Юля Морозова

Никогда не думала, что можно быть настолько одинокой, будучи окруженной людьми. Мне одиноко на работе, еще страшнее одиночество дома. Мне бесконечно стыдно за то, что я три года назад завела наши отношения. Я ведь тогда, как мне кажется, кинулась к первому встречному, который меня не оттолкнул и не обидел. Стыдно за то, что не могу эти злосчастные отношения теперь разорвать, хотя вполне ясно осознаю их бессмысленность. Они такие пустые, у них никакого будущего. Но я так боюсь обидеть Д. Он хороший, даже замечательный человек, я не знаю другого такого доброго и щедрого душою мужчины. Но мне плохо - и я не понимаю, конкретно с ним или вообще со всеми. Стыдно, что мы завели котов, потому что, признаюсь, они съедают кучу моих сил и эмоций, требуя любви и внимания. Вчера ночью мне так хотелось просто тишины. А они проснулись и ушли из спальни за мной. Луна опять лежала на мне, Брют устроился рядом на ковре. Наверное, просто потащился за кошкой. Мне до слез хотелось кричать: "Уходите, я не хочу ни с кем из вас оставаться". Но разве ночью можно кричать? Конечно, нет. И я лежала и терпела, потому что они не со зла это, может быть, даже от любви. Не осталось ни капельки любви. Куда она вся делась? У меня пусто внутри. Когда кто-то что-то рассказывает, кажется, что я вморожена в глыбу льда: вижу жизнь, радость, счастье вокруг, но не могу пошевелиться, у меня холодно и ничего рядом. Никто не хочет трогать льдышку, чтобы не обжечься. Да и я не хочу, чтобы меня трогали. Отойдите подальше.

Несколько дней сижу с одним материалом и никак не могу его осилить. Точнее, переписать. Неинтересно. И в целом хочется поныть. Итак. Часто думала: где же предел морального дна? Иногда кажется, что хуже ты уже в принципе не можешь быть -- бесполезнее, глупее, уродливее. Но нет. Оказавшись в коллективе прекрасных, энергичных, отзывчивых людей с широким кругом интересов, поддерживающих друг друга начинаешь чувствовать, как под тобой проламывается пол и ты падаешь, падаешь еще ниже. Стоило бы поблагодарить за такую команду, что попалась мне сейчас. Но нет. Мне не хочется благодарить. Более того, мне не особенно хочется становиться ее частью, что мне вроде как удается. Случается, закрадется крамольная мысль: мб поговорить? Куда-то сходить с ними? Предложить вечер настолок, в конце концов? Но нет, нет и еще раз нет. В такие моменты заставляю себя вспомнить все свои уходы из команд, которые были роднее родных, ближе близких. И все, мысли отваливаются сами собой. Это их команда. Это не моя команда. Я пришла сюда работать, помогать и решать задачи. Больше никаких дружб. Никаких совместных активностей. Отработала уже три месяца. Не мое. Поставила себе такую минизадачку: организовать работу с внештатными авторами, полечить болячки некоторых проектов и свалить себе тихонько. Долго, непозволительно долго я уже задерживаюсь на этом проекте. Хотя уверена, что как только я уйду и найдут нового человека, он скажет: "Ну да это ведь все ерунда, я сделаю лучше". И все будут кивать головой: "да-да, это была странная нелюдимая женщина, которая так себе работала и в целом была так себе. Хорошо, что ты пришел, новый человек, ты сделаешь все лучше". Мне вообще кажется, что там, откуда я ухожу, всегда становится лучше: светит солнце, легче дышать, спорится работа, радуются люди. Хотя, конечно, я сейчас это пишу и мне хочется горько плакать. Что мне нужно для счастья? Хорошо себя чувствовать. Уметь хоть что-то делать на отлично. В принципе уметь что-то делать. Дружить со временем и деньгами. Отдохнуть.

