Психолог-антитреволог

В детстве я мечтала стать космонавтом, как моя тёзка из книг Булычёва. Хотела исследовать далёкие миры, разгадывать тайны Вселенной, заглядывать туда, куда не добирается большинство. …Кто же знал, что эта мечта сбудется почти буквально… Потому что каждый человек, который приходит ко мне, - это отдельная вселенная. С целыми созвездиями воспоминаний. С чёрными дырами боли, в которые он сам боится смотреть. С давно погасшими звёздами надежд. И с тем светом, который всё ещё жив, даже если ему кажется иначе. И нет, пожалуй, ничего более захватывающего, чем наблюдать, как человек постепенно выходит в собственный внутренний космос и впервые учится в нём не теряться. Так что да, космонавтом я всё-таки стала. Просто мой космос - это Ты

23 апреля с 19:00 до 21:00 проведу очный мастер-класс по психосоматике. Если тело подаёт сигналы, а врачи разводят руками… Если вы устали слышать «по анализам всё нормально», когда нормально вам совсем не кажется - возможно, пора разобраться глубже. На мастер-классе мы поговорим о том: • что действительно является психосоматикой, а что нет; • как понять, когда нужно к врачу, а когда - к психологу; • почему стресс и подавленные эмоции могут проявляться через тело; • как формируются психосоматические реакции; • почему у разных людей напряжение проживается по-разному; • что можно сделать, чтобы начать менять этот механизм. Только профессиональный и понятный разбор того, как психика влияет на тело и где проходят границы этого влияния. Стоимость участия - 3300 ₽. Если приходите вдвоём - 5500 ₽ за двоих. Запись в личные сообщения. Если вам откликается тема - приходите. Такие знания иногда экономят годы бесполезных обследований.

Вы не умеете говорить «нет» не потому, что не знаете слов. А потому что: • вы боитесь обидеть, • выглядеть плохой, • потерять отношения, • оказаться «неудобной». И поэтому начинается цирк: объяснения, оправдания, лишние слова, после которых ваше «нет» звучит как «ну ладно, уговорили». Хотя на самом деле всё проще. Отказывать нужно: ✔️спокойно, ✔️кратко, ✔️твёрдо. Без лишних смыслов, без спасения чужих эмоций. Просто: – нет. И пауза. Понятно?

БОИТСЯ, ЧТО ЕГО НЕ ВЫБЕРУТ Не так давно пришёл ко мне мужчина – надёжный, состоявшийся, из тех, на кого опираются. Ведь он работает, обеспечивает, держит слово. И при этом постоянно напряжён. Потому что жена, по его словам, иногда флиртует, кому-то отвечает, где-то задерживается. Это бесит! На первый взгляд, обычная история про ревность. Но если не спешить с выводами, становится видно: он не злится….Он боится. Не скандала и не развода. И даже не измены. Он боится, что в какой-то момент окажется не тем, кого выбирают. Что он окажется недостаточно хорош, впоследствии отвергнут. И это уже не совсем про супругу, а про опыт, который уже когда-то был - когда его сравнили, не выбрали, отодвинули. Психика не забывает такие вещи. Она просто начинает «страховаться». И дальше человек уже не живёт - он проверяет. Считывает интонации, замечает малейшие изменения, додумывает, перебирает сценарии. Не потому что хочет разрушить отношения. А потому что пытается их удержать. И здесь возникает парадокс. Чем больше он контролирует, тем меньше рядом с ним воздуха. Рядом с ним становится как на экзамене, где любое движение могут проверить и интерпретировать, порою весьма своеобразно. Поэтому мы не «убирали ревность». Мы учились выдерживать куда более сложную вещь - мысль, что тебя могут не выбрать. И что ты всё равно справишься. Потому что опора появляется не тогда, когда тебя гарантированно выбирают. А тогда, когда ты не разваливаешься, если этого не происходит. И вот с этого места ревность перестаёт быть способом удержать другого и становится сигналом: со мной сейчас что-то происходит. И, если честно, я думаю, что в ревности всегда гораздо больше страха, чем любви. И пока это не проработано, отношения неизбежно становятся местом напряжения, а не близости. Если вы узнали в этом себя - это уже не случайно.

Ты не провалилась, ты – за «нормально», Где тихо, привычно и даже формально. Где можно не чувствовать, не проверять, И жизнь отложить, и себя не искать. Снаружи всё правильно, не придерёшься. Поэтому в этом «нормально» и остаёшься

Самое интересное в этой истории не в том, что они «наконец вместе». А в том, что они годами не могли быть вместе. И это очень частый сценарий, в принципе. Когда есть человек, с которым тепло, к которому тянет, но рядом с ним становится… страшно. И тогда психика делает гениальную вещь: она сохраняет контакт, но убирает близость! Формат «почти отношения» — один из самых устойчивых. Он даёт всё: эмоции, значимость, ощущение «я не один». И при этом не требует главного – выбора и ответственности. Поэтому люди в нём застревают на годы. А потом происходит перелом. И неизвестно ещё, в какую сторону. И вот здесь Клава и Дима решили выбрать взрослую любовь. Не «накрыло чувствами», а «я выбираю остаться и рискнуть». Но если внутри остался страх близости – он никуда не денется после свадьбы. Просто сменит форму. Если у вас есть такой человек «между дружбой и чем-то большим» — вы сейчас не в неопределённости. Вы в выборе, который откладываете. Но он никуда не девается, это, что называется, нога, поднятая для шага. Что с ней будете делать?

Вы не “вспыльчивый человек”. Вы просто слишком долго терпите или у вас уже автоматически срабатывает спусковой крючок. Поэтому выстрел раздаётся порой неожиданно для вас самих. И в этот момент кажется, что проблема в злости. Но это эмоция — уже финал. Я разобрала, что на самом деле стоит делать вместо злости. Читайте разбор на сайте https://kuramshina.ru/articles-photo/?ELEMENT_ID=2063

ВИШЕНКА НА ТОРТЕ Её звали Анна. Она была замужем и робка в браке: патриархально считала, что у мужа больше прав. Право на отдых, право не заниматься домом, право решающего голоса. При этом Анна работала главбухом и очень хотела забеременеть. Но боялась, потому что понимала, что от этого забот только прибавится. Организм после 30 давал сбои, а в ковид и психика пошатнулась: начались панические атаки (ПА) и постоянное ощущение измотанности. Скорость накрутки себя до идеи, что всё будет очень плохо, составляла 9,9 секунды, а держаться могла часами. Когда мы начали работать, Анна не очень верила, что что-то получится, просто устала от ПА. В ходе встреч с удивлением узнавала, что если высокая температура, то можно не вылизывать квартиру к приезду родственников мужа. Можно поужинать в одиночестве, а не не ждать супруга допоздна. Я даже ждала, что её муж придёт со мной разбираться. Хотя мы всё это делали не для того, чтобы мужчине стало хуже. А чтобы она перестала жить на привычном ощущении, что тратит последний % зарядки. На самом деле, я была бы рада, если бы муж пришёл, потому что его помощь тоже бы не помешала. Но он был из тех, для кого психолог – это практически роспись в собственной немощности. С ПА справились достаточно быстро. Сняли триггер сильного волнения со здания налоговой. Анна потихоньку осваивалась в спокойной жизни, где можно вовремя ложиться спать, не думать постоянно о работе или семье; вовремя ловить тревожные мысли и выбрасывать прочь. Может быть вам интересно, забеременела ли она? Да, и это произошло. Мы оставались на связи и во время беременности, и 1-го года жизни младенца, ну там как-то всё хорошо получалось и без моей помощи ➡️ фон поменялся. Муж доволен рождением наследника. Может утешает себя тем, что если психотерапия приносит такие плоды, то и ладно. А для меня их сын был уже вишенкой на торте. P. S. Как обычно, все совпадения случайны, все реальные обстоятельства изменены до неузнаваемости. Можно только узнать себя в описании Анны, и если это с вами произошло в первой части поста, значит ко второй части вы уже получили надежду, что и у вас может быть другой фон, спокойный и энергичный. Вот и хорошо!

Вы вроде бы живёте нормально. Работаете, общаетесь, делаете дела. Но внутри — напряжение, которое не уходит. Как будто всё время фоном что-то давит. Вы пытаетесь с этим справиться: отвлечься, не думать, переключиться. Иногда помогает, но обычно возвращается. Потому что это не просто тревога. Это то, что внутри осталось без ответа. И пока вы это игнорируете – оно будет возвращаться. Сохраните этот пост. На тот момент, когда снова накроет и нужно будет за что-то зацепиться. И, хорошая новость, разобраться с этим можно. Плохая: не всегда получается в одиночку. Иногда рядом нужен человек,который поможет увидеть то, что вы сами уже не замечаете. Если откликается – напишите «СОСТОЯНИЕ» в личку. Я расскажу, как проходит работа, и мы подберём формат под вас🤗

Хороший возраст – за 50. Уже не хочется тратить время на «а что подумают люди», уже хочется просто успеть. Не могу сказать, что была какой-то робкой в течение первой половины жизни, но настоящая смелость обретается именно сейчас. Когда уже некуда откладывать. Единственное, пока не хочется выглядеть смешной. Поэтому честные комментарии приветствуются. Сама признаюсь, что из 3 дублей без косяков не обошелся ни один🤪 А ещё отключалась горячая вода, но мы мужественно подождали, пока всё отремонтируют😆 Я – смелая, но не безрассудная же! Хотя холодная вода и меня точно бы не испугала. Просто видеомейкеру Жене пришлось бы немножко поколдовать над цветом кожи. Впервые мне понравилась и музыка, и композиция! А то эти слащавые бачатовские напевы никогда не были в моём плейлисте. За это огромное спасибо хореографу Екатерине!

КАК «ПОЧИНИТЬ» ПОДРОСТКА Вы не обязаны быть идеальным родителем. Но есть одна вещь, которую подростки считывают безошибочно - ваше состояние. То есть: НЕ слова, НЕ воспитательные разговоры. А фон. Если дома напряжение - они закрываются. Если контроль - сопротивляются. Если тревога - становятся колючими или отстранёнными. И это не из-за «вот такого вот возраста». Это адаптация психики к среде. Парадокс в том, что чем больше вы стараетесь «достучаться», тем сильнее они уходят. А работает наоборот. Когда рядом есть взрослый, который: • не давит • не спасает • не обесценивает • выдерживает паузу, – тогда у подростка появляется шанс вернуться к контакту. И вот вопрос, который обычно никто себе не задаёт спортивный: Какое состояние вы приносите в контакт с ребёнком? С ответа всё и начинается.

Иногда в жизни наступают тяжёлые периоды. Когда плохо, непонятно и кажется, что это надолго. Если вы сейчас в таком состоянии - с вами всё в порядке. Не нужно решать всё сразу, иногда достаточно просто немного вернуть себе опору. Сохраните эти вопросы и пройдитесь по ним спокойно: 1️⃣ Что со мной происходит на самом деле - без драматизации, по факту? Без «а вдруг!..» 2️⃣ На что я реально могу повлиять прямо сейчас? Перечислите. 3️⃣ Что из этого будет важно через год? По опыту. 4️⃣ Какой шаг я могу сделать уже сегодня? Пусть даже маленький. Этого уже будет достаточно, чтобы стало чуть легче❤️‍🩹