Никита Карпов

Вот прямощас прекратите делать то, что вы делаете с ребенком, все равно это не работает. Мы, родители, иногда (зачастую) бываем на редкость твердолобы, когда дело доходит до наших воспитательных воздействий. Вот, например, уже все в курсе, что в целом, по поводу порядка на своей территории от подростка стоит отвалить. Пусть хоть зарастет, если базовые гигиенические требования выполняются. Хотя бы через раз. Но нет. В каждом из нас периодически оживают демоны исключительного порядка, которые толкают нас на бессмысленные нотации, указания и ведут к конфликтам с детьми. “А ну убери сейчас же”! “Что за срач, так нормальные люди не живут”, “ну как ты не понимаешь, это же важно, чтобы был порядок, а вдруг к тебе девушка придет”. Обратите внимание, на месте порядка могут быть предпочтения в музыке, одежде, особенности планирования времени, учеба и всякая похожая фигня. Все эти попытки объединяют две вещи. Первая - они бессмысленны и не ведут к результату. Подросток не начинает убираться, не перестает слушать матерный рэп, не снимает дырявые джинсы, не начинает ложится вовремя и приносить пятерки. Вторая - мы все равно продолжаем делать то же самое. Знакомо? Не буду повторять банальность (на самом деле буду), невозможно получить другой результат совершая одни и те же действия. Вы, безусловно, отточите мастерство нотаций, получите свои десять тысяч часов ведущих к мастерству поиска слабых аргументов. Сольете негативные эмоции и потренируете нервы на растяжимость. Это если у вас такие цели. И очень часто, наши однообразные и бестолковые действия ведут к ухудшению контакта с подростком. Зачем же мы продолжаем их? От страха. От страха, что если мы прекратим, то все рухнет. Что, блин, рухнет? Карточный домик из занудства и манипуляций? Открою страшную тайну, если прекратить делать бесполезные действия, то в 99% ничего не изменится! А в 40% даже станет лучше. Как можно изменить ситуацию? 1. Вернуться к главному вопросу: “Чего я хочу в результате”? 2. Честно ответить себе на второй важный вопрос: “А что я получаю сейчас от своих действий”? Ну и если все же есть желание действовать - подключайте креативность, исследовательский потенциал своего мозга, чтобы придумать новые действия. Напишите в комментариях, а что у вас уже не работает, а вы все еще продолжаете? Итак, вывод: прекратите делать то, что вы делаете, если это не работает. Ну или если это приносит больше проблем чем результатов. #чертовыподростки

Хамство, отсутствие гигиены, нежелание учиться и что-либо делать, бардак в комнате — это не самое интересное в подростковом возрасте. Мозг подростка делает квантовый скачок, относительно мозга ребенка. Появляется мощная потребность в рефлексии (размышлениях о себе и мире), развивается абстрактное мышление, происходит взрыв речевой креативности. И родители подростков сталкиваются с суперважным понятием - дискуссия! Причем крайне бесячий ее формат. Тема вроде интересная, но у нас, помимо цели "найти истину" еще есть цель "воспитать ценности". А у собеседника в какой-то момент отрубается глубина мышления и пропадает интерес. Есть очень крутой инструмент развития мышления и умения рассуждать. Инструмент, который интересен и подросткам, и взрослым. Я говорю о "моральных дилеммах". Это ситуация, в которой нет правильного ответа. И опираться можно только на ценности. И зачастую, поход в сторону своих ценностей будет противоречить здравому смыслу и социально приемлемым решениям. Самый известный пример - вы стрелочник на железной дороге, несется поезд, но на путях стоит человек. Вы можете перевести стрелку, спасти человека на рельсах, но там разрушенный мост. И поезд слетит в реку. Какое решение вы примете и почему? Или - вы главврач и должны определить, кому достанется сердце на пересадку: девочке-подростку, бабушке ветерану войны, известному ученому или слесарю средних лет? Кому отдадите орган и почему? В интернете миллион вариантов моральных дилемм для обсуждения. Не надо в комментах размышлять про эти. Давайте сделаем интереснее. Попробуйте придумать свои, основанные на реальных событиях. Разрешая которые, вы реально можете помочь подростку поразмышлять о том, что имеет отношение к его жизни. Вот мои несколько вариантов: - узнал, что друг принимает запрещенные вещества. Если расскажу его родителям - есть шанс, что спасут, но друга потеряю. Если не расскажу, то останемся друзьями, но скорее всего станет зависимым. - нашел кошелек с наличкой. Кому возвращать - непонятно. Можно оставить деньги себе. Никто не узнает, а как раз не хватает на новый телефон. Можно отдать кошелек родителям, но тогда возможно деньги останутся у них. С полицией та же история. - Обещали наказать за что-то серьезное, лишить денег, подарков и все такое. Но на носу день рождения ребенка. Можно отменить наказание, но тогда ребенок поймет, что ничего не будет за хулиганство. А можно настоять на своем, тогда ребенку будет грустно, и он на вас сильно разозлится. Ваша очередь, в комментариях придумайте и напишите свои версии моральных дилемм, разрешая которые вы получаете возможность: - Интересно провести время с подростком - Помочь ему научиться размышлять и высказываться - Поднять ценностные вопросы Вот только важное правило. Играя в «моральные дилеммы», не надо поучать "как правильно". Никак правильно. Учитесь рассуждать. #чёртовыподростки

