Студенческий помощник 24/7

Выпуск 4: «Уровень 4: «Файл не загружается» — девиз вашего вуза» «Когда пытаешься угодить системе: «Я_сдаюсь_666» — это не крик души, это название файла». — Не-е-ет, — протянула Катя, уставившись в экран. — Это шутка. Сейчас исчезнет. На мониторе красовалось: «ОШИБКА: файл «Диплом_финал_правка_новая_окончательная» не соответствует требованиям». Рядом — иконка в виде черепа с костями. Ну, почти. — Может, переименовать? — пишет в чат Саша, который уже три года пытается сдать реферат по философии. — Переименовала! — Катя стучит пальцем по столу так, что дрожит чашка с чаем...

Выпуск 4: «День 4: Учебник-гигант: как напугать коллег и получить выходной» Представьте: вы заходите в офис с книгой «Основы ядерной физики» под мышкой. Коллеги разбегаются. Босс в шоке. Вы — герой! Ну, или маньяк. Но какая разница, если зачётка на кону? Я вошла, волоча за собой рюкзак размером с холодильник. Шум. Скрип. Звон разбитой кружки. Это Марина уронила кофе, увидев мой «аксессуар». — Ты… это… — она тычет пальцем в рюкзак. — Там бомба? Или ты решила переехать в офис? — Хуже, — хриплю, сгибаясь под весом...

Выпуск 1: «Уровень 1: Где тут войти? Или как найти логин без карты сокровищ» (Скриншот главной страницы сайта вуза. Красный кружок тыкает в пустое место, где должна быть кнопка. Подпись: «Нашёл — молодец, не нашёл — отчислен».) Начало: — Вы заходите на сайт вуза, а там… Ни кнопки, ни ссылки. Может, вход — это квест на проверку IQ? Представь: ты, взрослый человек с работой, ипотекой и котом, который требует корм в 5 утра, решил получить второе высшее. Заполнил анкету, оплатил семестр, получил письмо: «Добро пожаловать в личный кабинет!» И всё...

Выпуск 10: «День 10: «Прощайте, я ухожу в академики!» — Как вернуться после сессии с триумфом» Вы сдали сессию? Поздравляем! Теперь вернитесь в офис с видом победителя и требуйте повышения… или хотя бы кофе без окурков. Я вхожу в офис в мантии из фольги (спасибо, AliExpress) и с шапочкой, на которой блёстками выведено: «Я выжил. Теперь я — бог дедлайнов». — Катя? — босс замирает с кружкой в руке. — Это… новый дресс-код? — Нет! — размахиваю зачёткой, как световым мечом. — Это символ моей победы...

Выпуск 9: «День 9: «Внимание, у меня паника!» — Публичный хайп в рабочем чате» Корпоративный чат — ваша сцена. Пора сыграть драму: «Коллеги, я забыл, как спать! Помогите!» Я сижу дома в пижаме с енотами, пью шестой кофе и щёлкаю клавиатуру. Палец дрожит, как у шпиона перед самоуничтожением. 10:15. Пишу: — Всем привет! Кто-нибудь знает, как вспомнить 100 формул за ночь? 10:16. Ответ Марины: — Спи. Хотя бы час. — СПАТЬ? — стучу капслоком. — Я ЖЕ УМРУ! #СпаситеСтудента #СессияУбивает 10:20. В чате всплывает мой скриншот учебника, залитого маркером...