Никита Карпов

Вот прямощас прекратите делать то, что вы делаете с ребенком, все равно это не работает. ⠀ Мы, родители, бываем на редкость твердолобы, когда дело доходит до наших воспитательных воздействий. ⠀ Вот, например, каждый в курсе, что в целом, по поводу порядка на своей территории от подростка стоит отвалить. ⠀ Но нет. В каждом из нас периодически оживают демоны исключительного порядка, которые толкают нас на бессмысленные нотации, указания и ведут к конфликтам с детьми. ⠀ Обратите внимание, на месте порядка могут быть предпочтения в музыке, одежде, особенности планирования времени, учеба и всякая похожая фигня. ⠀ Все эти наши попытки объединяют две вещи. ⠀ Первая - они бессмысленны и не ведут к результату. Подросток не начинает убираться, не перестает слушать матерный рэп, не снимает дырявые джинсы, не ложится вовремя, не начинает приносить пятерки. ⠀ Вторая - мы все равно продолжаем делать то же самое. Знакомо? ⠀ Невозможно получить другой результат совершая одни и те же действия. ⠀ И очень часто, наши однообразные и бестолковые действия и требования ведут к ухудшению контакта с подростком. ⠀ Зачем же мы продолжаем? От страха, что если прекратим - все рухнет. ⠀ Что, блин, рухнет? Карточный домик из занудства и манипуляций? Открою страшную тайну, если прекратить делать бесполезные действия, то в 99% ничего не изменится! А в 40% даже станет лучше. ⠀ Как изменить ситуацию? ⠀ 1. Вернуться к главному вопросу: “Чего я хочу в результате”? 2. Честно ответить себе на второй важный вопрос: “А что я получаю сейчас от своих действий”? ⠀ Часто оказывается, что можно вообще ничего не делать и хуже не будет. ⠀ Ну и если все же есть желание действовать -  подключайте креативность, исследовательский потенциал своего мозга, чтобы придумать новые действия. ⠀ Напишите в комментариях, а что у вас уже не работает, а вы все еще продолжаете? ⠀ Итак, вывод: Прекратите делать то, что вы делаете, если это не работает. Ну или если это приносит больше проблем чем результатов. Никто не погибнет. #чертовыподростки

Я днище - я король. Вы прослушали десятисекундную оперу о самооценке подростка. Стабильность, адекватность и подростковый возраст — это понятия из разных вселенных. Вернее, как, все стабильно непредсказуемо и мимо. А в самооценке, два ключевых параметра, угадаете какие? Верно, стабильность и адекватность. А от самооценки зависит такой список всего, что проще написать, что не зависит. Погода, пожалуй, только. А так и настроение и мотивация, и общение и отношения И вот вместе с гормонами в жизнь подростка (и нашу тоже) приходят охеревшие качели. Проснулся - все клево, никто мне не указ, я знаю, как жить и все будет офигительно, даже делать ничего не надо. По пути в ванную осознал, что я никчемный, ничего не выйдет, силы кончились, можно даже не пытаться. Глянул в зеркало - а я ничего такой, надо только челку вот так, ща в школу приду, а они как вау такие, а я мимо пройду. Кроссовки днище, что другие подумают, что я нищеброд и неудачник, не пойду в школу. Самооценка на месте - нормальная реакция на внешний мир, вам даже улыбнуться может. Качнуло - весь спектр от слез, до бросания предметами. Замес серьезный. Сначала самооценка полностью зависит от родителей, потом появляются другие значимые взрослые. Потом, к средней школе - сверстники на первый план. Потом - собственные результаты. И до этого момента, самооценка цельная, я либо ок либо не ок. И только к концу подросткового возраста она становится взрослой, дифференцированной, тут я ок, тут я не ок, но в целом ок. Усложняете все еще тем, что в основе самооценки лежит знание себя и согласие с собой (то о чем мы работаем на консультациях). А в подростковом возрасте о себе крайне иллюзорное представление. И мало желание копать в правду, потому что не вся она приятная. Сложность в том, что укрепить самооценку подростка родители уже не очень могут, а похерить все ещё очень могут. Как нам быть? Отслеживать за собой склонность к критике и обесцениванию. Вредно это. Быть готовыми к охеревшим качелям. Вовремя поддерживать, когда все падает, вовремя сваливать, когда взрыв. И очень желательно быть постабильнее чем подросточек. Это пройдет #чертовыподростки

