Никита Карпов

Как отморозить жопу во время консультации? Да легко. На заре моей психологической карьеры, мы делали психологический лагерь в Нижнем Новгороде. Передавали, так сказать, технологию. По результатам смены мы обычно встречаемся/созваниваемся с родителями для обратной связи. Так и в это раз. Заложили день после смены, чтобы пообщаться с клиентами, а потом на поезд и домой. Свободного времени не предполагалось, плюс по молодости я был туповат, видимо, поэтому прогноз погоды не смотрел. И приехал то ли весной, то ли осенью в тренче, брюках и лаковых штиблетах с подошвой толщиной с кроличий писюн. А в нижнем -25 и снега по пояс. Не беда, думал я, пока работал в теплом отеле. И вот день встреч настал. С родителями непростого юноши договорились встретиться в кафе рядом. Я уже предвкушаю горячий чай и долгий разговор. Хорошо заказать не успел. Потому что входит клиентка в шубе до пят и с порога говорит, что она от врача, сидеть ей нельзя, в помещении душно, поэтому давайте пройдемся. А там -25. А я одет как на фотосессию под софиты. А мальчик сложный и разговор длинный. На тот момент я молча пошел страдать и быть профессионалом. Даже когда в марте в юности я провалился под лед - мне не было так холодно. Но я достойно отработал (хочется в это верить). Сейчас, конечно, я бы так не влип. Я бы оделся по погоде Связался бы онлайн Предложил бы перенести встречу Просто отказался бы и принял бы рекламацию Но жертвовать здоровьем бы не стал) С другой стороны, откуда в 25 лет переживания за здоровье, правда? #ЛичноКарпов

Еще кое-что важное про вранье. Допустим, ребенок соврал. И первое, что происходит внутри это «как он мог». Ощущение, что вас предали. Что он сделал это специально, осознанно, глядя вам в глаза. Давайте на секунду притормозим и посмотрим на это с другой стороны. Немного про голову подростка В голове у взрослых есть одна важная деталь, которой пока нет в полной мере у подростка - префронтальная кора. Зона, которая отвечает за контроль импульсов, оценку последствий и моральные суждения. Она дозревает примерно к 25 годам. У подростков она есть, но работает, скажем так, не на полную мощность. Зато лимбическая система — та, что отвечает за эмоции и в первую очередь за страх — работает отлично. С перегрузом даже. Что происходит в момент, когда подросток врёт? Что-то случилось, страх среагировал мгновенно, а тормоза не успели включиться. Ложь вылетела раньше, чем он успел подумать. Импульс, который не успели поймать. Конечно, бывает и осознанная ложь. Но гораздо реже, чем нам кажется. Но нейробиология только часть истории. Если копать глубже, за большинством случаев вранья стоит что-то из этого: страх вашей реакции, желание защитить своё пространство, стыд или самообман (когда подросток не врёт вам намеренно, а искренне верит в то, что говорит). И всё это ещё накладывается на тип лжи. Одно дело ложь избегания, другое — ложь выгоды, третье — ложь защиты своего пространства. В каждом случае своя логика и своя точка, где можно повлиять. Звучит объемно и сложно, но во всем этом можно разобраться. И именно этим мы будем заниматься в апреле в закрытом канале. Разберём всё это подробно, по шагам. Поговорим про самообман, когда подросток не манипулирует, а искренне живёт в своей версии реальности. Это отдельная и очень важная история, особенно если вы регулярно сталкиваетесь с «у меня всё нормально» при очевидном «нет, не нормально». Пройдемся по трем типам лжи, чтобы вы могли понять, что именно происходит в вашем конкретном случае, а не реагировать на всё одинаково. Разберём, где контроль помогает, а где он сам становится причиной того, от чего вы хотите защититься. Потому что чем больше контроля, тем меньше реальной информации о ребёнке. Это не интуиция, это механизм, и его стоит понять. Главное, что стоит вынести Ложь — это не атака на вас. Чаще всего это способ подростка справиться с чем-то: со страхом, со стыдом, с потребностью быть отдельным. Это не значит, что это окей и можно не обращать внимания. Это значит, что злодея здесь нет, и реагировать как на злодея не стоит. В этой теме можно разобраться. Материалы апреля в закрытом канале составлены как раз таким образом, чтобы вам было проще это сделать. Напомню, что теперь канал переехал на Boosty - сайт, где авторы выкладывают контент по подписке. С этого месяца в нем публикуются те же материалы, что и в закрытом канале в ТГ: видео, карточки, примеры фраз и голосовые поддержки. Из прошлых месяцев доступны все видео. Есть только одно отличие: на Boosty нет чата с модераторами-психологами — технически там это пока невозможно. Поэтому и подписка там дешевле: не 1690 ₽, а 1490 ₽ в месяц. Примерно как два билета в кино. Только вместо попкорна - ясность. И вместо разового удовольствия - целый месяц пользы. Подписаться можно по ссылке. Как думаете, сколько лет было бы попугаю, если представить, что это подросток?

