Раиса Гавина

Когда Илья Муромец был маленьким, Он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений». Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: — Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь...

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. — Вези в Копенгаген! Да ты что, это же метро! — Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: — Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген. По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: — Что же вы смеетесь? Они меня провожали! В поезде проводница обращается к пассажиру: — За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? — Я его не пью...

Звонок друзьям: — Алло, вы где? На физкультуре? — А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь! На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так значит, ты, и ты, и ты, ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону. В школе. Наш физрук сделает из ваших мальчиков — мужчин, — А из девочек — женщин. Папа проверяет Вовочкин дневник: — Хмм А по физкультуре двойка-то за что? Училка сказала, козла матами обложить. В физкультурном институте студент сдает экзамен...

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. — Привет Вася! Ну, как в Африке? Устал ребята страшно. — Вась, а как там в Африке с бабами? С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. — Вась, ты скажи как там с бабами? Жара днем страшная, а ночью прохладно. — Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: — Пап, а пап, ну расскажи им про баб...

Когда говорят "в жизни нужно попробовать всё", почему-то никто не имеет ввиду "нужно попробовать думать головой". * * * Начал день с вина потому что в холодильнике больше ничего не было. Ладно, еда была. Но вино было открыто. Ладно, я сходил за ним в магазин. * * * 2019 год: •Во многих Штатах разрешены однополые браки •Успешно совершались операции по пересадке сердца •Найден бозон Хиггса •Моя мать в разговорах об имуществе всё ещё употребляет фразу: "Это будет твоё ПРИДАНОЕ" Кого блин она ждёт...

Вовочка ночью говорит маме. — Мамочка, сходи пожалуйста со мной в туалет! Она ему. — Сынок сходи сам, ты же уже взрослый. Я боюсь! — Чего, глупенький? А там утенок активный! В аптеке. — Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно! Разговор двух приятелей. — Я с девушкой своей поссорился. Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в автобусе, Я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась. Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат...

Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся. Приходит домой жена и говорит: — Дорогой! Я по дороге домой купила сковороду! Из кухни возмущенный крик: — Вы только посмотрите на нее! В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает! Дорогая, я банкрот! — Ты будешь любить меня по прежнему? Да милый, но мне будет тебя очень недоставать. Помирает дед и диктует завещание: — Жене я завещаю двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят. Вдруг замолкает, задумывается и говорит: — Господи, а где же я возьму столько денег? Разговор двух подруг...

Супруги ложатся спать. Муж обращается к жене. — Любимая у тебя голова не болит? Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет. — Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели! Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Девушка, закройте пожалуйста окно. Пассажирка: — Но у меня очень маленькая щелочка. Проводник: — Девушка. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть. Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама. — Папа, а ты уверен, Что семейные трусы именно так нужно носить? Разговаривают две блондинки...

В автобусе. Мама с трехлетним сыном. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена… Оказалось что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке. Заходит мужик в туалет Садится и слышит голос из соседней кабинки: — Привет! Мужик наклоняется и говорит: — Ну здравствуй! — Как дела? Мужик: — Нормально, а у тебя? Голос: — Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает...

Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может. Петрович, после пол литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить! Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. — Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: — Я умею, капитан! Вот и отлично сынок, молись не переставая, А то у нас как раз одного жилета не хватает! Муж говорит жене. Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб. — Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу...

У тебя последнее желание, Говорит золотая рыбка мужику. — Надо что-то доброе сделать, Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. — Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживлённой трассе, крича: — Кто это сделал, я не хромой, я слепой! Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!...