Дневник Неудачника. Путь к просветлению и обратно

У нас есть технологии, ресурсы, знания. Мы можем накормить каждого. Вылечить каждого. Дать крышу, образование, безопасность. Мы можем построить мир, где не будет нужды. Где каждый сможет жить там, где хочет. Быть тем, кем хочет. Дышать свободно. Это не фантастика. Это — реальная возможность. Прямо сейчас. Но этого не происходит. Почему? Потому что внутри нас живёт древнее. Инстинкты. Страх перед чужим. Желание накапливать. «Моё — не твоё». «Сначала я, потом другие». «А вдруг не хватит?» Эго. Которое хочет быть лучше...

Вчера перед сном пришёл вопрос. Один. Тихий. Смертельный. Зачем я здесь? Я лёг с ним. Проснулся — он уже там. Зачем я здесь? А потом пошло. Зачем я просыпаюсь? Зачем я делаю? Зачем я думаю? Зачем мыслю? Зачем иду умываться? Зачем чищу зубы? Зачем пью воду? На каждое действие. На каждую мысль. На каждый вдох. Зачем? Старые ответы молчат. Программы не работают. То, что раньше помогало, — рассыпалось. Внутри распирает. Чувства — как будто их стало слишком много. Хочется кричать...

И тут же — новая мысль, как продолжение... Я снова смотрю на свой негатив. На то, как легко замечаю плохое. На то, как хорошее пролетает мимо. Как будто его и не было. А потом приходит другое. Мысль: «Всё временно. Хорошее — временно. Плохое — тоже». И как будто стало легче. Страхи, сомнения, мучения — они же не навсегда. Когда-то это всё уйдет. Растворится. И однажды не будет иметь никакого значения. Внутри — тишина. Спокойствие. Кажется — вот оно. И тут же — новая волна. А что, если негатив — не враг? Что, если он просто подсвечивает? То, что я перестал ценить...

Заметил за собой. Я сейчас настроен на негатив. Задаю вопросы — ответы про негатив. Наблюдаю — и вижу только плохое. Как будут всё хорошее, что было в жизни, — выкинул из головы. Поставил блок. Как будто этого и не было. А потом ловлю себя на другом. Ум всё хорошее просто… обесценивает. Считает нормой. — Ну съездил в путешествие. Ну погода классная. Ну проснулся сегодня здоровым. Ну написал пост. И что? Так и должно быть. Мгновение — и это уже норма. Обыденность. И ум уже ждёт следующую ситуацию...

Сегодня проснулся, очнулся — и понял: позитив ещё есть, но его меньше. Он тает. Нить надежды становится тоньше. И сразу — страх: «А вдруг откажут? Ведь у меня сейчас такой опыт... Тогда всё рухнет. Опять не будет опор. Опять не будет надежд». Ум не выдерживает оставаться с этим один на один. Он требует: — Действуй! Откликайся! Ищи! Думай, как лучше! — Или — беги! Смотри аниме, читай, залипни, лишь бы не чувствовать! Лишь бы не встречаться с тем, что внутри. И тут я замечаю парадокс. Страх — он с одной стороны сковывает...