Юля Морозова

Никогда не думала, что можно быть настолько одинокой, будучи окруженной людьми. Мне одиноко на работе, еще страшнее одиночество дома. Мне бесконечно стыдно за то, что я три года назад завела наши отношения. Я ведь тогда, как мне кажется, кинулась к первому встречному, который меня не оттолкнул и не обидел. Стыдно за то, что не могу эти злосчастные отношения теперь разорвать, хотя вполне ясно осознаю их бессмысленность. Они такие пустые, у них никакого будущего. Но я так боюсь обидеть Д. Он хороший, даже замечательный человек, я не знаю другого такого доброго и щедрого душою мужчины. Но мне плохо - и я не понимаю, конкретно с ним или вообще со всеми. Стыдно, что мы завели котов, потому что, признаюсь, они съедают кучу моих сил и эмоций, требуя любви и внимания. Вчера ночью мне так хотелось просто тишины. А они проснулись и ушли из спальни за мной. Луна опять лежала на мне, Брют устроился рядом на ковре. Наверное, просто потащился за кошкой. Мне до слез хотелось кричать: "Уходите, я не хочу ни с кем из вас оставаться". Но разве ночью можно кричать? Конечно, нет. И я лежала и терпела, потому что они не со зла это, может быть, даже от любви. Не осталось ни капельки любви. Куда она вся делась? У меня пусто внутри. Когда кто-то что-то рассказывает, кажется, что я вморожена в глыбу льда: вижу жизнь, радость, счастье вокруг, но не могу пошевелиться, у меня холодно и ничего рядом. Никто не хочет трогать льдышку, чтобы не обжечься. Да и я не хочу, чтобы меня трогали. Отойдите подальше.

Несколько дней сижу с одним материалом и никак не могу его осилить. Точнее, переписать. Неинтересно. И в целом хочется поныть. Итак. Часто думала: где же предел морального дна? Иногда кажется, что хуже ты уже в принципе не можешь быть -- бесполезнее, глупее, уродливее. Но нет. Оказавшись в коллективе прекрасных, энергичных, отзывчивых людей с широким кругом интересов, поддерживающих друг друга начинаешь чувствовать, как под тобой проламывается пол и ты падаешь, падаешь еще ниже. Стоило бы поблагодарить за такую команду, что попалась мне сейчас. Но нет. Мне не хочется благодарить. Более того, мне не особенно хочется становиться ее частью, что мне вроде как удается. Случается, закрадется крамольная мысль: мб поговорить? Куда-то сходить с ними? Предложить вечер настолок, в конце концов? Но нет, нет и еще раз нет. В такие моменты заставляю себя вспомнить все свои уходы из команд, которые были роднее родных, ближе близких. И все, мысли отваливаются сами собой. Это их команда. Это не моя команда. Я пришла сюда работать, помогать и решать задачи. Больше никаких дружб. Никаких совместных активностей. Отработала уже три месяца. Не мое. Поставила себе такую минизадачку: организовать работу с внештатными авторами, полечить болячки некоторых проектов и свалить себе тихонько. Долго, непозволительно долго я уже задерживаюсь на этом проекте. Хотя уверена, что как только я уйду и найдут нового человека, он скажет: "Ну да это ведь все ерунда, я сделаю лучше". И все будут кивать головой: "да-да, это была странная нелюдимая женщина, которая так себе работала и в целом была так себе. Хорошо, что ты пришел, новый человек, ты сделаешь все лучше". Мне вообще кажется, что там, откуда я ухожу, всегда становится лучше: светит солнце, легче дышать, спорится работа, радуются люди. Хотя, конечно, я сейчас это пишу и мне хочется горько плакать. Что мне нужно для счастья? Хорошо себя чувствовать. Уметь хоть что-то делать на отлично. В принципе уметь что-то делать. Дружить со временем и деньгами. Отдохнуть.

Я ужасно вымотана денежным вопросом. Их постоянно не хватает при том, что я практически ничего не покупаю. Деньги уходят на кредит (немного, на самом деле), на оплату квартиры и сопутствующих историй, на подарки старшим и на еду. Это так... стыдно. Д. взял на себя котов и содержание машины. Если куда-то идем посидеть, тоже платит. Порой подкидываем мне денег. И все равно я на бобах. Кажется, что все мои разговоры про деньги. Про то, что кто-то купил машину, квартиру, едет в отпуск в какое-то интересное место. Зависти нет -- есть а) восхищение и б) недоумение, почему же я такая тупая и не умею ни заработать, ни накопить. Устала.

