это плюс

5 анекдотов (19) 1) — Роза Марковна, я слышала, что вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка? — Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой! 2) Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит: — Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: — Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком… 3) Невероятно, но факт: Чем сильнее ненависть к Западу, тем выше счета за коммуналку! 4) — У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать! — Ну и пусть лезет. — Так мы вдвоем там не помещаемся… 5) — Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо. Жена, покопавшись по карманам: — Ещё столько же надо!

5 Анедотов (18) 1) Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Байдене. 2) — За что чаще всего муж бьет жену? — За неправильный выбор спутника жизни. 3) Лайфхак: Выучитесь на слесаря или на столяра, и через 5-10 лет вы будет востребованным высокооплачиваемым специалистом в обществе, где будут тяжело зарабатывать на свой хлеб миллионы "программистов", "тестировщиков" и "видеоблогеров". 4) В торговом центре муж говорит жене: — Это что за мужик смотрит на тебя? — Это манекен… — Я не спрашиваю, как его зовут! 5) Ученые признали, что желание работать — редкое психическое заболевание, которое лечится наследством.

5 Анекдотов (17) 1) Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик. 2) — Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!.. — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья! 3) Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе: — Это — жена! Быстро раздевайся. 4) Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас! 5) — Милый, а ты чего это у окна так стоишь? — Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть. — Прыгай, я закрою.

5 Анекдотов (16) 1) — Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск??? — Извините, не понял: с какого рожна или с какого числа? 2) — Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... — Дальше не рассказывай. — Почему? — Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? — Нет, я его за амбаром закопал... 3) К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: — Может расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо. 4)— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? — Ты, сынок, вокруг-то посмотри. 5) Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

5 Анекдотов (15) 1) В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция... 2) - Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! 3) Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают. 4) Иду мимо какого-то магазина, читаю: «У нас смешные цены!». Зашел и уже полчаса ржу с продавцами над парой носков за 7000 рублей! 5) В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - “Cпартак”. - Ни хрена себе, и тут “Спартак”. - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

5 Анекдотов (14) 1) Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, дебил, уже сломал? » 2) Сегодня муж сказал: - Ты, когда злишься, такая классная!! А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется, засранец! 3) Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме. 1. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!" 2. Мaмa училa меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы этa гaдость отстирaлaсь!" 3. Мaмa училa меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я тaк скaзaлa, вот почему!" 4. Мaмa училa меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывaлишься сейчaс из окнa - не возьму тебя с собой в мaгaзин!" 5. Мaмa объяснилa мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчaс же не перестaнешь реветь - я тебя отшлепaю!" 6. Мaмa училa меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Зaкрой рот и ешь суп!" 4) - Дорогая, я ребёнка из садика привёл! - Круто, как назовём?... Наш-то в школе учится... 5) Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это что бы вам не удалось насыпать тута сахара.

Ма-а-аленькие анекдотики ;) (про денЮшки) * Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги. * — Как вы оцениваете своё финансовое положение? — Как весьма хорошее. — То-есть можете купить бургер в зоне вылета? — Не настолько хорошее. * — Сколько у тебя денежек, если мерить кучками? — Если мерить кучками, то у меня ямка. * Желание получать деньги — нормальное. Желание их зарабатывать — редкое. * Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа: "ой, да не надо", "да что вы", и прочее… * — Мы работаем не за деньги, а за идею! — И какая идея? — Заработать больше денег! * — И давно ты на бирже играешь? — Уже с год. — И как сумма на счету изменилась? — В десять раз. Теперь там сто тысяч. — С десяти тысяч начинал? — Нет, с миллиона. * Хорошо зарабатывать, оказывается очень просто. Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает. * Деньги — такие хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой вернулся, а они — нифига! * — За что сейчас платят много денег? — За то, за что сорок лет назад расстреливали… * — Так деньги ведь не пахнут! — А как же тогда жена находит мою заначку? * Решил, как это делают некоторые в наше время, грести деньги лопатой. А чем я хуже? Начало положено, лопату купил! * — Ты знаешь у меня ведь крупный счёт в банке! Только есть один минус. — Какой? — Перед первой цифрой.

5 Анекдотов (13) 1)Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления. 2) - У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая... - Доктор, а что же в этом плохого? - Я говорю о размерах... 3) Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, Вы та единственная и неповторимая, с которой ему действительно хорошо! 4) Из разговора по телефону: - Чем занимаешься, дорогой? - Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил. 5) Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами? Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком. Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

5 Анекдотов (12) 1) Новость: "АвтоВАЗ" будет делать инвалидные коляски! — А сейчас завод чем занимается? — Создают базу клиентов для будущего производства. 2) Жена посылает мужу, уехавшему в отпуск на Лазурный берег, телеграмму: «Не забудь, что ты женат». Через несколько дней она получает ответ: - «Телеграмма вручена с опозданием». 3) Джек с друзьями все время играл на гитаре и пел. —Как было бы хорошо, если вас показывали бы по телевидению, — вздохнула его мать. —Вот видишь! — воскликнул Джек. — А раньше ты все время ворчала... —Да, но тогда я могла бы вас выключить! 4) Подруги разговаривают: —Надеюсь, ты никому не рассказала о моей встрече с Николасом? —Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет! 5) —Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время. —Попробуйте больше двигаться, герр Кушке. —Я и так хожу на работу пешком. —Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы пик!

5 Анекдотов (11) 1) - Все газовые системы всех россиян будут проверены! - А у кого газа нету? - Подключим, проверим, отключим! Просто заплатите. 2) Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу. - Ну вот, наверняка мне там изменять будешь! - Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет? 3) Сaра, я жe просил тeбя поглaдить мой пиджaк! — Тaк я погладилa. — Нeправда! 100 долларoв кaк лeжали во внутрeннем кaрмане, тaк и лeжат! 4) В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души! 5) Один парень, единственный сын богатого, болезненного отца, стал планировать своё будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и решил подкатить к ней: - Простите леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, НО я будущий наследник 65 млн. $! Девушка заинтересовалась и взяла его визитку и уже через три дня она стала его мачехой! ВЫВОД: В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин!!!

5 Анекдотов (10) 1) Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: - С...а! Заткни свою собаку у меня ребенок спит! Муж ей отвечает: - Не ори, ты орешь громче чем собака! (она)- Она все равно ребенка разбудила! (муж)-Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: - Идиот! ты ребенка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик… со спящим ребенком! 2) Муж говорит жене: — Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. — А как я узнаю, когда ты захочешь? — Ты меня только разбуди… 3) Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен: — В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее? 4) — Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение? — Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках? 5) В кабинете невропатолога: — Вам приходилось переживать нервные потрясения? — Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

5 Анекдотов (9) 1) Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут. 2) - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете. 3) Звонит герла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! 4) - Алло, а Оля дома? - Оли нет! - Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хны, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь! 5) РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.