Никита Карпов

После вчерашнего поста ожидаемо посыпались вопросы. «Как понять, где граница?» «А вдруг я пропущу?» «А может, я паникую зря?» Именно об этом будем говорить весь февраль в закрытом тг-канале. Тема месяца: «Психиатрия и подростки: когда пора волноваться, а когда - выдохнуть». Откуда запрос. Вы удивитесь, как часто на консультациях я говорю родителям о том, что необходима консультация психиатра. Реакция одна из двух: паника («всё, клеймо на всю жизнь») или отрицание («да ничего серьёзного, само пройдёт»). Родители мечутся. То игнорируют реальные звоночки «все подростки угрюмые, это норма». То впадают в катастрофизацию: «два дня грустный, всё, депрессия». Нужны четкие ориентиры, без пугалок и без успокоительных. Что будет: Все как обычно: понятные и информативные видео, голосовые для поддержки. Будет поменьше заданий и побольше текстов и информационных карточек. Главная задача - научиться различать, где норма, а где уже нет. И перестать бояться помощи специалиста. Какие именно темы: • Психиатры и почему их не надо бояться. Консультация психиатра — это нормальная медицинская помощь. Не приговор, не стигма. Разберём, как это устроено и чего ждать. • Депрессия. Как отличить подростковую хандру от клинического состояния. Конкретные критерии вместо «ну он какой-то грустный». Когда пора действовать. • Тревожное расстройство. Когда нормальное волнение превращается в то, что разрушает жизнь. Почему «соберись, тряпка» тут не работает и что работает. • ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство). Это не про «любовь к порядку» и не про перфекционизм. Разберём, что за этим стоит и как распознать. • Селфхарм. Что это такое, почему происходит, как реагировать родителям. Спойлер: не так, как делает большинство в первый момент. • Пограничное расстройство личности. Один из самых непонятых и сложных диагнозов. Что это, как проявляется, что с этим делать. • СДВГ. Где граница между активным темпераментом и синдромом дефицита внимания. Почему это не про «непослушание» и «лень». • Аутистический спектр. Важно: это не расстройство, а особенность нейроразвития. Но её критически важно вовремя распознать, чтобы помочь. • Фармакотерапия и почему не надо бояться таблеток. Современная психиатрия работает не так, как вы, возможно, думаете. Разберём, как работают препараты и почему это не «химия, превращающая в овоща». Итого: Весь февраль в закрытом тг-канале - возможность получить базовые ориентиры в теме, которая пугает многих, но которую нельзя игнорировать. По итогам месяца вы будете лучше понимать, когда можно выдохнуть и сказать себе «это нормально, пройдёт», а когда нужно действовать быстро и без сомнений. Стоимость 1690 рублей, купить подписку можно по ссылке в чат-боте.

За последние три месяца я 10 семей отправил на обследование к психиатру. 8 подростков получили диагнозы и лечение. Это, безусловно, скорректировало стратегию работы. А еще, все эти семьи наконец-то получили объяснение тому, что происходит, понятное название, понятный прогноз и понятную стратегию жизни. Хуже нет, чем биться лбом об стену, не получая никакого результата, расстраиваться, думать “а что со мной не так” и “почему я не вписываюсь”, “почему ничего не получается”. Мы ведь так устроены, что начинаем винить себя в том, что происходит с нашими детьми. А в диагнозах никто не виноват. Да, это невесело. Да это тревожно. Но это понятно. Много объясняет про прошлое и много рассказывает о будущем. Да, зачастую, после получения диагноза приходится отказаться от важного (ранее важного), приходится справляться со стыдом, виной, страхами. Но это многократно окупается шансом на благополучную жизнь. По первому образованию, я клинический психолог. Плюс больше 20 лет практики с подростками. Я очень доверяю своим ощущениям от общения. Иногда я направляю к психиатру только после рассказа родителей. Это не менее точно. Знаю, что во многих из нас живет страх психиатрического лечения. Страх таблеток. В конечном итоге это все упирается в страх потери контроля. Но это та ситуация, когда необходимо пойти навстречу своим страхам и узнать правду. Я всегда говорю, что от визита к психиатру сплошные плюсы. Либо вы получаете справку, что ребенок психически здоров (и это офигенно). Либо вы получаете объяснение “почему так происходит” и релевантную помощь. Тут вы молодцы, что рано заметили и это все можно поправить. У подростков очень хороший прогноз, за счет того, что психика еще строится. Обычно после получения диагноза я встречаюсь и с подростком и с родителями для того, чтобы объяснить, рассказать, что у них написано в назначении, помочь снизить страхи и посмотреть в будущее с оптимизмом. Еще ни разу я не получал рекламации: “зря вы отправили нас к психиатру, это разрушило нашу жизнь и отношения”. Обычно наоборот) К чему я это все. Если вдруг у вас возникает такая мысль “а не показать ли психиатру”, если вдруг психолог вам говорит “а сходите”, если подросток просит “мама запиши меня к психиатру” - не тяните. В худшем случае вы потратите время и деньги, чтобы убедиться, что все в порядке. #чертовыподростки