Что делать, если результаты ЕГЭ огорчили ЕГЭ — всего лишь одно звено в длинной цепочке событий, из которых складывается жизнь подростка. И уж точно не самое важное. Те баллы, что стоят в бланке — это результат долгого, часто неосознанного пути самоопределения, который прошел ваш ребенок. Первое, что нужно сделать — справиться с собственными эмоциями. Ваше разочарование, обида или злость уже ничего не изменят. Точнее, не сделают ситуацию такой, как вам хотелось. А вы уверены, что ваше представление о "лучшем" совпадает с тем, чего хочет сам подросток? Даже если он сам толком не может это сформулировать. Ведь редко бывает, чтобы в шестнадцать лет дети разделяли родительские взгляды на будущее. Если прямо руки чешутся отругать за бестолковость, остановитесь. Сначала вспомните свои провалы: на экзаменах, на работе, в жизни. Каково вам было? А теперь представьте, что кто-то вместо поддержки начинает пинать лежачего. Или попробуйте сами сдать ЕГЭ лучше ребенка… Получится? Ваше желание сделать из ребенка человека понятно и естественно. Но сейчас вы уже почти не можете повлиять на ситуацию. Разве что взять все в ежовые рукавицы. Но готовы ли вы к последствиям? Например, к тому, что вырастет человек, совершенно неспособный принимать решения самостоятельно. Лучшее, что можно сделать сейчас — поддержать и расслабиться. Да, возможно, ваш сын или дочь не сдали "самый важный в жизни экзамен". И теперь "неизвестно, куда поступить, кем работать, и вообще кончит под забором". У вас вырос не балбес, а нормальный человек, какими бы ни были его оценки. У него свой путь, не ваш. Он может казаться вам кривым, может со временем таким же покажется и ему самому, но это его дорога. Часто именно такие "провалы" становятся тем самым пинком, который помогает подростку наконец определиться. Он вдруг понимает, что безграничные возможности на самом деле имеют границы. Что его выбор теперь определяется не только желаниями, но и реальными возможностями. Сейчас важнее всего просто быть рядом, без нравоучений, без "я же говорил". Подростку и так тяжело: рухнули планы, пошатнулась вера в себя, будущее кажется пугающим. Зачем усугублять? Задумайтесь: чего вы на самом деле хотите? Скорей всего, чтобы ребенок был счастлив. Все остальное лишь ваш вариант пути к этому счастью. Оцените свои действия с этой точки зрения: действительно ли они помогут? Экзаменов в жизни будет много, а ребенок у вас один (два, три, но в любом случае, счетное количество). Ни одна ситуация не стоит того, чтобы рушить отношения с детьми.

3 фразы, которые звучат как поддержка — но ранят подростка. Мы хотим подбодрить. Сказать что-то хорошее. Поддержать, как умеем. Но с подростками это часто срабатывает не так, как мы ожидали. Иногда они морщатся, отшучиваются, замыкаются или раздражаются. Не потому что «неблагодарные». А потому что слышат совсем не то, что мы вложили. Подросток улавливает не только слова, но и подтекст. Если за похвалой прячется давление или обесценивание — он это почувствует. Даже если вы говорили из лучших побуждений. 🔴 Вот три фразы, которые часто звучат как поддержка — но не работают. 👉🏻И что можно сказать вместо них, чтобы действительно быть рядом: 🔴 «Ты у меня самый умный, просто ленишься!» Что слышит подросток: «Со мной что-то не так». 👉🏻 Вместо этого: «Мне важно, что ты стараешься, даже если не получается» 🔴 «Ты всё сможешь — главное, просто поверь в себя!» Что слышит подросток: «Сейчас я слабак и это моя вина». 👉🏻 Вместо этого: «Ты справлялся с трудными ситуациями раньше. Я рядом, если понадобится помощь» 🔴 «Не переживай так — это ерунда!» Что слышит подросток: «То, что я чувствую, не важно». 👉🏻 Вместо этого: «Похоже, тебе правда сейчас непросто. Хочешь, поговорим об этом?» Поддержка — это не “правильные слова”. Это уважение к тому, что подросток сейчас проживает. В чат-боте я собрал небольшой набор бесплатных материалов на одну важную тему: Как говорить с подростком, чтобы не задеть самооценку и не разрушить контакт. Если вам это интересно — переходите. Там короткое видео, голосовое от меня и небольшое задание на выходные. Ссылка на чат-бота.

