Никита Карпов

Всем привет! 8 ноября я приглашаю вас на большую онлайн-конференцию «Искусство быть вместе». Это будет 9 эфиров с известными психологами, из которых вы узнаете: • как понимать друг друга • как преодолеть проблемы и кризисы • как понять, есть ли вообще шанс у ваших отношений • как быть вместе, если вам уже 40+ • как вернуть секс и романтику • как не ссориться из-за воспитания детей и другие горячие темы Состав спикеров огненный: Ярослава Рындина, Анна Бабич, Юлия Свияш, Яна Катаева, Михаил Саидов, Владимир Хмыров, Екатерина Федорова! Я буду выступать с темой «Кому и как говорить с подростками о сексе». Расскажу: 1. Кому, зачем и как говорить с подростком о сексе 2. Ключевые моменты, которые придётся учесть при разговоре 3. Что в нас самих влияет на разговор и вообще процесс идентификации Участие в конференции бесплатное, просто регистрируетесь, в день конференции переходите по ссылке, которую вам пришлют организаторы, и смотрите эфиры. В канале конференции вас уже ждут подарки. Все подробности здесь

Спасаем свои нервы. И заодно отношения. И то и то портится из-за одной родительской особенности - испытывать чрезмерные негативные эмоции по поводам, которые того не стоят. Где куча негативных эмоций, там и поведение аховое. Орем, например, говорим раздраженным тоном, категоричны становимся, не прощаем и т.д. А эта штука с эмоциями, в свою очередь, проистекает из чисто когнитивной склонности нашего мозга все упрощать, обобщать и связывать воедино. Смотрите, что обычно происходит. Возьмем типовые штуки - не учится там, не моется, хамит. В нашей голове происходит что-то такое: "Так, опять двойка, совсем забросил учебу, никакой мотивации, это он пропустит возможности сейчас, потом не догнать, не поступит, маргиналом станет, кто кормить меня будет в старости?". Чуете? Не двойка, а катастрофа жизненного масштаба. Соответственно эмоции - тревога зашкаливающая, паника, гнев, отчаяние. Ну как тут остаться адекватным в реакциях? А если бы все заканчивалось на "так, опять двойка"? Будут тут тучи мрачные? Да вряд ли. Ну двойка и двойка, жаль. Как же так сделать? Представьте, что все проблемы делятся на два типа: - пипец Проблемища - все остальные проблемки Вот если пипец - то там самое место тревоге, гневу, отчаянию и т.д. А все остальное - предполагает все же более мелкое озерцо переживаний. Самое осмысленное, к Проблемищам отнести то, что связано с безопасностью, здоровьем и криминалом. И то с оговорками. Скажем честно, в большинстве ситуаций, мы не сталкиваемся со страшными диагнозами, выходами в окно и грабежами со стороны наших подростков. Бардак в эмоциях и мыслях начинается тогда, когда мы бытовую фигню категоризируем как Проблемищу. Не убирается - замуж не возьмут. Хамит - что за чудовище мы вырастили Слушает рэп - станет дегенератом Избавляемся. Детей учат не кипешить по ерунде простым вопросом: "это большая проблема, средняя проблема или маленькая проблема"? Ну, вы люди взрослые, можете задать себе вопрос попроще. "Это пипец Проблемища или так себе проблемка"? А пока размышляете, заодно и остынете слегка. И дел не натворите. Спокойствия вашей душе и мыслям. #чёртовыподростки