Как заставить делать домашние задания? Как научить соотносить цели с ресурсами и выбирать наиболее эффективные действия? Вот вы думаете с какой формулировкой чаще приходят родители к детскому психологу? Правильно, с первой. Со слезами и дергающимся глазом. Ведь домашка это что? Это краеугольный камень успешности в жизни! Судя по уровню тревоги родителей. Лед и пламень. Коса на камень. Голой жопой на ежа. Миллионы копий ломаются, а надежд рушатся именно в момент, когда пора садиться и делать математику (английский, русский, обществознание и что там еще есть). И очень, очень редко я слышу нежный, хрустальный колокольчик конструктивного запроса: “а как мне помочь подростку организоваться и делать все столько сколько требуется, а не мучиться каждый день”. Вот вам палочка-выручалочка. Авторство совместное, мое и пары-тройки ребят, пришедших на консультации по поводу домашних заданий. Один из них - отличный парень-подросток, который пришел с проблемой: “Отвлекаюсь от домашки и делаю ее часами.” Представляете? Самому надоело долго делать ДЗ. (А спросите своих, может им тоже надоело и хотят научиться делать ее эффективнее, раз уж нельзя отскочить) Итак, волшебный список: “Что мне может помочь сделать домашнюю работу быстро и с удовольствием”. (Можете экстраполировать на свои реалии и задачи, а еще лучше придумать вместе с ребенком) 1. Засекать время выполнения (вести таблицу как в соревнованиях). 2. Устроить соревнование с другом/одноклассником 3. Решил одну задачу - один раз подтянулся 4. В черновиках рисовать чудиков 5. Посчитать сумму времени затраченного на домашку. Подумать, что еще можно было сделать за это время. 6. Попрятать маленькие призы в задачник (купоны, билеты) 7. Хвалить себя за сделанные задания 8. Включить помогающую музыку 9. Надеть свежую домашнюю одежду 10. Придумать супергеройский костюм для делания уроков 11. Специальный стакан со специальным напитком для делания уроков 12. Придумать приятное дело, которое будет после уроков 13. Делать себе поощрения, например вкусняшки 14. До уроков честно отдохнуть 15. Отдать гаджеты в другую комнату 16. Поспорить с самим собой/с родителями 17. Один день не делать ДЗ совсем Давайте в комментарии еще идеи, как можно повысить вовлеченность и/или степень организованности во время выполнения домашнего задания? Потом проверите на своих) Сноска мелким шрифтом *Самоорганизация - только часть успеха. Не заменяет мотивацию к учебе, отношения с родителями, адекватную референтную группу и еще кучу параметров. Но может помочь. #чертовыподростки