Я ужасно вымотана денежным вопросом. Их постоянно не хватает при том, что я практически ничего не покупаю. Деньги уходят на кредит (немного, на самом деле), на оплату квартиры и сопутствующих историй, на подарки старшим и на еду. Это так... стыдно. Д. взял на себя котов и содержание машины. Если куда-то идем посидеть, тоже платит. Порой подкидываем мне денег. И все равно я на бобах. Кажется, что все мои разговоры про деньги. Про то, что кто-то купил машину, квартиру, едет в отпуск в какое-то интересное место. Зависти нет -- есть а) восхищение и б) недоумение, почему же я такая тупая и не умею ни заработать, ни накопить. Устала.

Два дня назад умерла бабушка. Это событие заставило сильнее задуматься о своей жизни. Бабушка была, как мне кажется, была глубоко несчастным человеком: без интересов, без знакомых и друзей, без событий в жизни. Бедным, глубоко нездоровым. И все это она создала своими руками. То есть это не стечение грустных обстоятельств, а сознательный выбор. А еще, думаю, отсутствие материнской любви, мужской любви, любви детей. Мало кто уделял ей внимание. Мало кто оберегал и защищал. Она была практически никому не интересна. И не научилась любить сама. Мне кажется, что единственным любимым ею человеком в мире был мой брат. Меня очень напрягает, что последний человек в семье, которого она видела перед смертью, была я. У нее начались страшные боли, мы не знали, что делать, и общими усилиями смогли отправить ее в больницу (на тот момент мы думали, что на обследование, а оказалось, что на смерть). Слушала сегодня разговоры коллеги: они настолько яркие и интересные люди! Масса интересов, путешествия, знакомства, спорт, искусство, новые знания. Боже, мне так стыдно, что хочется раствориться в воздухе. Или сбежать, как я обычно в таких случаях делаю. Почему у меня ничего не получается? Почему я ни с чем не справляюсь? Из-за чего я постоянно уставшая, раздраженная, неинтересная, недовольная, неухоженная? У меня нет идей, вечно не хватает денег, нет ни лоска, ни шика. Где и в какой момент я потерялась?

"Что нового?" Новая работа. даю ей полгода максимум. Ходить сюда стало тоскливо уже через 3 дня. На самом деле, работа мечты, в прямом смысле слова. Тут потрясающий коллектив -- они такие энергичные, интересные, молодые, у них так много потрясающих идей и желания все-все реализовать. Мне быстро стало понятно, что я тут лишняя. Но нужны деньги. Надо снизить сумму платежа по кредиту до какого-то приличного минимума и тогда смело уходить. Хоть в дворники. Не представляю, где еще могу быть полезна. Много думаю. Пытаюсь осмыслить происходящее со мной. Хочу подобрать момент и слова, чтобы расстаться с Д. Да-да, уже больше года, а я все там же. До ужаса боюсь его обидеть. И понимаю, что в любом случае обижу. Поэтому стараюсь подтолкнуть его к новому знакомству, хотя ему ничего ен надо. Ему комфортно как есть. А я схожу с ума. Он замечательный человек -- добрый, веселый, трудолюбивый, легок на подъем. Такой хороший мужчина не должен пропадать. Мне же хочется быть одной. Поняла, что все это было большущей, просто громадной ошибкой. Три года назад я совершила ужасное: влюбилась и не сбежала от этого всего вовремя. Вплела свою погань в его нормальную человеческую жизнь. И, как любое зло, пустила корни. Мне стыдно и страшно. Но быть вместе с ним (да и с кем-либо в принципе) очень тяжело. Это буквально убивает. Еще и коты -- теперь их двое. И что с ними делать, тоже не понимаю. Я умираю от того, что от меня ждут внимания. Меня мало даже для самой себя, а уж для других и подавно. Чернота внутри все больше и больше. Иные дни трудно без обезболивающих: от них перестаешь чувствовать душу, но глупеет мозг, мутится сознание -- трудно собраться и работать. Иные, кто ищет конца, едут туда, на юг, чтобы все закончилось под ударом или обстрелом. Но я мелкий жалкий трус, даже на это не хватает храбрости. Смотрела старые фотографии -- такая была хорошенькая. Глупая, но добрая и жизнерадостная. Легко винить других в том, что погас. Признаться, нередко виню, да. Но стараюсь не давать себе особо на это повода. Все ищу, ищу эту дыру в себе. И не нахожу -- куда не ткнись, везде больно. Вчера писала большой, сложный текст -- поломала на нем мозги. Сегодня вижу, как коллега, которая поставила задачу, ищет автора, который мог бы этот же текст написать. выстрел в упор. Мне хочется прямо сейчас собрать вещи и тихо удрать.