Самая плохая ситуация в моей практике. И это не единичный случай, так бывает периодически. Что происходит обычно? Родителей что-то беспокоит. Родители обращаются к психологу и приводят подростка. Чаще всего с родителями мы работаем по одному запросу, с подростком - по другому (Если у него есть вообще) Периодически стыкуем картинки и с родителями разбираемся, что можно изменить, чтобы всем стало легче. Самый крутой вопрос родителя: "что мне изменить, чтобы выруливать?" Но иногда, иногда, случается такая ситуация. Подросток с интересом работает по своему запросу. Родителю хорошо, что подросток с психологом. У родителя проблемы нет. А у подростка есть. С родителем. А у родителя запроса нет. Даже на обратную связь. А дичь родитель творит. Нет нет, речь даже не о том, что пьёт-бьёт. Речь о мелком систематическом унижении, оскорблении, страхе. Настолько мелком и насколько привычном, что родителям даже в голову не приходит задуматься. Например: - критика внешности (с благими намерениями) - сравнение с другими (для мотивации, конечно же) - припоминание былого (для закрепления опыта, несомненно) - тычок в то, чем подросток поделился в минуты слабости (чтоб не забывал, что с родителем надо быть откровенным, наверное) - обвинение в том, за что подросток отвечать неспособен. Типа развода (чтоб не расслаблялся, наверное) - обман/невыполнение договора (пусть знают как это) И вроде бы ничего страшного. Достаточно начать обращаться внимание на свои действия. Но запроса нет. А от подростка и вижу и слышу страдание. (Даже за вычетом подростковой склонности к драматизации, фантазированию и обострённое реакции на все родительское) Но запроса у родителя нет. Вылавливать маму/папу и начинать без запроса давать обратную связь - гарантия сопротивления и агрессии. Ещё и подростку прилетит. И конфиденциальность нарушена. Что я делаю? Помогаю подростку. Ищу точки контакта с родителями, возможность показать им деструктивное поведение. Аккуратно и медленно. Что делать родителям? Если уж ваш подросток работает с психологом - периодически выходите на связь, задавайте психологу вопрос: "на что мне обратить внимание, что изменить, чтобы всем стало полегче?". #чёртовыподростки

Подросток не хочет идти в школу. Ну, вроде бы всё понятно: лень, саботаж, манипуляция, избалованность. Мы привычно идём по кругу: → Уговариваем. → Давим. → Ругаемся. → Устаём. → Возвращаемся к первому пункту. А на деле почти всегда за этим что-то прячется. И чтобы стало понятнее, я сделал вот такую штуку — 5 «внутренних голосов» подростков, которые обычно не звучат вслух, но очень часто живут внутри. Прочитайте, может узнаете своего ребенка. Это одно из заданий из закрытого канала. Но я решил вытащить его наружу потому что, чёрт возьми, оно правда важное. Сохраняйте, пересылайте, используйте на практике. Просто ради интереса - попробуйте поговорить со своим подростком, как написано на финальной карточке. В закрытом канале каждую неделю выходят такие материалы: с примерами, заданиями, подсказками для родителей. Стоимость участия: 1490 рублей/месяц. Если хочется регулярно получать такие материалы, вот ссылка на подписку.

Быть хорошим отцом очень просто. Будь твердым, но мягким, чувствительным, но рациональным, весёлым, но серьёзным, заботливым, но дающим свободу, сильным, но податливым, знай как надо, но молчи, ругай за дело, но хвали за все, будь сдержан, но выражай эмоции, защищай, но давай справиться самим, учи, но не лезь, будь собой, но будь ролевой моделью, зарабатывай, но находи время на все, веди за руку, но туда где волки жить бояться, переживай, но будь смелым, помни обо всем, но давай расслабиться, делись опытом но не занудствуй, живи интересно, но будь рядом. Хотим мы этого или нет, но у ребёнка в голове и душе, две фигуры. Мама и папа. Просто по факту существования. Идеальные, до поры до времени. И мы очень условно управляем тем, какой формы и цвета эта фигура. Но она есть, и мы есть. Все журналисты и многие родители спрашивают «какая у отца особенная роль». По мне так, 90% - не особенная. Просто родитель, просто быть рядом и просто быть адекватным. Как и у мамы. И только 10% что-то специфичное. Не надо обращать внимание на специфику, для начала просто будьте рядом. Говорите, помогайте, играйте, заботьтесь и получайте от всего этого удовольствие. Хорошо, если вы переживаете о том как быть «хорошим отцом», значит вам важно. Уже полдела. Всех отцов с Днем Отца! Всех мам с Днём Отца. Всех детей с Днём Отца. Вообще всех с Днем отца. Отцы - сил вам, мужики, мудрости, терпения, умения найти интерес и радость в этом. И расслабленности! (На фото команда «Смыслолес»)