Подростки бывает врут, но не это на самом деле проблема. Враньё - следствие сочетания их возрастных особенностей и нашей системы реакций и отношений. На возраст мы не можем повлиять, а на себя можем. Вот как это обычно работает. Подросток соврал — вы почувствовали, надавили, он закрылся. Вы сделали вывод: надо держать руку на пульсе, контролировать плотнее. Он сделал вывод: надо скрывать умнее. В следующий раз история повторяется — только он уже аккуратнее заметает следы, а вы уже немного больше не доверяете. Потом ещё раз. И ещё. При таком раскладе каждый раз подросток учится врать лучше. И даётся это все легче. И в какой-то момент контакт становится более формальным. «Как дела» — «нормально». «Где был» — «у Димы». Технически не врёт. Но и не говорит ничего настоящего. А страшно нам не от этого, а от того, что может произойти в такой системе. Когда случится что-то по-настоящему серьёзное — первая любовь, которая пошла не так, давление со стороны компании, что-то, с чем он сам не справляется — он не придёт. Ибо привык скрывать, знает, чем заканчиваются честные разговоры с вами. Разорвать этот круг можно. Но для этого нужно понять, как он вообще устроен — почему подростки врут, что за этим стоит и где в этой системе ваша точка влияния. Именно об этом будем говорить весь апрель в моем канале на Boosty. На первой неделе разберёмся, почему подростки врут. Это меняет оптику: вы начинаете видеть не злой умысел, а механизм. На второй поговорим про наш вклад. Как мы сами, часто не замечая, создаём условия, при которых врать выгоднее, чем говорить правду. Разберемся, как это поправить. На третьей разберем конкретные техники. Как говорить, когда знаете что ребенок врёт: без допроса, без морали и без ощущения что вы снова проиграли этот разговор. Четвертая неделя будет про профилактику. Как выстроить атмосферу, в которой правда постепенно становится безопаснее лжи. Не через запреты и требования, а через конкретные вещи, которые можно делать иначе уже сейчас. Boosty - это сайт, где авторы выкладывают контент по подписке. С этого месяца в нем публикуются те же  материалы, что и в закрытом канале в ТГ: видео, карточки, примеры фраз и голосовые поддержки. Из прошлых месяцев доступны все видео. Есть только одно отличие: на Boosty нет чата с модераторами-психологами — технически там это пока невозможно. Поэтому и подписка там дешевле: не 1690 ₽, а 1490 ₽ в месяц. Если вы раньше были со мной в Telegram, но сейчас не можете оставаться там из-за ограничений, это самый простой вариант. Подробности здесь