Период, когда не чувствовала себя говном, на этот раз оказался короче обычного. Кажется, ненавижу все и всех. Тех, кто ходят рядом, что-то говорят, делают какие-то приятные им вещи. Выглядят так, как им нравится. Радуются себе, лету, жизни. Чувствую себя на обочине жизни. Огромная бесталанная биомасса, которой как оконной замазкой затыкают дыры (такая была в деревне у бабушки -- серая, вязкая, противная, постоянно в какой-то грязи). Сегодня приезжала в гости Анюта. Мне так перед ней стыдно. В этой своей имитации семейной жизни не уделяю ей внимания, как прежде. А она все прощает. Добрый, милый, славный человек. Она да Нина -- действительно самые родные люди. Если бы я могла как-то обменять себя на счастье для них, я бы это сделала. Хотя бы какая-то польза была. Славный коллектив конторы уезжал на два дня -- отмечать день рождения начальницы. Не поехали, кажется, только я и Лена. У Лены причина весомая. А вот у меня... Света научила меня одной очень важной вещи: никогда никем не очаровывайся. Еще, вероятно, невольно, научила другому -- больше никогда ни к чему не привязываться. Работа может быть только сезонной, сменной, проектной. Никаких больше команд. Никаких любимых руководителей. Ничего того, что берет за душу и крепко держит. Тем более когда души не осталось. Немного неловко перед Давидом. Он был два дня в объезде и, думаю, рассчитывал на какой-то сердечный прием. Вероятно, его друга жена дома встречала радостно и ласково. Увы, я действительно не испытываю к нему больше никаких чувств. Два месяца у нас уже не было никаких отношений. Понимаю: никто не хочет страшную толстую, да еще и больную на голову бабу. Я бы точно не захотела. Мне не хочется ни обнимать, ни целовать, ни даже как-то прикасаться к нему. Не потому, что он противный -- он очень красивый. Мне просто это больше не нужно. Я очень жду, чтобы его мама скорее купила квартиру в Москве. Потому что сейчас разойтись означает оставить его без крова. Он меньше всех на свете этого заслужил. Я просто тварь. Убогое, отвратительное, злое создание, причиняющее всем боль. Когда квартира будет и переезд закончится, тогда и поговорю с ним. Влезу еще в кредит, чтобы отдать деньги, которые он все это время тратил на мое убожество и квартиру, которую хотел видеть своим домом. Я просто не в состоянии удержать, сохранить, сберечь что-то. Привыкла к тому, что мною пользуются, используют, заполняют досуг. Это происходит, полагаю, оттого, что хорошая, достойная женщина просто не позволила бы такого. Не понимаю, зачем и для чего живу. Вероятно, для комфорта других.

