Психолог-антитреволог

Одна из самых опасных привычек взрослых людей – гордиться тем, что они всё терпят. Терпят усталость. Терпят стресс. Терпят отношения. Терпят работу. Терпят жизнь. А потом удивляются, почему и куда исчезли радость, энергия и интерес к будущему! Проблема не в том, что вам тяжело. Проблема в том, что вы слишком долго убеждали себя, что это нормально. Как бы вы назвали своё депрессивное состояние? У меня было бы что-то вроде «снулая рыба» 🎣 Если это состояние вы узнаете в себе сейчас, то пишите https://wa.me/message/I6WWPLMTT2KCP1

Есть состояния, которые люди почему-то до сих пор называют «слабостью». Хотя по факту это психика, которая слишком долго работала на износ. Этот кейс - не про «успешный успех». И не про волшебную таблетку, после которой человек вдруг стал счастливым и просветлённым. Он про другое. Про молодого мужчину, который настолько привык держаться, что уже не заметил момент, когда начал разрушаться изнутри. Про тревогу, которая сначала выглядит как «просто устал». А потом превращает жизнь в бесконечное внутреннее дежурство: «А вдруг ошибусь?» «А вдруг не справлюсь?» «А вдруг со мной что-то не так?» И знаете, что особенно страшно для многих мужчин? Не сами панические атаки. А мысль: «Если мне так плохо - значит, я слабый». Хотя на самом деле слабость - это годами делать вид, что ничего не происходит. В карусели - история человека, который пришёл с ощущением «я не вывожу», а закончил работу совсем в другой точке. И, пожалуй, одна из самых важных фраз за весь этот год была очень простой: «Кажется, я начинаю себе нравиться». Психотерапия иногда начинается с тревоги. А заканчивается возвращением к себе

УСТАЛА БЫТЬ СИЛЬНОЙ Потому что сила дорого стоит. Когда человек слишком долго держится, не просит помощи, не показывает слабость и привык быть опорой для всех вокруг, психика начинает искать другие способы остановить этот марафон. Хотите, через раздражение? Или бессонницу? Или выбираете тревогу, усталость или ощущение, что ничего больше не хочется? Конечно, никто ничего подобного не выбирает. Уметь переставать быть сильной - это не про стать слабой! Это про возможность снять доспехи, пригодные только в бою. Про право не спасать всех подряд. Про умение сказать: «Я устала», вместо привычного «Я справлюсь». ‼️ Потому что человек восстанавливается не тогда, когда ещё сильнее сжимает зубы. А тогда, когда наконец перестаёт всё держать на себе. ❓ Чего вы на самом деле боитесь, если снимите доспехи? Давайте разбираться

Самый частый конкурент психолога - вовсе не другой психолог. Чаще всего это самоутешение и запой. Причём запой - не всегда про алкоголь. Иногда это работа до ночи, бесконечная суета, сериалы фоном, еда «за компанию с тревогой», новые отношения вместо проживания старых или привычка всё время быть занятой, лишь бы случайно не остаться наедине с собой. А самоутешение - вообще одна из самых коварных вещей, которые я наблюдаю в людях за годы практики. Потому что звучит оно очень разумно, очень спокойно и даже мудро. «Да у всех так». «Надо просто потерпеть». «Сейчас не время». «Мне просто тяжело». «Я справлюсь сама». И человек живёт внутри своей боли годами, не потому что ему нравится страдать, а потому что психика умеет великолепно обезболивать то, к чему страшно подойти по-настоящему. Только проблема в том, что от самоутешения проблемы почему-то не исчезают. Отношения не становятся теплее. Тревога не уходит. Усталость не проходит. А жизнь постепенно превращается в бесконечное «держусь». И, наверное, психотерапия начинается именно в тот момент, когда человек впервые честно признаётся себе: «Нет. Мне на самом деле уже не нормально»

Можно ли психологу прикасаться к клиенту? А отказывать ему? И что насчёт мата на консультациях? 😏 Психолог Алиса Курамшина и коуч Ильдар Зинуров продолжают разбирать вопросы, которые люди обычно боятся задавать вслух. «Норм или стрём?!» 7 серия. А сами что вы думаете по этим вопросам?