Самое интересное в битвах за правду всегда есть момент, когда вы уже знаете, что ребенок соврёт, но всё равно спрашиваете. И он врёт. И вы оба как будто играете в спектакль, где все знают текст наизусть, но остановиться почему-то нельзя. Любопытно. Два вполне разумных человека и оба раз за разом воспроизводят одну и ту же сцену, которая никогда не заканчивается хорошо. Почему? Давайте разберёмся. Почему вы спрашиваете, зная ответ? Не потому что наивны и правда ждёте признания. А потому что молчать - невыносимо. Молчание ощущается как согласие. Как будто вы разрешаете. Как будто вам всё равно. А вам не всё равно, и это важно обозначить, дать понять, что вы здесь, что вы видите, что просто так это не пройдёт. А подросток? Почему отрицает, даже когда улики лежат на столе? Тут тоже своя железная логика. Признать - значит получить. Что именно, он не знает точно, но опыт подсказывает, что ничего хорошего. Лекцию, лишение телефона, неделю напряжения. Или просто этот разговор, который уже начался не очень и явно закончится так же. Отрицание это не наглость и не неуважение. Это самый дешёвый способ выйти с минимальными потерями. Пока давление не станет совсем невыносимым, будет стоять. И вот вы оба, каждый со своей совершенно понятной логикой, встречаетесь в этой точке и старательно разыгрываете один и тот же сценарий. В котором нет победителя. Вы не получаете правду, он не получает покоя, отношения не получают ничего хорошего. Все выходят чуть более уставшими и чуть более далёкими, чем вошли. Вот вам вопрос, над которым стоит подумать: что нужно изменить в этой сцене, чтобы она закончилась иначе? Со своей стороны - что бы вы могли сделать по-другому? Напишите в комментарии.

Значит, час ночи. Ребёнок был в сети. Вы это видите утром случайно, мельком, просто зашли проверить погоду. И вот оно. Последний визит в 01:14. Стоит себе, никуда не торопится. Окей. Спокойно. Взрослые люди. Поговорим. За завтраком, между кашей и сборами, как бы между прочим: «Слушай, ты вчера поздно лёг?» И он совершенно невозмутимо, даже не поднимая глаз от тарелки: «Нет, нормально, часов в двенадцать». Да епт. В этот момент внутри вас происходит что-то интересное. Не сразу понятно что, но что-то точно происходит. Потому что вы только что видели 01:14 своими глазами, и вот вам говорят «часов в двенадцать» с таким лицом, будто это самая очевидная вещь на свете. У кого-то в этот момент поднимается обида, как будто вас только что назвали дураком. Вот этот человек, которого вы знаете с первого вздоха, которому вы читали книжки и резали виноград на четвертинки - он смотрит вам в глаза и врёт. Как будто, так и надо. У кого-то тревога. Причём не про вчерашнюю ночь, а сразу про всё. Если врёт про это, то что ещё? Где он был на самом деле, с кем переписывался, что вообще происходит в его жизни, о которой вы, оказывается, ничего не знаете? Голова начинает достраивать картину, и получается так себе. А у кого-то тихое такое одиночество. Ощущение, что дверь закрылась и вы стоите с той стороны и не очень понимаете, как так вышло. Чаще всего всё это разом, в режиме коктейля, который никто не заказывал. А дальше прям экшн. Вы же не можете просто сделать вид, что ничего не было. Вы видели 01:14. Поэтому вы начинаете аккуратно сначала, потом всё настойчивее добираться до правды. Ласковый допрос. Ну, сначала ласковый. Вот же, вот, написано чёрным по белому. А он уходит в глухой отказ. «Не знаю». «Может, глюк». «Ну и что». Еще и глаза закатывает. И вы давите сильнее, потому что ну как иначе, должна же быть правда, не может же человек вот так стоять и врать в лицо. А он закрывается ещё плотнее, потому что что ему ещё остаётся, когда его уже припёрли к стенке и отступать некуда. Бывает фляга свистит уже тут и начинаем орать, но чаще - расходимся. Самое фиговое, что речь уже не о телефоне. Там что-то другое происходит, между вами двумя. Просто пока непонятно что. Вот и вопрос к вам: когда такое случается - что накрывает первым? Обида, тревога, одиночество? Или у вас своя версия этого коктейля? Напишите в комментарии, интересно. #чертовыподростки