Пошла третья неделя, как мы работаем практически без выходных. Сказать, что я выжата -- наверное ничего не сказать. Абсолютная внутренняя пустота. Злость, которая сменяется удручением или слезами по любому поводу. Ем как не в себя, не чувствуя толком ни вкуса, ни текстуры. Ну разве что только сладкое. Оно еще приносит радость. Сны ужасные, тяжелые, после них хочется поспать еще раз, но только бы без снов. Ненавижу засыпать, ненавижу просыпаться. Ни в чем не могу найти отдыха. Давид уволился. Кажется, ему хорошо. А меня обуревает дикий, нечеловеческий страх остаться без денег. В очередной раз задумалась: была бы я одна, нас с кошкой точно бы прокормила, как-нибудь выкрутились. А втроем -- меня это все пугает. Висит мертвым грузом эта затея ЕГ насчет квартиры: вроде продает, а вроде и не продает. И живешь с постоянной мыслью о том, что вот сейчас вдруг все решится, надо будет срочно кидать на эту квартиру и связанные с переездом хлопоты кучу денег, которых постоянно не хватает. Скоро будет 2 месяца, как у нас не было никаких близких отношений. С одной стороны, я прекрасно его понимаю: женщина, которая махнула на себя рукой, не привлекательна и вызывает желание разве что у извращенцев. С другой, мне и самой не хочется ни обнять, ни поцеловать. Если честно, даже смотреть в его сторону особенно не хочется. Понимаю, что сознательно все рушу, но, думаю, подспудно делаю это, потому что мне неинтересно вместе, скучно. Мне хочется побыть одной. Мы оказались слишком разными. Кажется, что вся моя жизнь пахнет кошачьим дерьмом, вечной стиркой и несвежим постельным бельем. Недавно рассказала Ане про покупку машины-отдушины для Давида. Она очень возмущалась. Мол, ну как так-то? В отпуске нормальном не были никогда, работы нормальной тоже нет, за копейку приходиться убивать себя. Зато у Давида есть отрада. Сначала ее слова меня немного насмешили, а потом я просто подумала о том, что это взгляд с другой стороны. И взгляд весьма трезвый. И еще я поняла, что постепенно превращаюсь в свою мать -- в того, на кого я больше всего на свете боюсь стать похожей. Грузную уставшую потухшую женщину. Господи, как мне страшно. Глушу себя работой оттого, что не хочу возвращаться домой, где вся жизнь искаверкана как раз этой самой работой. Но домой я действительно ненавижу возвращаться. Получается, все вышло так, как я и просила у вселенной -- дать мне работу, на которую я буду спешить, ради которой я буду скорее ждать конца выходных. Видит бог, как я ненавижу выходные и вечера. Мне грустно оттого, что и его жизнь в какой-то степени гробится из-за меня. Вселенная, раз уж такое дело, хочу попросить тебя: пусть в ближайшее время мой Давид встретит умную, интересную, добру и красивую молодую женщину, с которой он соединит свою жизнь и проживет долго-долго и счастливо до глубокой старости. А я как-нибудь протяну одна. Ну то есть с кошкой. Не вывожу. Не вы-во-жу.

Сегодня отмечается международный День счастья. С утра светит солнце, а мне кажется, что все черным-черно. Еле тащу ноги. заставляю себя делать элементарные вещи через силу. Живу как автомат. Ничего не хочу. Не хочу ни с кем общаться. В четверг последний рабочий день у Любы. В который раз прихожу куда-то на работу, потому что там есть те, кто мне нравится, -- и привет. Эти приятные люди увольняются. Сил больше нет. Почему-то еще с утра вспоминала, как меня обманула Лера, подруга Давида. Говорила, что кранты, работы нет, денег нет. И я ей помогла. Пристроила в РГБ. Куда могла бы вернуться сама. А оказалось, что не так все и плохо. И работа нужна только для того, чтобы спокойно уйти в декрет. В декрет... В последнее время все чаще задаю себе вопрос: а я хочу в декрет? Могу себе позволить? Нет. Не могу. Не могу . потому что не потяну. Потому что не хочу заводить детей с Давидом. Иногда мне кажется, что я бы могла потянуть все сама. Если бы рядом не было тех, на кого я не могу положиться. Очень хорошо отношусь к Давиду, но не уверена, что могу положиться на него. И постоянно задаюсь вопросом насчет любви и прочего. Буквально изъедает меня эта тема. Он вчера сказал, что подарит мне на день рождения самовар -- мол, мы же смотрим те видео про сельскую жизнь, где пьют чай из самовара. И я вроде как люблю дачу. Господи, мы живем третий год, а ты до сих пор не понял, что я эту дачу не-на-ви-жу. Что пить чай там особо не с кем: более далеких друг от друга людей, чем мои родные и я, уже трудно представить. Как в метро пассажиры на одном сиденье -- сидим близко, все заплатили за проезд и на этом вся общность кончается. Самовар! Господи, я хочу просто тишины, спокойствия и чтобы меня не трогали. Может быть, цветов. Хочу заботы, которая выразится... Не знаю, в чем она должна выразится. Но чувствую себя покинутой, эксплуатируемой или даже используемой. Наверное, я сама в этом виновата. Во всяком случае, так всегда говорила моя мать: "Сама виновата". Самовар... А в том году был сапборд, на котором чаще он катает своих близких, потому что... Потому что у меня нет особенного рвения к этому виду спорта. Тогда я согласилась на такой подарок, потому что думала, что так разделю с ним хоть какую-то общность. Но общности нет. Не получается. Люба увольняется. Я готова рыдать.