Родители не терминаторы. Нам тоже нужна помощь и поддержка. Родительство — это не 100-метровка. Это марафон. В грозу, по песку, с камнями в ботинках, и без уверенности, что финиш существует. Подростковый возраст вообще не для слабонервных. Гормоны, гаджеты, оценки, буллинг, давление, тревоги, конфликты, отдаление. Но если рядом есть взрослый, который не несётся в панике, не теряет контакт с собой, то у подростка появляется шанс сохранить контакт с реальностью. А это и есть та самая опора, которая помогает не развалиться, когда всё остальное трещит по швам. Я не делаю закрытый канал ради «идеальных отношений». Не предлагаю образ родителя, которому можно ставить лайки и медаль за выдержку. Я делаю канал ради одного: чтобы рядом с подростком оказался взрослый, на кого можно опереться. А чтобы такой взрослый был - ему самому нужна поддержка. Ну камон, почему все думают, что родители это терминаторы? Подростковый возраст непростое время и для них, и для нас. У них: гормоны и пубертат. У нас: чувство вины, усталость и пятнадцать открытых вкладок с советами из интернета. Мы читаем, слушаем, пытаемся. Но когда в очередной раз натыкаемся на глухую стену или подростковые проблемы, всё внутри сжимается, и снова откатывает: “я плохой родитель”, “всё зря”, “почему он такой” и тд и тп.  Вот тут и нужна поддержка. Не совет на три абзаца, а системная, теплая, регулярная поддержка. Закрытый канал как раз так и работает (почитайте отзывы к этому посту). Он помогает не потому, что там какие-то магические формулы. А потому что он постепенно возвращает фокус с «я всё порчу» на «я могу». С «я всё делаю не так» — на «я живой, я стараюсь». Он помогает вынырнуть из самокритики. А когда мы перестаём себя долбать, становится спокойнее. И вот в этом спокойствии появляется возможность выстраивать контакт с подростком. А в контакте можно справиться с чем угодно: с двойками, с прокрастинацией, с грубостью, с замкнутостью. Вот для этого и существует канал. Не для идеальности, а чтобы поддерживать вас в моменте, в рутине, в жизни. Стоимость подписки 1490 рублей в месяц. Действует 30 дней с момента покупки. Присоединяйтесь. Быть родителем - это круто. Но помощь на этом маршруте лишней не бывает. Подписаться можно по этой ссылке.

В прошлом посте мы говорили о тревоге. Давайте теперь про надежду. Без единорогов и розовых облаков, максимально по существу. Есть вещи, которые менять сложно. Например, расписание. Или отношение подростка к учебе. Или привычку всё откладывать до одиннадцати вечера. Но есть то, что менять реально. Это - ваши реакции, ваши стратегии и вообще ваше родительское состояние. Проблема в том, что «просто знать, как надо» почти не помогает. Потому что в моменте не работает. Когда орёт он, орёшь ты, и чайник орёт тоже - теоретические знания идут в баню. А вместе с ними уверенность, ресурс и надежда, что вы вообще справитесь. Вот поэтому закрытый канал устроен не как курс, который надо «пройти», сесть и выучить. Он как система регулярной поддержки, встроенная в повседневность. Раз в два дня маленькое касание. Не вебинар на два часа, не задание на вечер, а то, что можно послушать в машине, прочитать в очереди, осознать на кухне: — короткое видео: без теории, по делу, с примерами  — карточка или чек-лист: чтобы не держать всё в голове, а просто подсмотреть, когда нужно  — мини-задание: лёгкое, ненапряжное, но дающее внутренний сдвиг  — голосовое: потому что иногда важнее не «знать», а услышать, что ты не один  — живой чат: с такими же родителями, которые понимают, как это бывает  — вебинар раз в месяц: чтобы задать свой вопрос и получить опору Вот из этого и складывается результат. Не за счёт волшебной таблетки. А за счёт ритма, маленьких шагов и поддержки. Вроде бы не просветлела, но уже не срываешься. Еще не всё поняла, но уже замечаешь “узкие места”. Да, пока не стала идеальным родителем, но не винишь себя или ребенка за каждую двойку. Закрытый канал не о том «как правильно воспитывать подростка». Он про то, как не потерять себя, когда сомневаешься, устаешь, или чертовски сложно. И как оставаться теплым, включенным, живым взрослым. Потому что именно это и даёт ребёнку опору. Кстати, вступая в канал вы получает доступ не к одному месяцу. Материалы за предыдущие месяцы доступны без ограничений. А это: Май - Самооценка подростка Июнь - Сепарация Июль - Отношения с подростком Август - Я-высказывания Сентябрь - Снова в школу Стоимость подписки 1490 рублей в месяц. Узнать подробнее, из каких материалов состоит канал и подписаться на него, можно по этой ссылке.