Улучшить отношения с подростком за один шаг. Будет просто и эффективно. Этот шаг может сделать каждый. И каждый может помочь сделать такой шаг другим. Вы все переживали разные периоды со своими детьми. Чёртовы качели. От ненавижууйди, до тыхорошаямама (ну или чай приготовил). Иногда хочется с таких качелей спрыгнуть прям в стену. Но, надо сказать, через время, у многих, прыжок с качелей получается в нужную сторону. И все налаживается. И если вас все ещё подташнивает от амплитуды, то точно у всех были моменты, когда отношения становились лучше. Давайте вспомним такой момент, когда все менялось к хорошему, светлому и радостному. Или хотя бы к худому миру. Я предлагаю задуматься, что между вами происходило в это время? И сформулируйте, коротко и емко - одно ваше действие, решение или осознание, которое позитивно повлияло на отношения с подростком. Стало получше. Прям одно и коротко. Напишите, что получилось в комментариях. Образуется коллекция родительских лайфхаков. Ваши слова точно попадут кому-то в сердце, подарят надежду и подскажут путь. Может быть именно ваш опыт окажется самым полезным для тех родителей, кто сейчас чувствует бессилие. Напишите в комментариях одно действие, решение или осознание, которое сделало ваши отношения с подростком лучше. Для меня таким было решение, что когда я провожу время с ребёнком для радости, я не критикую и не обесцениваю то, что он хочет делать или обсуждать. Я в это включаюсь. А со вторым - не торопить. Поделитесь своим опытом! #чертовыподростки

Я так переживал, что осенью начнется много работы, что незаметно для себя устроил просто адскую загрузку. Это не #дайджестКарпова, а какой-то охеревоз. Плакали мои три рабочих дня в неделю, превратились в полноценные пять, парочка из которых с 8 до 8. Плакали мои надежды на сокращение листа ожидания, всем нужно вечернее время, люди ждут. Плакали мои чаяния на хорошее время с детьми, после работы я тряпочка и они тряпочки. Хочется тупить и желательно по одному. Сказали адью мои хотелки свалить в осеннюю Карелию, на каждые выходные находится что-то неотложное. Или не находится сил. Свидания с женой, встречи с друзьями, культурная жизнь, спорт - три раза хаха. Зато (чет меня это зато уже не радует), но все же. Зато: - На радио в отпуск не уходил. Дважды в неделю как штык. - Каждый месяц в закрытом канале все круче и круче по контенту. Пашем всей толпой. И я и Коля и Даша и нейросети. - В финальной стадии разработки один новый онлайн курс и переработан старый (нет, это пока не «как не прибить подростка», но тож думаю как реанимировать) - Начали работу со «Сверхновой» школой, мозгуем над концепцией работы психологической службы и буду выступать там. - Офигительно съездили на «Бережный выезд», формат похоже устаканился. Да и новый глэмпинг огнище. Думаем над зимой. - Выступил для родителей детей с ОВЗ в Сбере, поговорили про буллинг и подростковый возраст. - Слетал в Новосибирск, почти три часа в итоге разговаривали про подростков. Мне нравится, что в хороших городах появляются хорошие люди, которые не боятся взяться за организацию моих выступлений (Владивосток - Оля, Тюмень - Лена). Ценю очень. Спасибо Новосибирск, было круто! Спасибо Таня! Одним городом и человеком больше. - Веду переговоры про выступление в Белграде в мае. Тож интересно - Ещё пара запросов на выступления и лекции. Но я очень придирчивый. Прям сначала уточняю для себя хочу ли я работать с этими людьми и только потом говорю об условиях. - Офигительное количество переписок с юристом. Только согласовали список работ - ба, новые изменения. Чую скоро понадобится терпеливый бухгалтер. Ограничение оборота для ИП и масштабный НДС печалят. - Параллельно идет организационная работа в смыслолесе. Мы внезапно переросли наш собственный подход «по приколу». Теперь дело за скучным - менеджмент и все такое. - С Верой поддерживаем жизнь в «изнанке психолога», все крутим варианты монетизации. А то разрыв между усилиями и отдачей нарастает. А вне работы - школа много съедает. Взяли курс со старшим на «научиться трудиться». Я лично пашу как конь. Младший набрал себе дополнительных занятий, все нравится, но устаёт капец. С женой все хорошо, только вдумчиво видимся редко. Непрерывно надо что-то покупать и придумывать, что готовить. Вот и вся взрослая жизнь. Фантазируем об отпуске, пытаясь обойти миллион чёртовых «но». Как вы, друзьями, мои? Что в вашей осени происходит? 