Очень давно ничего не писала: сменила работу, завела кошку. Как будто переживания отошли на второй план, но на самом деле нет. И сегодня, в День Святого Валентина, когда вроде бы у меня есть вторая половина, я сижу на работе допоздна. С одной стороны, потому что у меня странная работа. С другой, потому что половина да, есть, все отлично. Как Ася говорит, семейная жизнь. Но кто мы друг другу? Весь сегодняшний день из каждой щели выглядывают новости и тексты про замужество, ЗАГСы, любовь до гроба и всяко такое. Что такое вбивают нам в головы, что мы не можем в полной мере насладиться настоящим и считаем семьей только то, что зарегистрировано, отмечено паспортом, бумажкой или хотя бы этим чертовым кольцом на безымянном пальчике? Почему я не могу принять свою действительность за данность? Чего я хочу? Хочу не называть Д. "молодым человеком", а хочу - мужем. Хочу штамп в паспорте. Хочу, чтобы меня позвали замуж. Хочу пусть не свадьбу, но роспись в Кутузовском ЗАГСе. Хотя какая роспись? Чтобы ненавидеть свои фотографии оттуда. Неделю назад отравилась - как было хорошо! Скинула 3 кг. Но потом организм пришел в себя. И вот все мое снова при мне. Не могу взять свое тело под контроль. Не могу никак взять в кулак волю. Не могу глядеть спокойно в зеркало. Не хочу быть настолько толстой.

Иногда мир обретает смыслы и контуры, но это редкие всплески. Вчера было так хорошо после поездки в НН - милое сердцу место. Было здорово и в пути: в очередной раз увидела кроху - церковь Покрова на Нерли. Несколько секунд ожидания, затем также секунд 5-6, пока она проносится мимо. На этот раз кроха была в утренней заре, в инее, в белом-белом поле, на фоне чуть розоватого снега и искрящихся льдин, в которые превратились деревья из-за ледяного дождя. Таинственный миг, апофеоз всей поездки. Потом, правда, был еще не менее трогательный утренний НН. Ночью перед командировкой лежала и долго не могла уснуть. Накануне получила зарплату и премию, огромную часть которой сожрали налоги. Была уверена, что будет хоть чуточку больше, что смогу купить себе, например, платье или сходить удалить зуб мудрости, но не случилось. Не хватает ни на что. Лежу и думаю: зачем мне эта работа? Уйти нафиг? Потом подумала, что надо удалить родинки, Почти наверняка это злокачественные меланомы - мб для того мне и нужна нынешняя работа, чтобы ею логично завершить свою жизнь в упадке, депрессии и бедности? Почти как моя мама. Не знаю. Отец Д. позвал на вечеринку в честь своего др. Не хочу идти туда: умные, красивые, стройные, богатые люди. Мне с ними некомфортно. Предлог для того, чтобы не ходить, вероятнее всего даже не буду придумывать - просто не хочу идти. Меня беспокоит мероприятие, которое мы готовим на работе: вчера оно вселяли мне уверенность (волшебная сила Нижнего Новгорода), сегодня - сплошные страхи. Нужно готовить тезисы, справки, еще что-то - не хочу ничего этого. Мотивация отрицательная. То ли я делаю, что должна? А что должна на самом деле? Давид постоянно занят на работе. Приходит с нее заряженный, жутко фонит. Она все равно приходит к нам в дом, она постоянно вокруг нас. Вроде бы говорили с ним на той неделе, да все без толку. Риторика такая, что это работа, которая приносит доход и защищает. мне кажется, это все ширмы пустой жизни. Когда ты не умеешь себя занять и отвлечь, ты прячешься за работой, вот и все. А это, в свою очередь, означает, что дома ему плохо, неинтересно. Что, в принципе, не удивительно: мы смотрим ТВ, едим, Д. пьет коктейли. Потом ложимся спать. У нас почти не бывает близости (последний раз - ровно месяц назад, не шучу: специально завела календарик, чтобы понимать, не схожу ли я с ума и не рисую ли себе альтернативную действительность). Что мне изменить в себе? Что поменять в окружающем мире? Кажется, что жизнь - это какой-то один большой пыльный мешок, внутри которого какое-то старье, тряпки и вещи, не дающие мне счастья. Я буксую в жиже обстоятельств.

