Психология с Е. Бурмистровой

«Почему договориться  с ребенком о гаджетах  стало сложнее, чем о чём угодно?» Вы замечали, что из всех родительских тем именно гаджеты вызывают самые острые конфликты? Не уроки. Не помощь по дому. Не режим сна. А телефон, игры, соцсети. Почему так? Потому что гаджеты — это не просто устройство. Для ребёнка это: → способ расслабиться, → общение с друзьями, → самостоятельность и «взрослость», → источник удовольствия, на который сложно не «подсесть». А для нас,  родителей,  гаджеты  - источник постоянной ноющей тревоги: → Что он там смотрит? → Сколько можно сидеть в телефоне? → Почему на мои слова вообще не реагирует? → Он что, уже зависим? И вот вы пытаетесь договориться об ограничениях экранного времени — а в ответ  скандал, слёзы, обиды или молчаливый саботаж. Можно ли это изменить? Да. Но для этого нужна не просто сила воли, а стратегия. Стратегия, которая учитывает: ✔ возраст ребёнка, ✔ особенности вашей семьи, ✔ реальность, в которой интернет нужен для школы, общения и жизни, ✔ и при этом сохраняет доверие между вами и ребёнком. Об этом мы будем говорить на новом мастер-классе «Ребёнок и гаджеты 2026». 29 июля и 31 июля, онлайн, с записями и материалами. Программа обновлена с учётом новых реалий 2026 года: → кибербуллинг, → травмирующий контент, → манипуляции и опасные игры, → контроль без разрушения доверия. УЗНАТЬ ПОДРОБНОСТИ burmistrovschool.tilda.ws/...5e2 P.S. Если вы сейчас думаете: «У нас всё нормально, зачем мне это?» — напишу честно: профилактика всегда проще, чем исправление последствий. Особенно когда речь о гаджетах.

Почему старшему поколению бывает трудно принять вашу многодетность? «Куда вам ещё?» «Вы не справитесь». «Детям не хватит внимания». «Ты себя совсем не жалеешь». «Зачем столько рожать, если и так тяжело?» Многодетные родители часто слышат такие фразы от самых близких — от своих родителей, свёкров, тёщ, бабушек и дедушек. И это может очень ранить. Ведь мы, многодетные и так живём в большой нагрузке. Периодически мы сомневаемся, тревожимся, устаем. А еще бесконечно пытается всем детям дать достаточно внимания. И когда вместо поддержки получает тревогу или критику — становится особенно больно. Но почему старшему поколению бывает так трудно принять нашу многодетность - давайте подумаем? За резкими словами может стоять страх: — «Ты не выдержишь». — «Вам не хватит ресурсов». — «Дети будут обделены». — «Я не понимаю, как с этим можно справиться». — «Я не смогу тебе помочь». Для старшего поколения ваш репродуктивный выбор может быть «нарушением модели». Они жили в других обстоятельствах, с другим опытом, другой тревогой, другим представлением о безопасности. Иногда в их реакции звучит эхо непростых времён: «сам не съешь и ему не дашь», «лишь бы выжить», «не надо брать на себя лишнее». На уровне эмоционального мозга это может восприниматься как опасность: «Ты не выживешь». И тут важно вот что: понимать тревогу старших — не значит соглашаться с их оценками. Видеть заботу за тревогой — не значит отдавать им управление своей семьёй. Многодетным родителям важна взрослая, более осознанная позиция: — где я слышу заботу; — где меня ранят; — где важно поставить границу; — где не нужно спорить; — где я могу сохранить уважение, но остаться в своей родительской роли. Именно об этом будет ближайшая встреча Клуба многодетных: «Большая семья и отношения со старшим поколением. Бабушки и дедушки» Цель модуля — сделать ревизию отношений со старшим поколением и найти более осознанную позицию. На встрече поговорим: — почему родителям бывает сложно принять многодетность; — как реагировать на тревогу и непринятие; — как не вовлекать детей в свои непрожитые эмоции по отношению к родителям; — что делать, если старшие родственники хотят «рулить»; — как выстраивать границы без войны поколений; — как сделать отношения с бабушками и дедушками не источником напряжения, а возможной опорой. Дата: 17 июля Время: 20:00 мск Формат: онлайн Стоимость разового участия: 2 500 ₽ Запись будет доступна после встречи. burmistrovschool.tilda.ws/...nyh