Последний пост хороший пример, как по-разному мы воспринимаем один и тот же триггер. У кого-то оценки просто цифры. А у кого-то словно личная характеристика, выписанная красной ручкой прямо по сердцу. Вот с этого места давайте и продолжим. Оценки это конечно триггер-король. Но он вообще не одинок. Есть еще «ничего я не хочу» , а еще «мам, ну щас», или «отстань от меня», или «да что ты понимаешь, со своей жизнью разберись!». Ну или сын маминой подруги, который уже и Олимпиаду сдал и кмс получил. И все они запускают один и тот же механизм. АЛЯРМА! То есть тревога, конечно же. И вот сидит она с пропиской, уверенным голосом и доступом к вашей нервной системе. Сидит, жрёт ресурсы и шепчет: «Ты плохая мать», «Всё идёт не туда», «Сделай хоть что-нибудь, пока не поздно». И вот это «сделать что-нибудь» - самое адекватное из всего, что она предлагает. Потому что, да, с тревогой можно работать. Она не пожизненная. Но и сама не уходит. Поэтому весь сентябрь в закрытом канале мы идём в школу. Не буквально, конечно. А через четыре важные темы, которые тревогу подпитывают. И мы будем их аккуратно разбирать, чтобы тревога стала тише. 1 неделя: адаптация. Первый стресс - вход в учебный год. Новый класс, новая школа, расписание, ритм. Ребёнок фрустрирован, родитель на взводе. Работаем с этим. Чтобы вместо «он опять психует» появилось: «Ага, ему сейчас тяжело. Я рядом». 2 неделя: мотивация и ожидания. Тревога подсказывает: если ребенок не мотивирован, значит, пропадет. А ещё: если он не хочет учиться, значит, ты плохо стараешься (и ребенок пропадет). Разбираем, где наши ожидания, где его усталость, и как быть рядом, не загоняя ни его, ни себя. 3 неделя: ответственность и профориентация. Когда тревога хочет всё под контроль, мы хватаем рюкзак и тащим всё сами. Но это не работает. Поэтому здесь поговорим о том, как постепенно отдавать ответственность, и не сойти с ума от «а вдруг он ничего не выберет и пойдет в курьеры/будет лежать на диване/впишите ваш пример?» 4 неделя: ресурс подростка. Иногда подросток лежит пластом, и нам кажется - лень. А часто это выгорание, перегруз, тревога. И мы не помогаем, когда включаемся с претензией. Поговорим о том, как замечать такое состояние и поддерживать, а не обесценивать. Все эти темы не о том «как надо». Потому что каждая семья, каждый подросток - история со своими поворотами. Каждую тему мы собираем в понятную структуру: короткие видео, карточки, задания, голосовые, чтобы включиться было не страшно. И чтобы каждый шаг снижал тревогу. Потому что если мы работаем с корнем, а не с симптомами, постепенно меняется всё. Реакции становятся мягче, напряжения меньше, а контакт с подростком ближе. Подписка стоит 1490 рублей в месяц. Если не понравится вернём деньги, без каких либо вопросов. Узнать подробнее, из каких материалов состоит канал и подписаться на него, можно по этой ссылке. #чертовыподростки

Ну что, прошло два дня с начала учебного года. Нервные системы немного пообтесались, дети вспомнили дорогу в школу, а вы - свои школьные триггеры. Самое время поговорить об оценках. Оценки - как много в этом слове. Эмоций в основном. А толку мало. Но, по порядку. Сначала главное - хорошая оценка - это результат соответствия действий ученика ожиданиям конкретного учителя. В этой фразе есть что-то про учебу и знания? Вот и я не вижу. Потому что нет. И, в глубине души, все более-менее здравые родители это понимают. Но даже они начинают вдеваться из-за двоек/троек. Как думаете, почему, несмотря на очевидную бесполезность, KPI в виде оценки оказывается так важен? У меня есть идея. Подросток=тревога. Будущее ребенка=тревога*2. Взрослые люди не умеют справляться с тревогой. Ну прибухивают некоторые. Но чаще, механизм снижения тревоги - попытки контроля окружающей реальности. Мы осознаем, что влияем на будущее ребенка косвенно. И основной точкой приложения усилий видится учеба. Никак не выколотить из головы: “учисьхорошо” - “поступинабюджет” - “получиработу” - “выйдинапенсию” - “умригордым”. А еще, учебу можно измерить. Это прям вдохновляет. Оценка как показатель уровня знаний ученика. (А знания как бы нужны для будущего) А если мы можем измерить, то значит можем контролировать и влиять (ахахахаха). В школьной оценке сходится десяток косвенных маркеров происходящего с ребенком. Не по факту сходится, а только у нас в голове. И оценка становится универсальным KPI по которому можно судить катится наш подросток по наклонной в будущее под забором или взлетает как илон маск. Вот и сходится свет клином на бесполезном, но как бы простом, считаемом и поддающемся влиянию показателе. Что делать? 1. Расслабить булки про оценки. 2. И разобраться с тем, что вы от ребенка хотите в будущем, что в действительности ему поможет туда прийти, что же у вас за человек растет и чего хочет он. А теперь давайте честно. Как вы к оценкам относитесь? Что говорите о них своим подросткам? #чертовыподростки

