как дела, насть?

очень странный период у меня сейчас. будто кто-то вышиб шаткую опору из-под ног, а на землю ты еще не приземлилась. и этот кто-то это я сама, приятно познакомиться. чувствую себя алисой слегка, которая свалилась в кроличью нору. и в этом свободном полёте важно делать простые движения. замечать маленькие шаги к себе. какие мышцы ты хочешь потянуть сегодня? что съесть на ужин? какая температура воды в ванной комфортна для тела?это путь к большим желаниям в дальнейшем. я поняла, что в таком состоянии сложно чего-то захотеть в принципе...

город полон пыли и солнца. ты возвращаешься с войны. когда оттачивала искусство борьбы все эти годы. но мир поворачивался самыми уязвимыми местами упорно. пришло время довериться наконец. мне было необходимо время чтобы нырнуть вглубь себя и утешить ту пораненную девочку которую я избегала слишком долго. я прошу у неё прощения. когда видишь отчетливо что семья это система. преодолеваешь за месяц путь длиной в шестнадцать лет. и длина этого пути всего лишь шаг. шаг до маминых объятий. так просто и так сложно...

март оказался такой глубины, что выбил из колеи совершенно. психотерапия поглотила меня настолько, что я решила сделать паузу в двух проектах. и о чудо! не гнобить себя за это. из активного осталась только астрология на сегодняшний день. думаю, я смогу вернуться к прежнему ритму через две недели. я пропускала йогу в марте, прошляпила один дедлайн по истории искусства, не пила кофе с мужчинами и не ходила в кино кажется. я даже взяла на работе полдня чтобы просто быть дома, кормить себя вкусным и купать в ванной...

размером с маму. не думайте плохого, она в добром здравии. просто её нет в моем сердце. давно. извиняюсь заранее, если эта история окажется слишком личной. я правда не знаю, какие слова последуют ниже. осознание ситуации пришло ко мне в прошлом году. когда в марафоне по психотерапии я увидела отчетливо, как блокирую любовь к ней. и как всё на свете блокирую в связи с этим. на уровне тела это ощущается будто что-то давит с силой на грудь. другими словами, энергия не может течь нормально через четвёртую чакру...

в субботу бежала на йогу и словила себя на ощущении, будто с головы крышечку то сняли. это потрясающее чувство невесомости. словно те рамки, в которые ты себя запихивала старательно, стёрлись. в такие моменты мир большой и добрый. он шепчет тебе на ухо, что всё возможно. то есть, вообще всё. потому что психотерапия отрезвляет. и кроме сумасшедшей уязвимости ты начинаешь видеть еще и собственную силу. сначала она маячит где-то там на задворках, а потом вступает в свои права полностью. и ты больше не ребёнок...

помню, как была слишком медленной раньше. ела, говорила, ходила очень размеренно. вчувствовалась в каждый момент. я не заметила, как набрала скорость. сейчас медлительность меня раздражает скорее. тайм-менеджмент стал моим вторым именем. и если вы опоздаете на встречу, второй может и не состояться. шутка. а может и нет. жизнь на повышенных скоростях утомляет. мужские энергии заставляют бежать к целям со всех ног. но надо ли так спешить? я выбираю вернуться в женское состояние сейчас. делать маленькие шаги каждый день...

мне всегда нравились люди с пулей в голове. потому что сама такая. уж если кого и любить, то на разрыв. и раньше это не казалось проблемой когда не рассматриваешь нормальных отношений в принципе. люди притягиваются на травму и затыкают дыру в тебе. на время. мне казалось это удивительным. сейчас понимаю, что удивительного здесь ни на грамм. всё предсказуемо донельзя. неспособность выстраивать партнёрские отношения тупиковая дорожка изначально. потому что ты приходишь с протянутыми ручками и ждёшь от человека того, чего он не способен дать априори...

не спала всю ночь практически и плохо соображаю сегодня. а может еще и ретромеркурий тому виной. но это не повод откладывать статью на потом. я ездила к папе на выходные и у меня случились три абсолютно ленивых дня. вот какие мысли приходили ко мне в голову: мне трудно расслабиться. к слову, что у меня отдых я поняла день так на третий. когда уже надо было уезжать на следующий. мой мозг великий кулинар и он варил свой ментальный компот беспрестанно. а так хотелось не думать ни о чем. мне хочется тотального погружения в действие...

в день восьмого марта, когда ничего не лезет в голову ровным счётом, хочется пожелать вам всегда помнить о себе в первую очередь. потому что всё начинается с тебя. весь мир лишь иллюзия в голове. в твоей власти сделать его таким, каким ты хочешь его видеть. жизнь больше, чем походы на работу, ежедневная рутина и даже любовь. все мы звёздная пыль. и это красиво. учись не приносить себя в жертву людям и обстоятельствам. это нелегко, знаю. ведь так хочется довериться и передать бразды правления в руки того, кто сильнее...

и вот наступает день икс. вы идёте на первое свидание. мило улыбаетесь друг другу. пьёте кофе. цветы подмигивают из вазы. ты заслушиваешься его рассказами. он засматривается на твои губы. довозит тебя до дома, бросив невзначай, что всё было прекрасно. наступает следующий день. на телефон приходит заветное "доброе утро". полёт нормальный, можно расслабиться. еще день. еще переписка. всё идеально, казалось бы. а дальше тишина. ты начинаешь судорожно искать причину. в себе. проверяешь, заходил ли он в сети...

в бешеном темпе жизни осаживаю себя всё чаще. стараюсь замедляться осознанно. если то, что ты делаешь, тебе не в кайф, тогда зачем? к тридцати жизнь набирает такие обороты, что не успеваешь моргнуть, как пролетела очередная неделя. месяц. год. пролетела, а ты и не заметил. судорожно дожевывая фруктовый салат, услышала свой ход мыслей: тааак, сейчас я быстренько приберусь, потом быстренько поем, потом схожу в кино быстренько и еще останется время на что-нибудь. "быстренькое", естественно. и это в воскресенье...

ещё неделю назад я думала об итогах февраля с ужасом. мне казалось, что не выходит ничего ровным счётом. мой энтузиазм стремился к нулю. в один из дней ко мне во сне пришла бабушка, у нас состоялся диалог: - ты хоть веришь в меня, Ба? - всё получится, не торопись...