ВХОД СВОБОДНЫЙ! Онлайн-встреча с Екатериной Бурмистровой 10 июля УСТАНОВОЧНАЯ ВСТРЕЧА КЛУБА “Мои опоры” Как вы просили: я проведу установочную встречу Клуба “Мои опоры” 10 июля в 20.00 мск. Приходите, если вам важно выбрать формат участия в Клубе. Теоретическая часть тоже будет - я знаю, как вы любите новую информацию и практические рекомендации. ЧТО РАЗБЕРЕМ: - Что нам мешает опираться и ощущать “Вот это - моя опора” - Проблемы с доверием к миру и другим людям: откуда берутся, и какие пути изменений - Трудности с доверием к себе ПРО КЛУБ: - Как устроена авторская система “Мои опоры” - 9 опор, которые будем прорабатывать в Клубе - Что такое сцeнарий и контр-сцeнарий и почему в каждой из “Опор” мы их разбираем - Какой формат участия выбрать. Доступ к записи дам на несколько дней. ЗАНЯТЬ МЕСТО БЕСПЛАТНО burmistrovschool.tilda.ws/...web

Почему одни люди «впитывают» чужие эмоции, легко подключаются к ним, а другие — нет. И почему это не недостаток? Вы когда-нибудь замечали за собой такое: Вы заходите в комнату, где только что поругались двое людей. Они уже молчат. Улыбаются. Делают вид, что ничего не произошло. Но вам физически плохо. Вы чувствуете это напряжение всем телом. У вас сжимается живот или начинает болеть голова. А рядом стоит ваша подруга — и ей хоть бы что. Или: ваш ребёнок расстроен. Он ещё ничего не сказал. Он даже не заплакал. Но вы уже знаете — что-то случилось. Вы это почувствовали раньше, чем увидели. Или: вы разговариваете с человеком, который говорит правильные слова, но вам почему-то тревожно. Вы не можете объяснить почему. Просто «что-то не так». И потом выясняется, что вы были правы. Если вам это знакомо — у вас, скорее всего, высокая окликаемость. Это термин, который я использую для описания одной из ключевых характеристик личности: насколько быстро и глубоко вы реагируете на эмоциональные сигналы окружающих и на то, что происходит в мире. И вот что удивительно: это не болезнь, не слабость и не «вы слишком чувствительная». Это особенность вашего эмоционального «скафандра» — того набора качеств, который дан вам от рождения. Люди с высокой окликаемостью — чуткие эмоциональные радары. Они считывают то, что другие не замечают. Они кожей ощущают подтекст. Они понимают людей на глубине, недоступной большинству. Это огромный личный ресурс. Только если знать, как с ним обходиться. Именно такие люди становятся лучшими матерями, терапевтами, учителями, руководителями — потому что они видят человека насквозь. Но — и вот здесь начинается проблема. Ваша чуткость может стать вашей уязвимостью. Если вы не знаете, что у вас высокая окликаемость, и не умеете с ней обращаться, эта способность вас может истощать. Вы впитываете чужие эмоции как губка. Вы реагируете на тысячи “входящих”. Вы приходите домой после работы, где весь день «считывали» коллег, начальника, клиентов, — и у вас нет сил даже на разговор с ребёнком. Не потому что вы плохая мать. А потому что ваш «радар» работал на полную мощность весь день, и батарейка села. А человек с низкой окликаемостью проживает тот же день — и чувствует себя нормально. Потому что его «радар» настроен иначе. Он не хуже и не лучше. Он просто другой. И вот ещё одна удивительная вещь: окликаемость не зависит от воспитания. Это врождённая характеристика. Вы можете быть интровертом с высокой окликаемостью. И тогда вам особенно тяжело, потому что вы всё чувствуете, но при этом нуждаетесь в уединении для восстановления. А можете быть экстравертом с низкой окликаемостью и тогда вам легко в больших компаниях, но трудно понять, почему ваш партнёр обиделся. Ни один из вариантов не лучше и не хуже. Но знать свой вариант — критически важно. Потому что от этого зависит, как вам нужно выстраивать свою жизнь, чтобы не истощаться. На встрече клуба «Мои Опоры» 15 июля мы будем подробно разбирать окликаемость как часть большой темы «Опора на характер». Мы поговорим о том: — как определить свой уровень окликаемости, — как перестать воспринимать чувствительность как слабость, — как защищать себя от перегрузки, не «выключая» свой дар, — и как использовать окликаемость как одно из своих ходовых преимуществ. Подробности: burmistrovschool.tilda.ws/...ory P.S. Если прямо сейчас вы подумали: «Боже, это же про меня!» — напишите . Мне очень интересно, сколько нас тут таких.