как дела, насть?

очень странный период у меня сейчас. будто кто-то вышиб шаткую опору из-под ног, а на землю ты еще не приземлилась. и этот кто-то это я сама, приятно познакомиться. чувствую себя алисой слегка, которая свалилась в кроличью нору. и в этом свободном полёте важно делать простые движения. замечать маленькие шаги к себе. какие мышцы ты хочешь потянуть сегодня? что съесть на ужин? какая температура воды в ванной комфортна для тела?это путь к большим желаниям в дальнейшем. я поняла, что в таком состоянии сложно чего-то захотеть в принципе...

город полон пыли и солнца. ты возвращаешься с войны. когда оттачивала искусство борьбы все эти годы. но мир поворачивался самыми уязвимыми местами упорно. пришло время довериться наконец. мне было необходимо время чтобы нырнуть вглубь себя и утешить ту пораненную девочку которую я избегала слишком долго. я прошу у неё прощения. когда видишь отчетливо что семья это система. преодолеваешь за месяц путь длиной в шестнадцать лет. и длина этого пути всего лишь шаг. шаг до маминых объятий. так просто и так сложно...

март оказался такой глубины, что выбил из колеи совершенно. психотерапия поглотила меня настолько, что я решила сделать паузу в двух проектах. и о чудо! не гнобить себя за это. из активного осталась только астрология на сегодняшний день. думаю, я смогу вернуться к прежнему ритму через две недели. я пропускала йогу в марте, прошляпила один дедлайн по истории искусства, не пила кофе с мужчинами и не ходила в кино кажется. я даже взяла на работе полдня чтобы просто быть дома, кормить себя вкусным и купать в ванной...

размером с маму. не думайте плохого, она в добром здравии. просто её нет в моем сердце. давно. извиняюсь заранее, если эта история окажется слишком личной. я правда не знаю, какие слова последуют ниже. осознание ситуации пришло ко мне в прошлом году. когда в марафоне по психотерапии я увидела отчетливо, как блокирую любовь к ней. и как всё на свете блокирую в связи с этим. на уровне тела это ощущается будто что-то давит с силой на грудь. другими словами, энергия не может течь нормально через четвёртую чакру...

в субботу бежала на йогу и словила себя на ощущении, будто с головы крышечку то сняли. это потрясающее чувство невесомости. словно те рамки, в которые ты себя запихивала старательно, стёрлись. в такие моменты мир большой и добрый. он шепчет тебе на ухо, что всё возможно. то есть, вообще всё. потому что психотерапия отрезвляет. и кроме сумасшедшей уязвимости ты начинаешь видеть еще и собственную силу. сначала она маячит где-то там на задворках, а потом вступает в свои права полностью. и ты больше не ребёнок...