Раиса Гавина

Когда Илья Муромец был маленьким, Он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений». Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: — Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь...

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. — Вези в Копенгаген! Да ты что, это же метро! — Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: — Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген. По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: — Что же вы смеетесь? Они меня провожали! В поезде проводница обращается к пассажиру: — За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? — Я его не пью...

Звонок друзьям: — Алло, вы где? На физкультуре? — А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь! На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так значит, ты, и ты, и ты, ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону. В школе. Наш физрук сделает из ваших мальчиков — мужчин, — А из девочек — женщин. Папа проверяет Вовочкин дневник: — Хмм А по физкультуре двойка-то за что? Училка сказала, козла матами обложить. В физкультурном институте студент сдает экзамен...

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. — Привет Вася! Ну, как в Африке? Устал ребята страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. — Вась, ты скажи как там с бабами? Жара днем страшная, а ночью прохладно. — Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи им про баб...

Когда говорят "в жизни нужно попробовать всё", почему-то никто не имеет ввиду "нужно попробовать думать головой". * * * Начал день с вина потому что в холодильнике больше ничего не было. Ладно, еда была. Но вино было открыто. Ладно, я сходил за ним в магазин. * * * 2019 год: •Во многих Штатах разрешены однополые браки •Успешно совершались операции по пересадке сердца •Найден бозон Хиггса •Моя мать в разговорах об имуществе всё ещё употребляет фразу: "Это будет твоё ПРИДАНОЕ" Кого блин она ждёт...