Родительская поддержка глазами подростка. Кстати, подростки с радостью честно говорят о себе. В случае, если не опасаются осуждения, наказания и обесценивания. Это вам подсказка. Я задал подросткам вопрос: “Как вы хотели бы, чтобы вас поддерживали ваши родители, если вам плохо”. Традиционно, сначала вывод, потом цитаты из подростков. Они обычные люди. Прям совсем нормальные и адекватные. И хотят того же, чего и все остальные. Принятия, уважения и интереса. И даже в той же форме, что и все-все-все. Правда это все немного делится на особенности возраста и специфику отношений подростков с родителями. И историю этих отношений. Грубо говоря, если вы все время воспитываете, дергаете, контролируете и ругаете - кто в здравом уме будет ждать от вас поддержки? Напомню, что главная задача поддержки не решить проблему за ребенка, а придать сил, ресурса, уверенности, чтобы он смог решить свою проблему сам. Собственно и запроса на конкретную помощь (и даже советы) у подростков нет. А есть запросы на: - внимание - любовь - ласку и заботу - уважение - принятие Видите как просто? Надо всего лишь выключить свои стратегические педагогические задачи и сосредоточиться на состоянии. Цитаты подростков

Большой пост про поддержку подростков. С прямой речью от родителей и от подростков. Часть 1. Давайте начну с главного вывода, а дальше аргументирую его. Родители в принципе знают как поддерживать. И чаще всего, своих конкретных подростков понимают. Что им больше нравится, а что меньше. Ну те родители, которые хоть как-то заинтересованы в психологическом благополучии своих детей. И, судя по словам подростков, им реально нужны те действия, которые родители совершают. Или по крайней мере знают о том, что их можно совершать. Есть одно важное отличие. Примерно в половине случаев, подросткам нужно, чтобы от них отстали. И это будет поддержкой. Но вот незадача, угадать в какой момент надо поддержать, а в какой отстать - невозможно. Предсказать и сами подростки это не могут. И вторая штука, которая портит идиллию - саморегуляция и ресурс родителей. Очень трудно поддерживать, когда хочется лечь и умереть. Или всех поубивать. Дальше пойдут цитаты из родителей и подростков. Возможно вы увидите новые для себя способы поддержки, а возможно убедитесь, что все делаете правильно. Следующий пост будет с цитатами самих подростков. цитаты родителей

