Чендлер Бинг

- Нет! – сказала она и стала раздеваться. ********** - Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. - Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты. ********** - Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях. - Я не доктор. ********** Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, выхожу вечером в подъезд, а на площадке соседский Мишка достал свой писюн и какой-то девке им в лицо тычет! Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз?! ********** Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались...

У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником, вырастет толстый и побитый ребенок. ********** Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя. ********** С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й. ********** — Как твоя девушка поживает? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя! " — А она что? — А она - Лена. ********** — А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой? — Это которая член в рот вилкой берет? ********** - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня...

- Хорошо, а то надоел уже… ********** Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы хотел занять четвертое место. И мне не пришлось бы лезть на этот пьедестал за медалью. ********** Парень в противогазе косит траву. Идет тетка. - Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе? - Я комсомолец, я не могу без трудностей. - Пойдем лучше переспим. - Ладно. Но только в гамаке. ********** - Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща... ********** Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать! ********** Я влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели...

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь! ********** Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А вот мой кот заметил... ********** Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом: Заходит первый экзаменуемый: — Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия? — Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем...

Здравствуй, Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин. ********** 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ!...