У вас бывает такой градус жизни, когда некуда впихнуть получасовой созвон? Я вот вышел на высокие обороты. Причём по всем показателям. Я даже обещанный сыну картинг не могу замутить, потому что выходные расписаны разными радостями на месяц вперёд. Сегодня, например, в -20 семьёй и командой едем в лес, разведывать территорию для проекта, а потом в баню, отогреваться. Стараюсь, чтобы каждые выходные мы оказывались на склоне. Очень хочу, чтобы дети уверенно встали на лыжи, и мы могли поехать в настоящие горы кататься. Старший уже стонет «когда можно будет просто полежать дома». Никак не удаётся сделать меньше консультаций в неделю. Просто нарастает доля занятости по закрытому каналу, проектам и лесу. За счёт свободного времени, а не так как хотелось. В последний месяц много времени заняли врачи, сложилась у меня традиция перед днём рождения делать чекап. Здоров как конь, нет повода работать меньше. Зато пошёл в зал, очень естественно встроилось в график, как будто пора в мои годы начать потеть под железками. Крепко готовлюсь к зимним проектам Смыслолеса. На носу «Ночной разговор в лесу» и выездной тренинг для родителей и подростков «Решение через отношения». По полной погрузился в новую книгу, пишем с партнёром про отцовство и наши сплавы. А тут переиздали мои старые книги, а ещё на них же продали права в Китай. И мне теперь ужасно интересно как на принципиально другой менталитет ляжет мое видение взросления. Предзаказ сборника "Чертово взросление". Сборник из трех книг со скидкой тут. Много времени заняла подготовка к будущему месяцу в закрытом канале «Карпов отвечает». Буду рассказывать о психиатрии, пришлось сесть за учебники и обновить знания. В закрытом чате добавили и обучаем потихоньку психологов-модераторов. Чую, проснусь как-нибудь, а у меня уже большая команда, где я мало кого знаю. Волнительно и интересно. Но меня очень парит результат на выходе, поэтому я душню, торможу процессы, пока не получу полную уверенность, что мы делаем круто и качественно. Прописываю проект лекции и выезда для Сколково, интересно. Тоже будет лес. Готовлюсь к выступлению в бизнес клубе, снова поезда ждут меня. Переговариваюсь про запись лекции для крупного сервиса с репетиторами. Много думаю о том, как важны люди, когда ценность создания контента стала нулевой. Не зря мой напарник называет Смыслолес «последним оплотом оффлайн контакта». Именно поэтому меня знают уже во всех окрестных ресторанах, все рабочие встречи я стараюсь назначать лично. У нас в проекте даже есть статья корпоративных расходов «завтрак команда». Увлекательно, но когда поверх этого всего заболевают дети, градус напряжения резко подскакивает. Любовно выстроенные графики трещат по швам. Нервы тоже. Хотя, давно я так много и нежно не общался со старшим, как во время его длительного больничного. Понял, что с конца праздников жду, что вот-вот развеется и будет чистое небо, чтобы поразмышлять. Но на горизонте потихоньку появляются новые горы задач. Как ваш январь прошёл? #дайджестКарпова