Такого мая у меня ещё не было. Завтра начнутся пятые подряд выходные, когда я не дома и не отдыхаю. С момента последнего #дайджестКарпова я вернулся из Владивостока и Тюмени и успел: 1. Съездить на 1000км на разведку и стратсессию для смыслолеса. 2. Съездить на ещё одну 1000+ км разведку и стратсессию для смыслолеса 3. Свозить старшего сына в Москву, пройти там около 30-40км ногами и выступить с лекцией в пространстве Ноодом. 4. Полностью пересобрать подкаст «Карпов отвечает», теперь это будет нечто большее и гораздо более полезное. Но тут надо отдать должное Коле и Даше, команда - сила! 5. Съездить обсудить совместную работу со Сверхновой школой. 6. Разработать и утвердить новый маршрут, который протестируем на Сплаве пар. Снова, команда - сила. 7. Провести с Соней вебинар «переговоры с партнёром о воспитании». Было нелегко, концепт переговоров крепко меняет привычные стратегии. 8. Договориться с Викой Дмитриевой на совместный эфир на Маяке 4.06, будет ооочень интересно 9. Понятное дело, продолжал консультировать.  Из личного - отпал спорт, зато удалось сохранить занятия гитарой. Экзамены у старшего подарили нам много совместного времени, над качеством этого времени, конечно, стоит еще поработать. Сегодня я уже снова в лесу, стартует проект "Психтурслет - выезд с палатками для психологов и помогающих практиков". Погода располагает к сидению у костра в больше степени чем к купанию и загару.  Как вернусь - буду собираться в лес с семьей. Младший уже неделю меня трясет "когда в палатку и костер?" На 4 дня выключусь из регулярной операционки. Еще по временам лагеря помню, когда у тебя в голове одна задача, любого масштаба — это гораздо легче чем сотня мелких задач. Пока очень мало определенности с планами на лето. Точно сплавпар, возможно с женой на годовщину удастся вырваться хоть в другой город. Возможно, с пацанами сам на сплав поеду как участник. Возможно, с семьей поедем на сплав по новому маршруту в псковской, возможно Москва, еще отпуск неплохо бы. Напрягает меня, когда нет четких привязок и четких планов. И времени, чтобы их создать. Но и черт с ним пока, у меня тут сосны, вода, костер и коллеги. А вы как заканчиваете май? #дайджестКарпова

ЕГЭ/ОГЭ пошлобывсенах. Трудное время, короче. Хочется в запой и на аляску. И может пусть уже будут блогерами, лишь бы все закончилось. Как будто в этом месяце ретроградный меркурий в полнолуние передают из космоса: “вам грозит писец и дворницкая”. И сзади хор учителей подпевает “а мыы вааам говориииили”. У кого-то еще бабушкино сопрано вытягивает “бестолочь вырастила”. А внутренние голоса херачат по всем барабанам и мощным басом тянут “ребенок нервный и не готов ваще чтотызаматьтакая” Весело в общем. Если вы еще не поехали кукухой, то и не надо. Поздно и бессмысленно. Лучшее, что сейчас можно сделать для результата - сохранить всеобщее психическое здоровье и отношения с подростком. Всю вашу невероятную энергию, которая нынче ухается в тревогу, можно смело направлять на поддержку и контакт. Ибо точно нет толка вколачивать формулы за неделю до экзамена, только воздух портить. И да, уже будь, что будет. Вы же не станете отрекаться от ребенка, если меньше 70 баллов за экзамен? Или не студент - не родня? Ну вот и умнички. ЕГЭ, а особенно ОГЭ - просто точка на карте. Представьте, что ваш ребенок вышел пешком из Москвы в Хабаровск. Так, вот, ваше дитятко разве что до Перми доскребло. И сейчас у него диалог с местной гопотой на окраине. А вы сидите дома и по вотсапу советы даете. Как-то так. А самое главное, может он ваще не в Хабаровск. А счастье его ждет в Нурсултане. Или Норильске. Короче. Утираем слезы, унимаем нервные тики, поддерживаем уровень 1 промилле в сутки (не больше) и нежно, трепетно и сильно любим деточку. Можно на расстоянии. А в комментариях можно выплеснуть все, что накопилось по поводу этого непростого периода. Тревоги, гнев, обиды, страх, раздражение. Вот прям все. Поругаться на систему образования, пожаловаться на подростков, на родственников, просто пожалиться и запросить поддержки. Все можно и нужно. И главное - отвечайте друг другу, делитесь силой, терпением и поддержкой. Родителей в белом пальто, которые начнут объяснять, как все неправильно живут буду показательно расстреливать и банить. Не место и не время. Только выплеснуть и поддержать друг друга. #чертовыподростки