Ну, понеслась. Мотаем нервы на кулак, несём гладиолусы и надежду на светлое завтра, придирчиво осматриваем своих школьников, не сильно ли видны татуировки под школьной формой и страстно хотим вернуться в начало июня, когда до школы было ещё целое лето, а не вот эти вот несчастные полчаса. Дайте обниму и пожалею. Начало учёбы многим из нас даётся нелегко. Всплывает травматический опыт прошлого года и режемся об осколки несбывшихся ожиданий. А кто-то из нас уже выслушал от своих подростков где они видали эту учёбу, школу, оценки и вас до кучи. Такой светлый праздник, а мы в него входим в печали, обиде, тревоге и гневе. В основном хочется плюнуть на все и накидаться винишком до остекленения. Но нет, мы выносливые пони. Смахнули мрачные прогнозы, тихо всплакнули в углу, обняли ершистых детей и отправили их мучиться. То есть учиться. Все будет хорошо, дорогие мои. Спустя пару лет вы будете вспоминать эту учёбу уже без слёз, настанут другие заботы. А потом вообще дети вырастут, будете наблюдать как они пытаются ваших внуков настроить на учёбу. Злорадство немного лечит. Вы справитесь с любой происходящей ерундой. Вот правда. Ещё не было ничего такого, чтобы вы не справились, вы же живы. Поэтому мы, родители, мысленно обнявшись, провожаем своих детей и продолжаем жить свою жизнь. Расскажите, как ваше первое сентября? #чертовыподростки

В моменты, когда совсем трудно с подростком. Ищите любовь в своём сердце. Она точно есть, вам никуда от неё не деться. Вы можете ее нащупать в тысячах фотографий в вашем телефоне. Согласитесь, после 10 лет их стало сильно меньше. Вы можете ее ощутить, если вспомните беспомощного младенца, который что-то смог. Улыбнуться, перевернуться, донести ложку до рта. Вы можете к ней прикоснуться, если посмотрите на него спящего. Вспомните все тысячи раз, когда ваш ребёнок сопел и переживал что-то во сне. Вы можете столкнуться с ней, если заметите его радость. От чего угодно. И попробуете порадоваться вместе с ним. Игре, влюблённости, тройке или новости о том, что он останется дома один. Вы дотронетесь до любви к подростку, если окинете взором весь ваш совместный путь. Вы уже его прошли и сделали все, что могли, так хорошо, как могли. Вы заметите эту любовь, если согласитесь с тем, что ребёнок вырос и ему не нужна любовь-контроль, любовь-тревога, любовь-решаю-за-тебя. Внутри нас море любви к ребёнку, подростку, взрослому. От взросления, школы, тревог за будущее, порядка в комнате, вейпов и всякой хрени это море потихоньку затягивается льдом. И нам все труднее коснуться солёной воды. Но там точно есть целое море любви. Как только вы ее почувствуете, то сразу все станет не свои места. Все окажется не зря. И появятся силы быть родителем дальше. Когда с подростком совсем трудно - ищите любовь в своём сердце. #чёртовыподростки

Наташе было 15 и она в целом справлялась. Учится на 4-5. Художественная школа, опять же, легкая атлетика. Дома бисером плетет, когда скучно. По городу сама, отзванивается. В лагеря даже ездит периодически. Тут друзья, там подруги. Мальчики нравятся. Пиво не пьет, курить не хочет, про наркотики даже не думает. Мама есть, папа есть, деньги в семье есть. Девочка взрослая и разумная не по годам. Идиллия, ёпта. Только периодически Наташа слетает с резьбы и на полном серьезе говорит, что жить она так не хочет и без нее вообще было бы лучше. Поплачет и обратно без выходных быть образцовым подростком. Хорошо, что родители решили дойти до психолога. Не дойти, а отвести, они ж хорошие. И не решили, а сама попросилась. Конечно, Наташа не планирует наглотаться таблеток, она же не дура. Если вы на этом успокоились, то дальше не читайте. Так поступают многие родители, когда слышат, что еще не капец. Но Наташа и не истеричка. Поэтому давайте посмотрим чуть глубже: Папа с мамой работают до ночи. Несмотря на долгий брак - характеры и образ жизни у них очень уж разный. Во всем кроме трудоголизма. Папа - звезда родительских собраний, любимец публики, харизма в квадрате, душа компании, тусовщик. Не склонен к серьезным погружениям вне работы. Папе классно. Мама - сурова, прагматична, безэмоциональна. Решает проблемы. Ну должен же кто-то все это вывозить? Маме тяжело. Дочка - нежно любима. Ну как умеют, так и любима. Умненькая выросла. Видит, что мама на сверхусилии удерживает порядок в семье. Контролирует, наказывает, формирует правила. Но кто-то должен эмоциональные потребности обслуживать. Вот Наташа и помогает как может. Всех понимает и жалеет. К маме терпелива. Хоть и страдает от нелюбви. К папе очень ласкова. Ну знаете, такая ласка, как к шаловливым щенкам. Чего от него ждать, потискал и прибрал какашки. И изо всех сил верит, что ее действия удержат родителей вместе. Вот и получается, что у одного папы две мамы. А у одной мамы двое детей. А у одного ребенка нет детства. Как думаете, что стоит делать таким родителям? Если они вдруг смогут увидеть ситуацию со стороны? #чертовыподростки

