Дневник моей души

7-й месяц, как мы не засыпаем по ночам, прижимаясь плотнее друг к другу, как мы не просыпаемся по утрам, весело наблюдая за полуоткрытыми глазами... как мы не ругаемся по мелочам и не только...Прошло уже 7 месяцев, а кажется, что только вчера... Боль настолько сильна, что хочется выть, до сих пор... с такой же силой. Я не могу оставаться одна ни на минуту... воспоминания настолько сильные, что я тону в них с головы до ног. Мне везде мерещится он, я везде вижу его машину, я везде вижу его...Отпуск...

С того момента, после той выпитой таблетки, мой мозг наконец- то осознал, что пора все рвать на корню, что из этих недоотношений ничего совершенно не выйдет. Я мечтала обо всем забыть, забыть его губы, руки, поцелуи. Но самое страшное было то, что я уже не могла смотреть ни на одного мужчину. Мне были противны их взгляды, их руки, повадки, привычки. Все было мне неприятно. И я начала бояться, бояться того, что уже никогда не позволю ни одному мужчине прикоснуться ко мне, и сама этого никогда не сделаю...

Снова я с ним. Снова я приезжала каждые выходные, мы гуляли с друзьями, занимались сексом... Что еще нужно мужчине....Секс без ответственности, девушка сама приезжает, еще и приготовит что-нибудь вкусное на работу. У меня в душе продолжала расти обида. Я обижалась на себя, что позволяю так поступать с собой и на него, что все равно хочу с ним быть. Но шагов навстречу так и не было. Он постоянно оставлял меня одну. Всегда... В компании с друзьями, меня будто и не было; когда мы ссорились, он просто уходил, а я часами сидела одна в комнате, на болконе, на кухне и просто плакала...

В тот вечер, когда трамвай вез меня домой, разрушился мой маленький мирок. Было больно, но душа не могла тогда поверить в этот разрыв, не могла его осознать. В криках боли были слова о том, что это конец, но сердце давало понять обратное. Мы больше не общались. Я знала, что из Москвы Кирилла перевели в Сергиев Пасад. Что было потом, до конца службы я не очень- то и помню. Время шло медленно, боль не отпускала, но вернуть все назад я не хотела. Прошло 4 месяца, приближался срок дембеля. Я не встречала...

Прошла неделя, как мы не общаемся, а на сердце только хуже. Я потеряла контроль над слезами, они теперь не подвластны мне, я не могу их сдерживать. Дома, на работе, с друзьями...слезы. Что будет дальше? Смогу ли я с этим справиться? Как мне с этим справиться? Я постоянно убеждаю себя, что все кончено, что он не смог меня сделать счастливой, да и не хотел. Я перебираю в голове все его недостатки, представляю, как он целуется с другой, чтобы возненавидеть его...