Кто бы сказал подросткам, что они нормальные! Что с ними все ок. Особенные - да, ненормальные - нет. Скажите им, что нормально не знать, что с тобой будет дальше и переживать за это. Скажите, что нормально злиться на родителей. И любить их одновременно. Нормально испытывать тонны разных чувств и страдать. Нормально, что настроение меняется и хочется плакать сразу после отличного мемасика. Нормально, что вокруг все кажутся идиотами, но в то же время безумно важно от них услышать что-то хорошее про себя. Нормально ждать сообщения часами, а потом, получив смайлик, улыбаться до ушей два дня. Нормально ничего не хотеть, это не преступление. Это этап. Очень нормально хотеть много и противоречивого. Но не начинать. И страдать от этого. Скажите, что нормально думать плохие и тяжёлые мысли. Они у всех бывают. Нормально плакать, нормально кричать, нормально замыкаться в себе. Это нормально, если не хочется никого видеть, но надо, чтобы кто-то обнял. Нормально смотреть в зеркало и страдать от того, что ты себе не нравишься. Нормально стесняться себя и родителей. Нормально мучиться, что хочется все самому, а пока никак. Нормально конфликтовать и отстаивать границы с близкими. Нормально ждать выхода новой серии или альбома с замиранием сердца. Нормально для других делать вид, что все хорошо, а самому заходиться от ужаса куда все катится. Нормально не оправдывать ожидания родителей. Это их ожидания. Это очень нормально, что тяжело с собой и миром. Нормально быть таким как ты есть. Со всеми вот этим и ещё вагоном разного. Нормально быть подростком. Так было со всеми взрослыми, так будет со всеми детьми. Скажите, что они прекрасны и с ними все нормально. Пусть вашему подростку хоть от этого станет чуточку легче. И себе скажите то же самое. #чёртовыподростки

Существует несколько экзистенциальных страхов. Очень страшных. 1. Страх смерти 2. Страх одиночества 3. Страх потери контроля 4. Страх бессмысленности существования Внутри каждого из нас таится бездна ужаса по этим поводам. Считайте это нагрузкой от бога за наличие сознания. В бытовой жизни, без катастроф, эти страхи надёжно спрятаны в подсознании (или хрен знает где вообще). Обычно, всплывает это только если случается что-то реально плохое. Что-то, что ломает привычную жизнь и наши представления о ней. И вот о чем я подумал. Когда ребёнок становится подростком, он как будто получает сверхспособность открывать дверь в наши экзистенциальные страхи. Рисковое поведение - страшно что умрёт (и мы тоже). Туда же отсутствие целей и мотивации. Хамство, ухудшение отношений, закрытость - мы не контролируем, что происходит. Страх. Не слушается, не слушает, ведёт себя не так как мы, похерил все, что мы даём - получается все бессмысленно. Страх. Отделяется от нас, сепарация, уйдёт из дома рано или поздно - останемся одни. Страх. И прикиньте, какую нагрузку это все даёт на нашу психику и реакции? Он нахамил, а наша психика в экзистенциальном ужасе. У дочки телефон не отвечает полчаса, а нам уже пиздец. Ну и соответственно, все наше поведение, все наши решения, оценки и действия содержат в себе отголоски этих страхов. Мы уже не с юным хамлом разбираемся, а воюем против сил тьмы, которые прорвались в наш светлый мир. Юное хамло в этот момент часто охреневает, надо сказать. Теперь же вы ждёте «что делать»? Не знаю. Один из величайших психотерапевтов Ирвин Ялом, жизнь положил, чтобы разобраться в теме экзистенциальных беспокойств. И главный его вывод - знакомиться, смиряться с наличием, действовать вопреки. У меня нет решения. Просто теперь вы это знаете и уже не сможете развидеть. И само понимание, что вами руководит не только здравый смысл и беспокойство за ребёнка, но и хтонический экзистенциальный ужас не имеющий отношения к текущей ситуации, сделает ваше состояние и поведение более управляемым. Хочется в это верить. Поразмышляйте на досуге #чёртовыподростки