Каждый раз, когда муж забывает что-то проконтролировать, хотя вы поделили ответственность. Каждый раз когда жена снова возвращает гаджет раньше времени, хотя вы решили. Каждый раз, когда бабушка снова пристаёт про причёску, хотя вы проговорили. Каждый раз когда ребёнок говорит: "а, ладно, у папы спрошу". Этот каждый раз вы не договорились. Когда один за другой против. Когда один реагирует другому пофиг. Когда одному учёба другому порядок. Вы не договорились. Когда есть гнев, обида, испанский стыд по отношению к партнёру - вы не договорились. И все это капитально сжирает энергию и портит отношения. Не говоря уже о том, что воспитывать приходится не только ребёнка. Договариваться и так непросто. А если на второй стороне партнёр, муж/жена/бабушка, человек близкий, с которым связано море эмоций безотносительно ситуации - каждая успешная договорённость выглядит чудом. Но договариваться надо. Словами, через рот. Ну нету у взрослых людей другого конструктивного способа действовать в одном направлении. Нету. Договариваться - это навык. Ему можно и нужно учиться. Договор раскладывается на этапы и конкретные умения. Иногда акцент лишь на одной части переговорного процесса уже может качественно улучшить ситуацию. Вот почему стоит идти на вебинар " Как договариваться с партнёром о воспитании " 20.05 в 19.00 (ЭТО УЖЕ ЗАВТРА!!!) Потому что это сэкономит тонну нервов, улучшит ваши отношения и сделает процесс воспитания приятнее и эффективнее. Если есть недопонимание, негативные эмоции и трудности в совместном воспитании - это сигнал. Услышьте его. А ещё вебинар ведём мы с Софьей Дударевой  Я огонь и она огонь. Моя ответственность - подростки и воспитание, ее - переговоры и договор. Помимо удовольствия и радости от процесса, получите серьёзную пользу про переговоры. Ссылка на регистрацию и оплату #ВебинарКарпова

Здоровый или успешный? Какого ребенка вы хотите? Давайте разбираться. Конечно, я говорю о психологическом здоровье. Вопрос явно некорректный. Оба слова предполагают слишком много трактовок. И чрезмерно много ответственности. Но этот выбор мы делаем каждый раз, когда что-то от ребенка требуем, когда реагируем на его слова и действия, когда принимаем решения по его поводу, когда хоть как-то себя ведем, а ребенок это видит. Омерзительная жизненная правда в том, что достижение результатов противоречит психологической стабильности. - Делать уроки vs свободная игра - Ходить в школу vs общаться и бегать - Заниматься сольфеджио vs бренчать на инструменте - Соблюдать этикет vs есть руками - Читать книжки по программе vs читать мангу И так далее. Нам, родителям, приходится балансировать между насилием и свободой, между тем, чего хотим мы и хочет ребенок, между удовольствием и пользой, между настоящим и будущим, между успехом и психологическим здоровьем. И никто, никогда не знает правильного соотношения. Правы все и никто одновременно. И ошибаются тоже все. Нет идеального выбора, мы так или иначе что-то отнимем у нашего ребенка. И что-то дадим. И зачем же тогда вообще задумываться над дурацкими вопросами? Ну, если вы фаталист и спокойно принимаете идею, что невозможно спрогнозировать результат нашего влияния - то незачем. Если вам не нужно рационализировать и объяснить себе и другим собственные действия - то забейте на вопросы. Но я очень мало знаю людей, которые на это способны. Я вот не способен. Самый частый путь другой. Не задумываться, не сомневаться, но переживать и нервничать. Действовать на полшишечки, а тревожиться на всю катушку. Действия по наитию с ощущением, что бродим в темноте и постоянным чувством вины. Мой путь - осознанный поиск ответов и баланса. Осознанный, потому что я понимаю, могу и не найти. Но продолжаю задаваться вопросами. И открываю счета детям на психотерапевтов. Ни один из путей, кстати, не гарантирует хорошего результата. Какой путь ваш? Когда вы последний раз сталкивались с похожей дилеммой относительно своего ребенка? #чертовыподростки

