Никита Карпов

Поднимите руку, кто ни разу не говорил подростку то, о чём потом пожалел. Никто не поднял? Ну вот. Добро пожаловать в июнь. Вот что я вам скажу про конфликты с подростком. Их наличие - норма. Ведь у вас буквально противоположные задачи. Подростку сейчас позарез надо отделиться и почувствовать себя отдельным человеком. (И это чистая физиология, хотя и выглядит как вредность.) А вы защищаете и контролируете, потому что отвечаете за него. Два человека с разнонаправленными векторами. В одной квартире. Удивительно, что конфликты вообще кого-то удивляют. Переделать подростка невозможно. И не надо. Давайте разбираться с тем, на что мы реально можем повлиять. Да-да, я опять про наши реакции и состояние. Ведь если конфликты неизбежны, то как вы на них реагируете, что делаете внутри и как выходите — это навык. И он прокачивается. Ну, если вы хотите сделать себе жизнь полегче и пережить все это более-менее спокойно. В июне в закрытом канале разбираем тему “Конфликты и ссоры: что с этим делать и как свести к минимуму?”. Что будет к концу месяца: — поймёте, почему конфликты происходят и почему это не катастрофа, даже если очень похоже на катастрофу — увидите свою роль в эскалации (неприятно, но полезно) — освоите конкретные способы выходить из конфликта без потерь — и обрастете навыками и знаниями, чтобы меньше ссориться Какой результат от участия в канале? - вы станете спокойнее - вам станет понятнее то, что происходит - научитесь управлять собой в сложные моменты - получите море поддержки и чат с милыми людьми и психологами-модераторами - освоите конкретные навыки, которые в течение долгого времени будут поддерживать вас на плаву. И эти результаты не я придумал. Это то, что говорят сами участники (А в канале уже больше 400 родителей). В общем, всем, кому дороги собственные нервы и у кого есть желание получить шанс на выстраивание отношений с подростком - велком.

Друзья, с этого момента запись на консультации идет уже только на сентябрь. Этому есть несколько причин. Во-первых, раньше просто не смогу взять, лист ожидания полон. Во-вторых, полезное сейчас напишу. Подавляющее большинство запросов про подростков связаны с учебой. И в подавляющем большинстве случаев, изменение ситуации возможно и начинается через выстраивание отношений. Так вот, учеба заканчивается. Работать с подростком на будущее с учебной мотивацией и самоорганизацией задача бесполезная. Все выветрится, и за лето три раза поменяется А свободного времени, в которое вы можете прекратить их дергать за то, что они делают не так или не делают и можете начать по-человечески общаться, явно стало больше. Предлагаю воспользоваться этим бесплатно и без психолога. Выстраивайте контакт Говорите о фигне Проводите время с удовольствием И тогда летнее время станет отличным фундаментом для осенних сложностей. Ну и моя вечная рекомендация - радуйтесь тому, что есть.

Инструкция по выживанию для мам. И я не шучу. В самом начале книжки Маша начинает с мифов, которые загоняют нас/вас в состояние истощения и вины. Если любишь - не устаешь. Что за работа - материнство, сиди да корми. У тебя стиралка, посудомойка, ребенок в садике, чего уставать-то? И другой ахтунг. Машу знаю лично, она сама прошла этот путь от момента когда хотелось пристрелить лошадь, до момента, когда жизнь очень даже ничего. А еще у нее очень научный и системный мозг. Поэтому на основе своего опыта Маша сделала исследование и анализ, после чего написала реально помогающую книгу. Если вы устали, если вы уже ничего не хотите, если при слове «мам» у вас дергается глаз - прям читайте. Полегчает. Там нет откровений и волшебных таблеток, все в конечном итоге упирается в: Признание реальности Знание своей конструкции/устройства Фокус внимания на своем состоянии Баланс нагрузки и отдыха Работа со смыслами Книжка - хороший способ начать туда идти. Отдельная моя благодарность автору за главу «Как замечать, что вы устали». Для деятельных людей это слепое пятно. В общем, всячески рекомендую, ищите, покупайте, читайте и живите легче и счастливее. «Как я устала: путь к себе из родительского выгорания», Мария Иванова