В начале месяца я рассказывал про закрытый тг-канал для родителей подростков и обещал, что там будет много пользы. Ну вот, не могу удержаться, чтобы не показать вам один из материалов, который, кажется, точно стоит увидеть всем. Это формат карточек, где мы учимся распознавать чувства и честно о них говорить. Мне нравится формат подачи: просто, наглядно и максимально по делу (как и весь канал). Сохраняйте себе, добавляйте в избранное - подойдёт не только для диалога с подростком, но и с партнёром, коллегами, да хоть с соседями. А как вам?

Его звали Андрюша и папа был им недоволен. Вернее Андрюша так считал. И от этого у Андрюши наблюдались: - Повышенная тревожность - Рассеянность и низкий уровень концентрации - Отсутствие интереса к деятельности результат которой можно было оценить И это все в самой начальной школе. Что важно, папа Андрюшу любил очень. А еще желал ему добра и обладал видением “как правильно”. А еще очень переживал за Андрюшу и много с ним обсуждал как надо бы. Ну и до кучи, был руководителем. От всей этой отцовской любви Андрюша еще хуже себя чувствовал, ведь получалось, что он не такой как любимый и важный папа хочет. Заколдованный круг. Рассеянный Андрюша получает замечание от учителя, расстроенный папа разговаривает с Андрюшей, тот думая, что расстроил папу становится еще более рассеянным и получает еще более серьезное замечание. Знакомо? На месте Андрюши были Максики, Танечки и Катеньки. А на месте пап - мамы, иногда не руководители, а предприниматели, фрилансеры, специалисты. Общий момент знаете какой? А вот какой. С Андрюшей общались как со взрослым. И логика папы понятна, совсем ведь большой уже, в начальную школу ходит, соображать должен. И за свою жизнь отвечать. Да, но нет. Андрюше от папы было нужно другое. Нужно было почувствовать (не понять головой, а именно ощутить), что папа за него. Что папа любит. Каким бы Андрюша ни был. Вся критика и взросление будет работать, только если ребенок пережил это чувство уверенности в том, что близкий взрослый его принимает и держит близко к сердцу. Одобряет. Папа не тренер, не начальник, не сержант. Папа - родитель. В первую очередь. Вот что помогло Андрюше. И папе. И успехам в учебе. Мы с папой договорились, что каждый он день будет уделять время Андрюше, которому как будто три года. Не думать о нем как о взрослом парне из младшей школы. И каждый день будет его обнимать и гладить по голове. Без вопросов, поучений, помощи с уроками. Просто обнимать и гладить. Папа внес все в свой деловой ежедневник, поставил напоминалки и, надо отдать должное, делал то, о чем мы договорились. (не шутка). Надо ли упоминать, что Андрюше полегчало? Однозначно снизилась тревожность, стало проще учиться, не терзало напряжение от страха оценки.* Интересно будет упомянуть, что и папе полегчало. Он как будто получил разрешение просто любить ребенка и на следующие встречи приходил уже с улыбкой на лице. *Каждый из описанных симптомов может быть следствием очень разных сложностей. В публикации описан один из вариантов. В чем полезная мораль? - Простые действия могут облегчить сложные состояния. - Обнимайте и гладьте своих детей независимо ни от чего. - Требовать с ребенка надо сообразно его возможностям. И то если он чувствует, что вы его любите. - Найдите в своей ситуации простые действия, которые могут сделать значимо лучше. #чертовыподростки