Что взрывает родительские нервы эффективнее петарды? Не хамство. Не бардак. Даже не тройки вместо обещанного. Выбешивают казалось бы простые вещи которые должны были быть просто сделаны. В моей семье это называется стратегия “забыл/забил”. Вот она — тёмная сторона подросткового возраста. Вы просите своего лосика: — Не забудь забрать посылку из пункта выдачи. Сегодня последний день. Он кивает: — Да-да, окей. Вечером спрашиваете: — Забрал? Он хлопает себя по лбу: — Блин. Забыл. И так не в первый раз. То ключи забудет. То домашку. То записаться к врачу. То голову. И так как это массовое “забывание” то на каждое следующее мы реагируем не только как на ситуацию, но и как на тенденцию. «Он что, издевается?» «Я же просила!» «Он же уже не маленький!» Раздражение, упрёки, обида. Иногда — «ладно, проще самой всё сделать». В общем традиционно: и срач был и дела не сделаны. Притормозим, а что происходит на самом деле? Подросток действительно забыл. Не нарочно. Не чтобы вас вывести. Не потому что вы не важны. Просто мозг у него сейчас как браузер с 36 вкладками, где постоянно всплывает реклама, и каждая вторая вкладка — «А вдруг я лузер?». Тело меняется. Настроение скачет. Самооценка прыгает. В голове — школа, друзья, внешность, влюблённости, тревоги, желания. А «забрать посылку» — это вкладка номер 35. Она зависает первой. У него нет встроенного календаря. Нет привычек. Нет устойчивого «надо». Он пока учится.  Это не «пофигизм», а взросление со всеми его багами. Которые не баги, а особенности системы. И вот тут у родителя есть развилка: Можно — наехать, закатить глаза, поставить диагноз «безответственность» и делать всё самому. А можно — понять, как устроено это поведение. И помочь выстроить опоры: через диалог, а не контроль. Завтра в 19:30 на вебинаре разбираем как раз похожие ситуации: — Когда подросток забывает, путается, тормозит — Когда неадкеватно реагирует — Когда лишает нас власти Будет спокойно, понятно, без морали и перегруза. Запись будет, но только для зарегистрировавшихся.  Приходите. Разберёмся, почему подросток не «должен соображать», и что с этим знанием делать. Ссылка на чат-бота.

Есть мнение, что все задолбались уже тревожиться, учиться и придумывать жизнь заново. Уверен, каждый из вас уже думал куда бы он свалил и что бы делал иначе чем сейчас. Давайте помечтаем вслух? Отбросим все условности и ограничения. Вот как бы вы жили со своей семьей, если бы не было никаких рамок и внешних задач? Вот вообще никаких. Где бы вы оказались, чем бы занимались, что бы делали ваши дети? У меня прям несколько. В одной из версий, я бы оказался со всей семьей в большом доме на глухом берегу ладожского озера в Карелии. Занимался бы хозяйством, землей, охотой, рыбалкой, писал бы статьи и книги, занимался бы с детьми. В другой версии мы бы сели в машину и отправились жить в дороге. Страна большая. Мы бы ехали, исследовали, жили в разных городах и деревнях, общались с другими людьми. В третьей версии собрать всех друзей с семьями и основать деревню. На глухом берегу, конечно же)) Тянет меня в глушь. А как было бы у вас? Кто узнал кадр из фильма - респект и плюсик в карму за попадание в культурный код. #чертовыподростки

Вспомним вторник. Интересные ответы получились в голосовании. Кто-то грустит и замыкается. Кто-то сразу вспоминает слово «обязан» и требует, как по уставу. Кто-то идёт собирать улики в школу. А кто-то (таких больше половины!) делает паузу и наблюдает. В целом у нас у всех запускается тревожный цикл. Просто у кого-то он уходит в самоедство, а у кого-то в агрессию. Как в старой рекламе: «Мы все такие разные, но все-таки мы вместе». И объединяет нас одно — мы не понимаем, что происходит, и реагируем как умеем. А ведь подросток просто перестаёт здороваться. Не орёт, не хамит, не швыряет ботинки, просто выключает нас из своей реальности. А у нас сразу грузовик с обидой и бессилием разгрузился на коленки. Увы, это норма. Да, вот такая: неловкая, раздражающая, выносящая мозг. Он взрослеет. У него там перегруз по всем фронтам: мозг меняется, границы формируются, чувств больше, чем слов. А у нас свои кнопки, ожидания, сценарии из детства. В итоге он молчит, а мы в голове уже устроили кризисный штаб. Чтобы немного снизить градус и вернуть опору для тех, кто теряется от поведения своих подростков, я решил провести небольшой вебинар. Разберём три типа ситуаций, которые больше всего выбешивают и пугают. • Когда подросток делает что-то неожиданно нелепое: забывает предупредить, что задерживается или меняет жизненную цель за месяц до ЕГЭ. В общем какая-то глупость, которая порождает в нас мысль “должен же уже соображать” • Когда подросток неадекватен. Просто выдает эмоциональную реакцию, которая как с другой планеты и по другому поводу. А вы стоите рядом и не понимаете, это вообще по какому поводу? • Когда демонстрирует свою власть попирая нашу. Просто говорит нет. Или прекращает делать то, что мы считали незыблемым. Поговорим, что с ними на самом деле. И что включается у вас. Как реагировать, чтобы не рвать на себе волосы и не терять контакт. Вебинар состоится 27 января (вторник), в 19:00 по Москве. Чтобы получить ссылку, регистрируйтесь в чат-боте. Запись будет, но получат её только те, кто зарегистрируется. Приходите, станет спокойнее. Ссылка на чат-бота.