РЯДОМ, НО НЕ ВМЕСТЕ Иногда люди годами пытаются «починить» свою тревожность, обидчивость или страх близости, не понимая одной вещи: психика формируется не только словами. Она формируется откликом. Тем, как на нас смотрели. Замечали ли наше состояние. Было ли рядом живое эмоциональное присутствие. И многие взрослые до сих пор пытаются заслужить то самое чувство: «Я важен. Меня видят». Именно поэтому эмоциональный контакт с ребёнком — не “дополнение” к воспитанию. Это его основа. А вам в детстве чаще откликались — или игнорировали чувства? Сейчас у меня в терапии как раз двое клиентов, которым явно не хватило позитивного отклика. Работаем с этим

Самые разрушительные сценарии редко выглядят драматично. Обычно это просто жизнь, в которой человек слишком долго игнорирует себя. И продолжает быть удобным. Продолжает держаться. Продолжает объяснять чужое поведение, оправдывать обстоятельства и ждать непонятно чего. И постепенно привыкает жить без радости, без близости с собой, без ощущения, что ему вообще можно хотеть большего в этой жизни. Психика умеет адаптироваться почти ко всему. Даже к несчастью. Одна клиентка недавно сравнила себя с лягушкой, помещённую в кастрюлю, под которой аккуратно развели огонь… Поэтому многие приходят к психологу не в точке «мне плохо», а в точке: «Это 🤬. Я больше не могу». И это, кстати, хорошая новость. Потому что именно в этот момент человек наконец перестаёт делать вид, что всё нормально. Если откликнулось, можете написать мне в личку. Без правильных формулировок и длинных объяснений, а как получится. А я вам отвечу

Иногда люди искренне удивляются, что психолог не готов работать бесплатно, срочно и «прямо сейчас». Как будто у психолога нет своей жизни, усталости, графика и права на оплату труда. Но почему-то стоматологу, юристу или мастеру по ремонту это обычно не предъявляют. Очень странная логика: своё время - ценно. Чужое - «ну вы же помогаете людям». Нет, бес мне не платит. И коммуналку тоже не закрывает. Только то, что нажито непосильным для других трудом

Предоплата - триггерит. Отзыв - раздражает. Но тогда вопрос: вы хотите помощи или чтобы вам было «мягко и бесплатно»? Психотерапия - это не дружба. И не сервис «попробую - может, зайдёт». Это отражение мира во взаимоотношениях с одним человеком, который умеет отражать профессионально честно, а не как в луже. Что для вас стрёмно может быть в деятельности психолога? Разнесём в комментариях!

ПЕРЕСИДЕЛИ. СТАЛО ХУЖЕ Игорь пришёл с фоновой тревогой - той самой, которая заставляет всё контролировать, перепроверять, всё время быть настороже. Умный, собранный, «нормальный» снаружи. И одна деталь, которая сильно отличала его от других: ему было мало 50 минут. Каждая сессия заканчивалась одинаково: — Можно ещё немного? Я только начал понимать… И это звучало так убедительно, что остановить было сложно, потому что либо казалось, что ему очень плохо или что вот-вот произойдёт инсайт. В какой-то момент я решила: проверим. Месяц мы работали без границ. По 1,5-2 часа, даже иногда дольше. Пока сам Игорь не ставил точку. Сначала казалось - идеально. Больше времени - больше пользы. Но через пару недель началось то, что невозможно игнорировать.👇🏼 Игорь стал тревожнее: начал чаще писать между сессиями. Сомневаться сильнее. И… Кульминация случилась тихо. Я спросила: «Что вы делали между сессиями?» Пауза. «Я ждал следующей встречи». И всё стало ясно. Я не помогала. Я стала его опорой вместо него самого. Чем больше я «додавала» в сессии - тем меньше у него было необходимости справляться самому. Дело в том, что изменения происходят не в сессии. А после. В паузах. В тишине. В столкновении с собой и миром. Если вы всё время «додержаны» - этого просто не происходит. Мы вернули 50 минут. И только тогда начались реальные изменения. Когда он остался с собой. Если вам кажется, что вам «мало времени» - возможно, дело не в глубине. А в том, что внутри пока слишком страшно оставаться одному. И когда вы собираетесь ко мне на терапию, подумайте: вы правда хотите изменений или только чтобы стало легче рядом с кем-то?

А вы какой специалист? За кем гоняются или, как я, сомневаетесь? 

Вы заметили, что даже отдых у многих женщин превратился в задачу? Лежать 👉🏼 и думать. Гулять 👉🏼 и тревожиться. Смотреть фильм 👉🏼 и мысленно решать проблемы. В какой-то момент жизнь становится постоянным дежурством на посту с редкими перерывами. И самое страшное, что к этому так привыкаешь, что начинаешь считать это нормой.🥺