Меня буквально сжигает то, насколько я не умею быть благодарной. Столько людей проявляют заботу, добросердие, участие. На работе нередко спрашивают: ты как? Как работается? Все ли хорошо? Мне удается держать себя в руках и отвечать мило и вежливо, но внутри в такие моменты мне хочется кричать, плакать, биться о стол. Получится ли у меня так всегда держаться? Или однажды это все порвет меня изнутри и будет страшное? НЕ хочу, чтобы меня о чем-то спрашивали. Может быть, если никто не будет меня замечать, станет легче? Откуда мне взять сил? Энергии? Интереса к жизни? Почему мой ресурс никак не восполнится? Что я делаю не так? Почему мне плохо?

Как сломать темное внутри себя? Это похоже на попытку остановить поток. Сильные злые эмоции обычно хлещут как грязная вода из канализации. Бывает, кажется: фух, вроде все. И тут что-то в тебе щелкает, мимолетно возникает образ, который катализирует, случайно читаешь или вспоминаешь - и все. Вторая волна, еще злее первой. Сейчас такое время, когда я постоянно вспоминаю о ТОЙ работе. Иногда она возникает сама, иногда я сама начинаю что-то о ней читать: ну, типа, я выработаю стойкость, я перестану мучиться, научусь спокойно читать о ней новости. Да ничего подобного. Мне невыносимо, нечеловечески больно. Клянусь: мамину смерть я пережила легче. Потому что в случае с этой работой я как будто умерла сама. И в противовес тому, как многие восстают из пепла после краха, я в этот пепел все сильнее зарываюсь. Не нахожу себе места в жизни. Мне скучно, тоскливо, неинтересно. Смотрю на коллег - боже, неужели вы интересны сами себе? Восхищение вызывает моя руководитель (вот уж двигатель!). Особая порода людей, которые умеют, хотят и стараются сделать все добротно. Не возьму в толк, зачем я тут ей. Вчера говорили на ночь глядя с Д. Мне очень его жалко: пытается держаться за какие-то соломинки. Может быть, даже любит. Но я нет. Мне неинтересно. Мне скучно со всеми вами. Единственное, что вызвало хоть какие-то эмоции - бабушка. Позвонила и стала меня спрашивать что-то про дочку Д. Какую дочку?! Говорю: у него нет детей. Она: ну как нет, ты сама рассказала. Несколько минут я была ужасно зла, потом круги по воде стали все меньше, тише - и я успокоилась. Снова болото сломанной собственными руками жизни, в которой не происходит ничего такого, что было бы способно меня оживить.