Улыбнись)

Хвалятся француз, русский и кавказец, сколько у них в жизни женщин было. Француз "У меня было женщин, сколько звезд на небе". Русский "А у меня было женщин, сколько соломин в стогу сена". Кавказец "Крупа-манка знаэшь? Сэмь мэшков!") Встречаются два кавказца. Один стоит грустный, ноги враскорячку. "Слюшай, ты чего такой смурной?" "Да нам на рынке запретили ягодой торговать. Сказали, еще раз увидят, в зад нам эти ягоды засунут. Ну откуда же я знал, что арбуз - это тоже ягода?!") Кавказская автошкола...

Встретились два приятеля. "Ты чего такой сердитый?" "Да утро, понедельник, на работу топаю. А ты чего такой довольный?" "Так ведь утро, понедельник, после ночной смены домой возвращаюсь") На приеме у психолога. "Закройте глаза и представьте, будто вы просыпаетесь в теле человека, которого ненавидите" "А чего мне представлять? Я каждый понедельник так просыпаюсь") Если после двух пасмурных, холодных, ветренных и дождливых дней наступил ясный, теплый, солнечный денек, то скорее всего это наступил...

Если кошка дружит с собакой, то это либо заслуга дрессировщика, либо заговор против него) Собака "Человек меня, кормит, поит, ухаживает за мной. Наверное, он мой Бог." Кошка "Человек меня кормит, поит, ухаживает за мной. Наверное, я его Бог.") Приходит мужик к другу и видит у его ног огроменную собаку. Ну, друзья посидели, выпили, поговорили. Собака все это время гоняла по квартире кота, перевернула все вверх дном, кота на шкаф загнала, погрызла диван и улеглась на него спать. Мужик собрался домой...

Три команды, которые должна выполнять хорошая секретарша. Сидеть! Лежать! Факс!) Новый сотрудник офиса стоит рядом с бумагоуничтожителем и не знает, как его включить. Мимо проходит секретарша "Вам помочь?" "Да, помогите, я не знаю, как это работает" "Очень просто" Секретарша берет из рук нового сотрудника толстенную папку, опускает в бумагоуничтожитель и нажимает на нужную кнопку. "Спасибо огромное! А где здесь должны вылезти копии?") Симптомы офисной болезни: до обеда хочется есть, после обеда...

Есть три вида автовладельцев. Те, кто сам моет машину, те, кто отгоняет машину на мойку и те, кто ждет дождя) Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль. "Почему не пристегнут ремень безопасности?" "Ой, можно подумать, что вы этому не рады.") Муж с женой в автомобиле. Жена высказывает мужу "Идиот! Кретин! Недоумок! Мы же только что задавили кошку!" "Да, дорогая. Полностью с тобой согласен, дорогая. Может быть ты все же пустишь за руль меня?") На светофоре стоят мерс и ока. Водитель оки стоит на месте и газует...

Разговаривают два собаковода. Один другому хвалится "Моя собака такая умная, что когда я играю на компьютере в свою любимую игру-бродилку, она начинает лаять каждый раз, когда в игре наступают опасные моменты. Твоя так может?" Второй подумал и отвечает "Нет, моя не лает, когда на меня в игре нападают. А зачем ей лаять? У неё свой компьютер есть.. ") Если вы решили завести собаку, то лучше брать ее из приюта МВД. Вы сразу поймете, почему, как только она на прогулке найдет вам пакетик с марихуаной) Женская логика...

Доче восемь лет, ее вес 25кг.. Сегодня она заявила, что ей просто необходимо срочно начать худеть. Наверное, я что-то упустила в процессе воспитания) Полная женщина на приеме у врача. "Доктор, я уже не знаю, что мне делать, перепробовала все возможные диеты, никак не могу похудеть." "Я, кажется, знаю, что вам нужно! Вот вам таблетки, в этой баночке их ровно сто штук. Вам даже не придется их есть. Их нужно будет просто рассыпать по полу, а потом собирать назад в баночку по одной. И обязательно повторяйте процедуру три раза в день") Женщина на приеме у диетолога...

Идет мужик по улице, видит, двое рабочих, один выкапывает яму, а второй следом закапывает. Мужик подходит к первому рабочему "почему ты выкапываешь, а второй следом идет и закапывает?" "Так он не второй, он третий. Второй сегодня на работу не вышел, он в ямы должен был саженцы деревьев вставлять.") "Ну и почему ты сегодня на работу опоздал?" "Понимаете, у меня жена пять тысяч потеряла, целый час по всей квартире искала." "А ты ей, значит, искать помогал?" "Нет, я на них стоял, чтобы не нашла.")...

Ровно семь часов без перерыва мальчик Петя играл на скрипке. Ровно пять минут врач доставал смычок от скрипки из попы этого мальчика. "Ну и где справедливость?" - спрашивают соседи) "Это за окном орут кошки?" - "Нет, это у соседей поет Витас!") Приходит женщина к соседке "дайте мне пожалуйста, соли". Соседка выносит пачку соли, отдает. "Странно, и пяти минут не прошло, а вот когда я мужа своего за солью к вам отправляю, его больше получаса нет. Сначала он не меньше десяти минут дозвониться вам...