«Мам, дай денег» или как не избаловать подростка? Ну или как избаловать. Ну или любой другой привлекательный заголовок. Сегодня давайте поговорим про карманные деньги. Почти все дают. Много-мало - понятие субъективное, хоть и любопытно. Зачем даем, сколько даем, как спрашиваем, почему меняем сумму, чего ждем и другие непростые вопросы. Поступим парадоксально, я не буду рассказывать «как правильно». Потому что как обычно, кто его знает. У меня есть свои представления (озвучу их позже). Но гораздо интереснее не я, потому что лично у меня всего двое детей. А вы, потому что у вас несколько десятков тысяч подростков на все сообщество. Мы обработаем и опубликуем результаты. Из этой прекрасной публикации вы узнаете - сколько денег в каком возрасте (и в каком городе) дают родители своим детям - На каких условиях - Чего пытаются достичь - Как пытаются влиять Так что заполняйте сами, отправляйте знакомым - пусть все подписываются на канал, через пару недель посмотрим, что получилось #карповисследует

Родили не значит узнали. Эту мысль стоит повторять каждый раз, когда вы не понимаете, что происходит с ребёнком, каждый раз, когда ваши аргументы не работают, каждый раз, когда вы не знаете, что делать. Похоже в целом, вспоминая про подростка, надо повторять себе эту мысль. Идею я подпер у Черниговской. И вот, что я думаю тут важно. Мы, как родители, часто ощущаем, что все с детьми должно быть как-то как мы себе представляем и хотим на основе того, что это мы их родили. Полоть от плоти, так сказать. Как будто мы лучше всех их знаем, понимаем, видим их будущее и так далее. И это убеждение раз от раза приводит нас к разочарованию, чувству бессилия и тревоги. Потому, что это неправда. Путём нехитрых телодвижений мы зачали ребёнка (включите фантазию, пусть будет что-то приятное в этом тексте). Путём страданий и лишений мы его выносили, родили и выкормили. Дает ли наше участие в чуде нам особые права на ребёнка? Увы. Гемор и ответственность - да. А все плюшки - нет. Никогда не задумывались про своих, ещё малышей, что у них в голове? Даже представления не имеем. Но в юном возрасте мы с удивлением думали эту мысль и шли мыть жопы дальше. К подростковому возрасту эта умильная идея превращается в гневное «какого хрена»! А мы как не знали, что за существо с нами растёт, так и не знаем. Просто это существо сейчас нам на пальцах это показывает. Что делать, если ощутили экзистенциальный ужас от осознания этого факта? 1. Смириться 2. Наблюдать внимательно и безоценочно 3. Делать выводы и проверять их 4. Интересоваться и спрашивать 5. Получать совместный опыт 6. Осознавать свои ожидания и интерпретации и признавать, что это лишь домыслы и чаяния Обида, разочарование, бессилие, гнев — это маркеры, что вы ожидали другого. На основе своей убеждённости в том, что за человек перед вами. Со своими детьми я очень стараюсь быть любопытным. Возвращать себя к вопросу: «что за человек передо мной? