Улыбнись)

Хвалятся француз, русский и кавказец, сколько у них в жизни женщин было. Француз "У меня было женщин, сколько звезд на небе". Русский "А у меня было женщин, сколько соломин в стогу сена". Кавказец "Крупа-манка знаэшь? Сэмь мэшков!") Встречаются два кавказца. Один стоит грустный, ноги враскорячку. "Слюшай, ты чего такой смурной?" "Да нам на рынке запретили ягодой торговать. Сказали, еще раз увидят, в зад нам эти ягоды засунут. Ну откуда же я знал, что арбуз - это тоже ягода?!") Кавказская автошкола...

Встретились два приятеля. "Ты чего такой сердитый?" "Да утро, понедельник, на работу топаю. А ты чего такой довольный?" "Так ведь утро, понедельник, после ночной смены домой возвращаюсь") На приеме у психолога. "Закройте глаза и представьте, будто вы просыпаетесь в теле человека, которого ненавидите" "А чего мне представлять? Я каждый понедельник так просыпаюсь") Если после двух пасмурных, холодных, ветренных и дождливых дней наступил ясный, теплый, солнечный денек, то скорее всего это наступил...

Если кошка дружит с собакой, то это либо заслуга дрессировщика, либо заговор против него) Собака "Человек меня, кормит, поит, ухаживает за мной. Наверное, он мой Бог." Кошка "Человек меня кормит, поит, ухаживает за мной. Наверное, я его Бог.") Приходит мужик к другу и видит у его ног огроменную собаку. Ну, друзья посидели, выпили, поговорили. Собака все это время гоняла по квартире кота, перевернула все вверх дном, кота на шкаф загнала, погрызла диван и улеглась на него спать. Мужик собрался домой...

Три команды, которые должна выполнять хорошая секретарша. Сидеть! Лежать! Факс!) Новый сотрудник офиса стоит рядом с бумагоуничтожителем и не знает, как его включить. Мимо проходит секретарша "Вам помочь?" "Да, помогите, я не знаю, как это работает" "Очень просто" Секретарша берет из рук нового сотрудника толстенную папку, опускает в бумагоуничтожитель и нажимает на нужную кнопку. "Спасибо огромное! А где здесь должны вылезти копии?") Симптомы офисной болезни: до обеда хочется есть, после обеда...

Есть три вида автовладельцев. Те, кто сам моет машину, те, кто отгоняет машину на мойку и те, кто ждет дождя) Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль. "Почему не пристегнут ремень безопасности?" "Ой, можно подумать, что вы этому не рады.") Муж с женой в автомобиле. Жена высказывает мужу "Идиот! Кретин! Недоумок! Мы же только что задавили кошку!" "Да, дорогая. Полностью с тобой согласен, дорогая. Может быть ты все же пустишь за руль меня?") На светофоре стоят мерс и ока. Водитель оки стоит на месте и газует...