Гендерное воспитание, чтоб его. Социальная ситуация меняется, прерогатива активности во внешнем мире и обеспечения семьи уже уплыла из мужских рук. Теперь реально без разницы, кто работает, а кто занимается домом - один, второй или оба сразу. Мы оказались в сложной ситуации, когда необходимо договариваться в нашей собственной семье - какие правила для нас будут работать. При этом, мужчины в достаточной степени дискредитировали себя неадекватными решениями, абьюзивным поведением, драматизацией роли “добытчика” и “самца” уникально сочетая это с общим инфантилизмом. Если воспользоваться терминологией товарища Сапольски, то мужчины все еще стараются вести себя как представители “турнирного вида” животных, хотя большинство все же “парные.” Это уже нефункционально. По крайней мере в больших городах. Но бог с ней с социальной ситуацией, мозг меняется гораздо медленнее, чем внешние обстоятельства. И вот мужчины и женщины находятся в напряжении и поиске. Как было уже не работает. А как надо еще непонятно. И каждый из нас потенциальный шизофреник ибо рвет сразу в две стороны - вроде привычно и легко на душе от симптомов традиционного распределения ролей, но, в то же время, хочется свобод и возможностей новой реальности. Этот парадокс очень виден по маркетингу психологических услуг для женщин, где ведические “юбки в пол” и “мужчина - царь” естественным образом соседствуют с поиском своего предназначения, “женским лидерством” и всяческим отращиванием яиц. Тот же шторм сказывается и на воспитании детей. Типа между собой то мы как то разберемся, а вот как воспитывать мальчика и девочку? В кого? К какому соотношению и каких ролей готовить? Вроде круто, если дверь открывает и цветы дарит, но хочется избавить от невроза долженствования. Классно, если девочка женственная, мягкая и плавная, но хочется, чтобы и бизнес могла построить и отказать. Родителей колбасит и кидает из стороны в сторону, что порождает парадоксальные требования. Плакать мальчикам уже можно, но на бокс должен ходить. Хотел бы я предложить простое решение, но я его не вижу. Этот гордиев узел просто станет незаметен через время. Нас должно качать в разные стороны и, к сожалению, только опытом поколений мы найдем новую адекватную модель. А пока я выбираю следовать тому, что лично я считаю правильным и учитывать особенности своего ребенка, чтобы мое “правильно” не становилось его “травматичным”. Я бы обозначил это как “безопасная традиционная модель”. Хочется верить, но правду скажет первый психотерапевт моего сына. Как вы для себя решили этот гендерный вопрос? Чему учите своего мальчика или свою девочку? Меня это беспокоит. #чертовыподростки

Уже через 10 дней состоится мой первый выезд для психологов и помогающих практиков (педагогов, дефектологов, тьюторов) в лес. Это ретрит, тусовка, лесной практикум, возможность переключиться и пересмотреть, что происходит, напитаться верой в себя и опытом коллег. Психтурслет в этом году - пилотный проект, но мы его рассматриваем как начало многолетней истории. Он важный. Вот в каких содержательных треках пойдет исследование: - Какой я, какая моя конструкция в разрезе моей деятельности - Что меня зажигает, а что гасит. Как я сейчас и куда выныривать - Глубокое переключение и отдых от регулярной жизни, контакт с лесом и собой - Мои компетенции, присваивание, признание и работа с самозванцем - Контакт с коллегами, подпитывающий, а не съедающий Звучит весомо, но вот, что важно понимать. Все это происходит на фоне большого количества тишины, свободного времени и невероятной природы. Мы просыпаемся в лесу и смотрим на сосны и воду. Мы едим у костра с запахом дыма и леса. Мы ходим по мху и плаваем в лесном озере. Мы засыпаем в палатках под шум ветра и ночью выходим смотреть на звезды. Еду готовит специальный повар, дрова носят специальные мужчины, разговоры заводят специальные психологи (то есть мы с Лешей). А на третий день нас ждет еще настоящая лесная баня. Самое время присоединяться, уже завтра у нас зум с участниками с обсуждением деталей выезда. Больше подробностей тут #смыслолес #психтурслет