем слова. В голове все тексты начинаются со слов "мой путь начался тогда-то и первым шагом было..", а потом я останавливаюсь, потому что понимаю, что мне не хочется говорить о прошлом. Хочу говорить о сейчас. А сейчас я немного переела моих любимых блогеров, поэтому пока их не слушаю) а стараюсь переварить то, что я наслушала вчера и позавчера и вообще в предыдущие дни. Вообще я всегда считала себя довольно умным человеком (я хорошо училась в школе, да :) )...