Дневник Неудачника. Путь к просветлению и обратно

У нас есть технологии, ресурсы, знания. Мы можем накормить каждого. Вылечить каждого. Дать крышу, образование, безопасность. Мы можем построить мир, где не будет нужды. Где каждый сможет жить там, где хочет. Быть тем, кем хочет. Дышать свободно. Это не фантастика. Это — реальная возможность. Прямо сейчас. Но этого не происходит. Почему? Потому что внутри нас живёт древнее. Инстинкты. Страх перед чужим. Желание накапливать. «Моё — не твоё». «Сначала я, потом другие». «А вдруг не хватит?» Эго. Которое хочет быть лучше...

Вчера перед сном пришёл вопрос. Один. Тихий. Смертельный. Зачем я здесь? Я лёг с ним. Проснулся — он уже там. Зачем я здесь? А потом пошло. Зачем я просыпаюсь? Зачем я делаю? Зачем я думаю? Зачем мыслю? Зачем иду умываться? Зачем чищу зубы? Зачем пью воду? На каждое действие. На каждую мысль. На каждый вдох. Зачем? Старые ответы молчат. Программы не работают. То, что раньше помогало, — рассыпалось. Внутри распирает. Чувства — как будто их стало слишком много. Хочется кричать...

И тут же — новая мысль, как продолжение... Я снова смотрю на свой негатив. На то, как легко замечаю плохое. На то, как хорошее пролетает мимо. Как будто его и не было. А потом приходит другое. Мысль: «Всё временно. Хорошее — временно. Плохое — тоже». И как будто стало легче. Страхи, сомнения, мучения — они же не навсегда. Когда-то это всё уйдет. Растворится. И однажды не будет иметь никакого значения. Внутри — тишина. Спокойствие. Кажется — вот оно. И тут же — новая волна. А что, если негатив — не враг? Что, если он просто подсвечивает? То, что я перестал ценить...

Заметил за собой. Я сейчас настроен на негатив. Задаю вопросы — ответы про негатив. Наблюдаю — и вижу только плохое. Как будут всё хорошее, что было в жизни, — выкинул из головы. Поставил блок. Как будто этого и не было. А потом ловлю себя на другом. Ум всё хорошее просто… обесценивает. Считает нормой. — Ну съездил в путешествие. Ну погода классная. Ну проснулся сегодня здоровым. Ну написал пост. И что? Так и должно быть. Мгновение — и это уже норма. Обыденность. И ум уже ждёт следующую ситуацию...

Сегодня проснулся, очнулся — и понял: позитив ещё есть, но его меньше. Он тает. Нить надежды становится тоньше. И сразу — страх: «А вдруг откажут? Ведь у меня сейчас такой опыт... Тогда всё рухнет. Опять не будет опор. Опять не будет надежд». Ум не выдерживает оставаться с этим один на один. Он требует: — Действуй! Откликайся! Ищи! Думай, как лучше! — Или — беги! Смотри аниме, читай, залипни, лишь бы не чувствовать! Лишь бы не встречаться с тем, что внутри. И тут я замечаю парадокс. Страх — он с одной стороны сковывает...

С начала года я веду этот дневник. Выкладываю сюда самое честное, что во мне есть: страхи, сомнения, тьму, пустоту, редкие проблески света. Сначала боялся. Думал: а вдруг осудят? А вдруг никому не нужно? Потом перестал. Выложил. И страх сменился другим: теперь страшно, что увидят. Что начнут писать. Что придётся соответствовать. Ум просто переключил декорации. А напряжение осталось. А ещё — я всё это время искал работу. Откликался. Ходил на собеседования. Получал отказы. Снова откликался. Без особой надежды. Просто — делал, потому что надо. Но сейчас — появилось что-то ещё. Проблеск. Не пойму, откуда...

С детства нам вшивают программу. Ты должен слушаться. Должен хорошо учиться. Должен быть удобным. Должен оправдывать ожидания. Должен стать кем-то. Должен не подвести. Должен, должен, должен. А потом — обязан. Обязан помогать. Обязан заботиться. Обязан соответствовать. Обязан вписаться в рамки. И где-то между «должен» и «обязан» теряется одно маленькое слово: «хочу». Я не сразу это заметил. Долгие годы я жил на автомате: — Надо сделать карьеру. — Надо заработать. — Надо быть успешным. — Надо радовать родителей...

Я долго искал ответы в книгах. В практиках. В медитациях. В умных людях. Думал: ещё одно знание — и я пойму. Ещё одна техника — и станет легче. Не стало. Тогда я решил пойти туда, куда книги не ведут. В свою тьму. В свои страхи. В те места, куда боялся заглядывать. Но книги я не бросил. Просто теперь читал другие. Про тень. Про принятие себя. Про то, что быть целым — значит вмещать и свет, и тьму. Думал: там, во тьме, зарыто моё золото. Ведь где ещё искать свет, как не в самой глубокой тьме? Проработаю страхи — и засияю...

Я прошёл через многое. Книги. Тренинги. Семинары. Духовные практики. Медитации. Дыхание. Тело. Осознанность. Был свой бизнес. Были взлёты. Были падения. Было ощущение: «вот сейчас, ещё одно знание — и всё сложится». И знаешь что? Курсы — классные. Правда. Они помогают. Хотя бы тем, что ты узнаёшь ещё одну грань себя. Ту, о которой не подозревал. Ту, которая была в тени. Ту, которую боялся показать. Но есть одно «но». Я общался с разными людьми. С теми, кто эти курсы создаёт. С теми, кто эти практики ведёт...

«Эйфория и обыденность» Я долго искал. Читал книги. Одну за другой. Про осознанность, про принятие, про внутреннего ребёнка, про травмы, про просветление. Занимался практиками. Медитировал. Дышал. Наблюдал. Прорабатывал. И каждый раз — одно и то же. Сначала — открытие. Новая книга, новая техника, новый гуру. Внутри — вспышка. «Вот оно! Теперь я понял! Теперь всё изменится!» Границы расширяются. Рамки, в которых жил, — трещат. Кажется, ещё чуть-чуть — и я вылечу. И мир станет другим. И я стану другим. Навсегда. Эйфория. Подъём. Надежда. А потом проходит неделя. Две. Месяц. Эйфория спадает. Осознания, которые вчера казались откровениями, становятся просто словами...

Я смотрю на мир и не понимаю, как в нём жить. Не потому что я глупый или сломанный. А потому что слишком много вижу. Или слишком мало — не знаю. Но между мной и тем, как устроена жизнь, — пропасть. Как устроен мир Большинство людей спит. Это не оскорбление, просто факт. Встают по будильнику. Идут на работу, которую не любят. Считают деньги до зарплаты. Боятся начальника. Мечтают об отпуске, чтобы две недели не думать. Потом снова работа. Ипотека. Кредиты. Дети. Потом дети вырастают и уезжают. Потом пенсия. Потом тишина. И никто не спрашивает: «А зачем всё это?» Потому что спрашивать страшно. Вдруг ответа нет? Общество выстроено на страхе...

Представь: ты смотришь на механизм. Он деформирован. Ржавый. Погнутый. Работать как надо — уже не сможет никогда. И ты понимаешь: исправить — нельзя. Выкинуть — жалко. А зачем он такой нужен — непонятно. Я часто чувствую себя таким механизмом. Годы сомнений, страха ошибиться, программы «ты должен быть правильным» — сделали своё дело. Я не сломался полностью. Но и работать «как надо» — уже не выйдет. И тогда внутри вопрос: «Зачем такой вообще нужен?» А потом приходит ответ...