Вопрос-опрос: Как бы вы отреагировали в этой ситуации? Чего-то я все пишу-пишу. А давайте немного поиграем. Прочитайте ситуацию ниже и выберите, как бы вы в ней поступили. Ситуация Подросток перестал здороваться. Вы говорите «привет» в ответ тишина. Улыбаетесь - уходит в комнату. Никаких истерик, просто вы как будто превратились в мебель. И так уже несколько дней. Как вы реагируете? Замыкаюсь, грущу, но продолжаю пытаться быть рядом Требую уважения: «Ты обязан здороваться со мной!» Думаю: «Может, что-то случилось», выясняю через школу/друзей Делаю паузу, снижаю давление, наблюдаю. Подумаю, как вернуть контакт Раздражаюсь и тоже начинаю игнорировать в ответ. Напишите в комментариях свой ответ. В четверг обсудим, что получилось. #чертовыподростки

Отстань и обними. Одновременно желательно. Это краткое содержание потребности подростков в поддержке от родителей. Почти не шучу. А если серьезно, то я задал подросткам вопрос «Как вы хотите, чтобы родители вас поддерживали, когда вам плохо»? И подростки ответили. Из хорошего - нужно им то, что мы можем делать и даже иногда делаем. Из трудного - сходу разобраться стоит ли сейчас лезть с обнимашками и теплыми словами или лучше скрыться и подсунуть под дверь шоколадку - невозможно. Самое важное из цитат - чего делать не стоит. Поучать, говорить «все будет хорошо», когда это очевидно не так и коронное - категорически нельзя обесценивать. Ни сами переживания, ни их причины. У каждого своя война и у подростков тоже. Мы можем не понимать и не разделять, но обязаны согласиться с тем, что они имеют право переживать. И поддержать их. Ниже несколько цитат. Полный список в открытой публикации (ссылка в конце поста). Сын 13 лет: мне важно, чтобы меня обняли и со мной разговаривали. Можно говорить что угодно Сын, 18 лет: иногда нужно оставить в покое и не трогать, а иногда ненавязчиво (но только именно ненавязчиво!) «раскрутить» на разговор Сын, 14 лет: «я не знаю, мне все равно, я сам справлюсь». Дочь 11 лет: сначала нужно оставить меня на несколько минут одну. А потом чтобы приходили обниматься и говорили, что любят меня. И каждый день обязательно тискаться)) «Иногда меня не нужно выслушивать, а просто оставить одну. Когда нужно, я сама подойду.» 14 лет. Когда мне плохо, я не хочу чтобы со мной разговаривали и спрашивали в чем дело. А иногда просто беседа и мне нормально. Но все же чаще, лучше, чтобы меня не трогали. Чтобы сказали: «Ой да забей на них». Или успокоить меня и т.д. По мне можно понять, что мне нужна поддержка, если я хожу грустная и не хочу никого видеть Я не знаю как, но точно не устраивая медиации: Из-за чего ты расстроен, зачем, почему, как этого можно было избежать... ТОЧНО НЕ ТАК Обычно, когда мне плохо я не хочу чтобы со мной разговаривали и спрашивали в чём дело а иногда просто беседа и мне нормально но все же чаще лучше чтоб меня не трогали Полный текст #чертовыподростки

