Чендлер Бинг

- Нет! – сказала она и стала раздеваться. ********** - Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. - Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты. ********** - Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях. - Я не доктор. ********** Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, выхожу вечером в подъезд, а на площадке соседский Мишка достал свой писюн и какой-то девке им в лицо тычет! Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз?! ********** Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались...

У родителей, которые воспитывают ребенка кнутом и пряником, вырастет толстый и побитый ребенок. ********** Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя. ********** С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нах@й. ********** — Как твоя девушка поживает? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя! " — А она что? — А она - Лена. ********** — А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой? — Это которая член в рот вилкой берет? ********** - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня...

- Хорошо, а то надоел уже… ********** Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы хотел занять четвертое место. И мне не пришлось бы лезть на этот пьедестал за медалью. ********** Парень в противогазе косит траву. Идет тетка. - Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе? - Я комсомолец, я не могу без трудностей. - Пойдем лучше переспим. - Ладно. Но только в гамаке. ********** - Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща... ********** Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать! ********** Я влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели...

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь! ********** Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А вот мой кот заметил... ********** Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом: Заходит первый экзаменуемый: — Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия? — Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем...

Здравствуй, Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин. ********** 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ!...

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... - А где рояль?! -....послушать дал... ********** Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу: - Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора! ********** Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю...

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере... ********** Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман... ********** Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику,...

- Да нормально. Вот - колечко подарили. ********** По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? Пилот отвечает: - Да так, ерунда, неприятности на работе. ********** Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь... ********** Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) : Маяковский засунул...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г0вно с дымом! ********** Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо...

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с xy$м в зубах.. ********** Просыпается утром программист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую телку: - Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода. ********** Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть! ********** Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем. ********** - Милая, что тебе подарить? - Все...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? ********** - Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель. ********** Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. ********** Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ...

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! ********** - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! ********** Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... ********** В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они, правда, были голые! ********** Одна...