это плюс

5 анекдотов (19) 1) — Роза Марковна, я слышала, что вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой! 2) Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит: — Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: — Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком… 3) Невероятно, но факт: Чем сильнее ненависть к Западу, тем выше счета за коммуналку! 4) — У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать! — Ну и пусть лезет. — Так мы вдвоем там не помещаемся… 5) — Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: — Ещё столько же надо!

5 Анедотов (18) 1) Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Байдене. 2) — За что чаще всего муж бьет жену? — За неправильный выбор спутника жизни. 3) Лайфхак: Выучитесь на слесаря или на столяра, и через 5-10 лет вы будет востребованным высокооплачиваемым специалистом в обществе, где будут тяжело зарабатывать на свой хлеб миллионы "программистов", "тестировщиков" и "видеоблогеров". 4) В торговом центре муж говорит жене: — Это что за мужик смотрит на тебя? — Это манекен… — Я не спрашиваю, как его зовут! 5) Ученые признали, что желание работать — редкое психическое заболевание, которое лечится наследством.

5 Анекдотов (17) 1) Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик. 2) — Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья! 3) Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе: — Это — жена! Быстро раздевайся. 4) Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас! 5) — Милый, а ты чего это у окна так стоишь? — Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть. — Прыгай, я закрою.

5 Анекдотов (16) 1) — Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск??? — Извините, не понял: с какого рожна или с какого числа? 2) — Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... — Дальше не рассказывай. — Почему? — Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? — Нет, я его за амбаром закопал... 3) К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: — Может расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо. 4)— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? — Ты, сынок, вокруг-то посмотри. 5) Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

5 Анекдотов (15) 1) В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция... 2) - Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! 3) Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают. 4) Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей! 5) В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - “Cпартак”. - Ни хрена себе, и тут “Спартак”. - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.