И вот представьте, что ниже я публикую пост “7 шагов как перестать срываться на подростка”. Представили? Простите, разочарую. А нет, смотрите: 1.   Примите изменения возраста 2.   Станьте взрослее и осознаннее 3.   Развейте в себе эмоциональную компетентность 4.   Обучитесь навыкам саморегуляции 5.   Научитесь оценивать ситуацию до ее начала 6.   Прекратите биться за власть 7.   Найдите в душе любовь, а не великого педагога Норм же? 7 пунктов, прям бери и делай) Так в среднем выглядят рекомендации психологов. Типа переверните всю свою жизнь, станьте другим человеком и забросьте красные трусы на люстру. Это все весело, попутно порождает в нас чувство вины, но нифига не работает. А работают маленькие шаги, постепенные осознания, попытки и ошибки, сообщество таких же родителей. Все то, что есть в закрытом канале “Чертовы подростки”. Как раз там тема месяца “Как меньше срываться”, но об этом вы уже догадались я думаю. Форматы материалов в канале тоже не случайны. • Короткие видео - чтобы быстро понять суть. Можно смотреть между делами: за чаем или в дороге. • Небольшие задания - чтобы пробовать без давления. Один маленький шаг сделать всегда легче. •Голосовые с поддержкой в дни, когда особенно трудно. Напоминание, что вы не одни. • Ответы на ваши вопросы, чтобы не застревать и двигаться дальше. Такой ритм позволяет не перегореть, а постепенно встраивать новое поведение, не потому что «надо», а потому что начинает получаться. Вот и отзывы действующих подписчиков об этом же. В январе, как я уже упоминал, тема месяца “Как меньше срываться”. Разложим всё по полочкам: Откуда вообще берутся срывы? Почему мы, вполне адекватные и любящие родители, вдруг начинаем орать, хлопать дверьми и выносить мозг? Где лежит корень этой ярости, и почему не помогает "просто успокоиться"? Что делать, если подросток сам провоцирует конфликт? Когда хамит, врёт, говорит гадости, нажимает на больное — как реагировать, чтобы не вляпаться в разборку на три часа? Как брать паузу и восстанавливаться? Что делать, если вы уже сорвались? Как выруливать, не уходя в вину или жёсткость? Что помогает снижать общий уровень напряжения? Какие привычки действительно работают, а какие только звучат красиво? И как справляться с накопившейся усталостью? Стоимость подписки 1490 рублей на 30 дней. Со следующего месяца цена вырастет на 200 рублей, но для тех, кто подпишется в январе, она останется прежней. Подробнее о канале и подписаться можно по ссылке.

Причин срываться у нас не так много. Просто все идет не так как нам кажется правильным, и мы ничего не можем с этим поделать. А дальше: тревога, вина, гнев, бессилие и отчаяние. Я ж говорил все просто. Примерно то же вы бы чувствовали, если бы отвечали за погоду. Просто представьте, климат и погода - ваше детище. Ураган поломал деревья, дождь залил все, зимой трубы замерзли - все вы. А сделать вы можете только прогноз, да и то примерный. Вот воспитание подростков очень похоже. Только сил даже на прогнозы нет ) Ах да. Когда мы веселы, бодры, полны сил, верим в лучшее, знаем, что нас любят, уверены в будущем и твердо стоим на ногах - то мы срываемся реже. И нас сложнее вообще с рельс спихнуть. Но кто из нас такой? По большей части мы нервные, сомневающиеся, неуверенные, тревожные и вечно латаем дыры в корпусе. Поверьте, это немаловажная часть нашей саморегуляции. Будда был спокоен не потому, что познал благость мира, а потому что избавился от страстей. Ему не надо было есть, спать и достигать, поэтому и фрустрации не было. Легко оставаться спокойным если тебе не надо ничерта и все хорошо) В общем, исходя из вышесказанного, любая работа с собой, если хочется меньше орать и дольше жить, состоит из трёх направлений: • поддерживать свое состояние • учиться навыкам саморегуляции • повышать осознанность и эмоциональную компетентность Если на все это нет сил и времени - тогда спать побольше, а кушать регулярнее. ЧОткий лайфхак, попробуйте перед скандалом с подростком закинуться печенькой вкусной. Можно из киноа и фиников. Статистика «чем же закончится разговор» сразу изменится. Может быть, вы не знали, но количество оправдательных приговоров после обеда выше, чем незадолго до обеда. Подумайте об этом и сделайте себе хорошо немедленно! #чертовыподростки