Дневник моей души

7-й месяц, как мы не засыпаем по ночам, прижимаясь плотнее друг к другу, как мы не просыпаемся по утрам, весело наблюдая за полуоткрытыми глазами... как мы не ругаемся по мелочам и не только...Прошло уже 7 месяцев, а кажется, что только вчера... Боль настолько сильна, что хочется выть, до сих пор... с такой же силой. Я не могу оставаться одна ни на минуту... воспоминания настолько сильные, что я тону в них с головы до ног. Мне везде мерещится он, я везде вижу его машину, я везде вижу его...Отпуск...

С того момента, после той выпитой таблетки, мой мозг наконец- то осознал, что пора все рвать на корню, что из этих недоотношений ничего совершенно не выйдет. Я мечтала обо всем забыть, забыть его губы, руки, поцелуи. Но самое страшное было то, что я уже не могла смотреть ни на одного мужчину. Мне были противны их взгляды, их руки, повадки, привычки. Все было мне неприятно. И я начала бояться, бояться того, что уже никогда не позволю ни одному мужчине прикоснуться ко мне, и сама этого никогда не сделаю...

В тот вечер, когда трамвай вез меня домой, разрушился мой маленький мирок. Было больно, но душа не могла тогда поверить в этот разрыв, не могла его осознать. В криках боли были слова о том, что это конец, но сердце давало понять обратное. Мы больше не общались. Я знала, что из Москвы Кирилла перевели в Сергиев Пасад. Что было потом, до конца службы я не очень- то и помню. Время шло медленно, боль не отпускала, но вернуть все назад я не хотела. Прошло 4 месяца, приближался срок дембеля. Я не встречала...

Прошла неделя, как мы не общаемся, а на сердце только хуже. Я потеряла контроль над слезами, они теперь не подвластны мне, я не могу их сдерживать. Дома, на работе, с друзьями...слезы. Что будет дальше? Смогу ли я с этим справиться? Как мне с этим справиться? Я постоянно убеждаю себя, что все кончено, что он не смог меня сделать счастливой, да и не хотел. Я перебираю в голове все его недостатки, представляю, как он целуется с другой, чтобы возненавидеть его...

Август разочарования Каждый день я приезжала к Кириллу в госпиталь и я знала, что он ждет меня. Привозила вкусняшки, старалась что-то придумать. Мы кормили голубей, которые потом осмелели и садились мне на голову)) Я поверила в его поступки, поверила в то, что мы скоро будем парой, но все оказалось совсем иначе. Однажды я снова завела разговор о том, что между нами происходит, на что мне надеяться и кто я вообще для него. Ответ, конечно же, за все эти долгие встречи, по-прежнему прозвучал тот же самый, что и всегда...

И несмотря на все - я рядом Время шло, а мы все также переписывались ночами, говорили приятные вещи, дарили теплоту и надежду. Как-то я шла с работы домой и тут у меня зазвонил телефон, звонила сестра Кирилла. Поднимаю трубку, слышу ее встревоженный голос. Кирилла отправили в больницу. Она тогда толком не сказала, что произошло, да меня это на тот момент уже мало волновало. Я получила всю нужную мне информацию: где он, когда они туда поедут и нет ли ничего серьезного. Дальнейший разговор меня не интересовал, на ходу я поехала в свою клинику и стала выпрашивать дать мне на 3 дня больничный...

Прошло пол года с нашего расставания. Достаточно большой срок, на мой взгляд. Но почему же все равно душа в осколках? Пару дней назад я написала Кириллу, что так больше не может прожолжаться и я приняла решение исчезнуть из жизни друг друга навсегда. Да, мы расстались, но из-за общих друзей, встречи изредка продолжались. Мы гуляли все вместе, а ночью я пару раз ночевала у него. И снова я сдавалась, снова мне хотелось прижаться к нему, обнять, почувствовать, как он прижимается ко мне сзади во время сна...

Вера в лучшее Каждое воскресенье им разрешалось звонить по телефону. Мы разговаривали до тех пор, пока у них не отнимали телефоны. А ночью, втихоря, под одеялом, Кирилл писал мне смс. Моя жизнь шла только по ночам. Мне не нужен был день, я жила ночью. Каждый день, в 4 часа ночи мы переписывались. Я специально заводила будильник, чтобы ни за что не пропустить его сообщений. Наступил мой день рождения. Принимаю поздравления. Очередной звонок. Смотрю на экран телефона - ОН. Поднимаю трубку, а на другом конце провода читают стихи...

Армия И вот ты в армии... Его забрали служить в Ярославскую обл. в г. Переславль-Залесский. Обрадовалась, что не далеко. На присягу мы поехали с его семьей. Я выбрала домик, где мы можем расположиться, созвонилась с хозяином. Хозяева оказались весьма приятными людьми, встречали нас на машине, т.к. с первого раза дорогу мы не нашли. Я безумно ждала эти дни, мечтала, как снова обниму его, что мы весь день проведем вместе и я наконец-то его поцелую. Но по приезду а часть, мы узнаем, что их отпустят только на 4 часа из части...

Время вперемешку Дальнейшая последовательность событий потеряла ориентир. Время разделилось "до армии" и "после армии". Что за чем следовало, я уже не могу вспомнить..да, наверно, уже и не важно... Ссоры продолжались, потом снова мирились, расходились не на долгое время. Кирилла забрали в армию. Я помню почти каждую минуту в тот день...Приехала, помогла приготовить на стол, собрались гости. Никто толком и не понял, что за столом сидит девушка, которая влюблена по уши, которая глаз не сводит со своего избранника,а он...

И снова по кругу Тогда мы не общались недели две. Наш общий друг Вова, спустя 2 недели позвал меня с собой в Серпухов. Я согласилась. Не знаю зачем, просто мне хотелось туда. В Серпухове мы заехали к Вове, пообедали с его семьей и поехали за Кириллом. Сердце замирало, когда мы въехали в его двор дома. Вова вышел из машины, поздоровался с ним. Открывается дверь и Кирилл садится в машину. Сердце замерло и тишина начала резать слух. Он увидел меня... и молча сел, без слова "Привет" или еще чего-то...

Программирование на обиду Время шло, а ответной реакции я так и не получала. Как заряженная батарейка я отдавала себя на всю. Любая батарейка имеет место разряжаться без подпитки из вне. Так же было и со мной. Зарядка спустилась до минимума. Я почти совсем перестала улыбаться, жизненная энергия заканчивалась и я видела только серость и печаль. Взаимных чувств я не получала, поэтому все мои мечты стали быстро рушиться. И я начала таить обиды. Мне было обидно за себя, за свои чувства, за то, что я хочу быть именно с этим человеком и не нужен никто другой...