Почему подростки так любят спорить с родителями? Это признаки роста и поиска себя. Вы замечали, как мы, взрослые, умеем сохранять лицо в самых неловких ситуациях? Терпим капризы начальника, улыбаемся неадекватным клиентам. Но стоит нашему подростку хлопнуть дверью или повысить голос, и нас будто подменяют. В голове сразу: "Конец света! Мы его потеряли! Он меня не уважает!" А теперь давайте посмотрим правде в глаза. Конфликт с подростком — это не катастрофа. Это даже не всегда плохо. Иногда это просто его способ сказать: "Эй, я тут тоже есть, и мое мнение чего-то стоит!" Вот вам откровение: большинство конфликтов можно вообще не доводить до точки кипения. Подросток орет, топает ногами, брызжет слюной, а вы спокойно пьете чай на кухне. Нет вашей реакции нет конфликта. Просто монолог раздраженного тинейджера. Но самое интересное, иногда конфликт — это не проблема, а решение. Представьте львиный прайд: молодой самец бросает вызов вожаку не потому, что он плохой, а потому что дорос до этого. Так и ваш подросток: его бунт, споры, пререкания — это признаки роста, поиска себя. Гораздо страшнее, когда эта энергия не выходит наружу, а уходит в подполье. Вот тогда начинаются настоящие проблемы: прогулы школы, вейп за гаражами, депрессивные состояния. Так что, если ваш ребенок открыто спорит с вами, можете даже порадоваться. Значит, он вам еще доверяет достаточно, чтобы не скрывать свое недовольство. Главное — не бояться этих столкновений. Не раздувать из каждой стычки трагедию. И понимать, что иногда лучше дать подростку выиграть спор, чем годами гасить в нем всякое желание отстаивать свою позицию. В конце концов, разве не этого мы хотим? Чтобы наши дети умели говорить "нет", защищать свои границы, отстаивать мнение? Просто сейчас они тренируются на нас — самых любящих и терпеливых "тренажерах". Иногда мы, родители, сами того не замечая, выходим из этой безопасной роли. Начинаем давить, обижаться или слишком активно объяснять. И тогда тренировка превращается в войну на истощение. Вот только каждый конфликт выглядит по-своему. Где-то это громкий спор, где-то — холодное молчание, где-то — бесконечные объяснения по третьему кругу. И в каждом случае нужны свои слова и свои паузы. #чертовыподростки

Первый канал, ток-шоу и непонимание. Я выступил в непривычном для меня жанре. Более того, я долго думал, что не хотел бы оказаться в этой роли. И сейчас думаю, что не хочу. Но случилось как случилось. Со мной связались из проекта подкаст лаб и предложили приехать для съёмок в проекте «Психика» с Ларисой Сурковой. Ларису очень уважаю, заинтересовался, согласился. Ждал этого. Организовал себе ещё планы в мск, купил билеты. И за пару дней узнаю, что ведущий будет другой. Я завис. Расстроился, потому что мне человек с которым я буду общаться важнее чем контент. Но решил планы не менять и ехать. А вот что жанр «диалог на тему» поменялся на «ток-шоу с героем», узнал уже на месте. Я изо всех сил открещиваюсь от роли эксперта и всезнайки. А тут вляпался. Я как мог уходил от вопросов «а правда что дети из неполных браков становятся несчастными» и других телик-стайл провокаций. Думаю меня больше не позовут, не дал остроты и драмы. Ну и ладно, зато говорил то во что верю так как считаю нужным. Все, что я делаю на публику, вся моя просветительская деятельность должна проходить через ключевой критерий: «помогает родителям чувствовать себя лучше и жить легче». Второй критерий: «соответствует тому, что я знаю, практикую, наблюдаю». Поэтому вы не встретите у меня резонансных заявлений, списков «10 пунктов идеального родительства» и похожего булшита. В этом шоу было трудно, но со своими критериями я справился. А вот с шоу, похоже не справился. Получился скучный эксперт. Не хочу больше бороться с форматом, хочу участвовать в том, что помогает моим задачам. Но шоу в эфире, предлагаю вам составить своё мнение. Ссылка на эфир