Два дня назад умерла бабушка. Это событие заставило сильнее задуматься о своей жизни. Бабушка была, как мне кажется, была глубоко несчастным человеком: без интересов, без знакомых и друзей, без событий в жизни. Бедным, глубоко нездоровым. И все это она создала своими руками. То есть это не стечение грустных обстоятельств, а сознательный выбор. А еще, думаю, отсутствие материнской любви, мужской любви, любви детей. Мало кто уделял ей внимание. Мало кто оберегал и защищал. Она была практически никому не интересна. И не научилась любить сама. Мне кажется, что единственным любимым ею человеком в мире был мой брат. Меня очень напрягает, что последний человек в семье, которого она видела перед смертью, была я. У нее начались страшные боли, мы не знали, что делать, и общими усилиями смогли отправить ее в больницу (на тот момент мы думали, что на обследование, а оказалось, что на смерть). Слушала сегодня разговоры коллеги: они настолько яркие и интересные люди! Масса интересов, путешествия, знакомства, спорт, искусство, новые знания. Боже, мне так стыдно, что хочется раствориться в воздухе. Или сбежать, как я обычно в таких случаях делаю. Почему у меня ничего не получается? Почему я ни с чем не справляюсь? Из-за чего я постоянно уставшая, раздраженная, неинтересная, недовольная, неухоженная? У меня нет идей, вечно не хватает денег, нет ни лоска, ни шика. Где и в какой момент я потерялась?

"Что нового?" Новая работа. даю ей полгода максимум. Ходить сюда стало тоскливо уже через 3 дня. На самом деле, работа мечты, в прямом смысле слова. Тут потрясающий коллектив -- они такие энергичные, интересные, молодые, у них так много потрясающих идей и желания все-все реализовать. Мне быстро стало понятно, что я тут лишняя. Но нужны деньги. Надо снизить сумму платежа по кредиту до какого-то приличного минимума и тогда смело уходить. Хоть в дворники. Не представляю, где еще могу быть полезна. Много думаю. Пытаюсь осмыслить происходящее со мной. Хочу подобрать момент и слова, чтобы расстаться с Д. Да-да, уже больше года, а я все там же. До ужаса боюсь его обидеть. И понимаю, что в любом случае обижу. Поэтому стараюсь подтолкнуть его к новому знакомству, хотя ему ничего ен надо. Ему комфортно как есть. А я схожу с ума. Он замечательный человек -- добрый, веселый, трудолюбивый, легок на подъем. Такой хороший мужчина не должен пропадать. Мне же хочется быть одной. Поняла, что все это было большущей, просто громадной ошибкой. Три года назад я совершила ужасное: влюбилась и не сбежала от этого всего вовремя. Вплела свою погань в его нормальную человеческую жизнь. И, как любое зло, пустила корни. Мне стыдно и страшно. Но быть вместе с ним (да и с кем-либо в принципе) очень тяжело. Это буквально убивает. Еще и коты -- теперь их двое. И что с ними делать, тоже не понимаю. Я умираю от того, что от меня ждут внимания. Меня мало даже для самой себя, а уж для других и подавно. Чернота внутри все больше и больше. Иные дни трудно без обезболивающих: от них перестаешь чувствовать душу, но глупеет мозг, мутится сознание -- трудно собраться и работать. Иные, кто ищет конца, едут туда, на юг, чтобы все закончилось под ударом или обстрелом. Но я мелкий жалкий трус, даже на это не хватает храбрости. Смотрела старые фотографии -- такая была хорошенькая. Глупая, но добрая и жизнерадостная. Легко винить других в том, что погас. Признаться, нередко виню, да. Но стараюсь не давать себе особо на это повода. Все ищу, ищу эту дыру в себе. И не нахожу -- куда не ткнись, везде больно. Вчера писала большой, сложный текст -- поломала на нем мозги. Сегодня вижу, как коллега, которая поставила задачу, ищет автора, который мог бы этот же текст написать. выстрел в упор. Мне хочется прямо сейчас собрать вещи и тихо удрать.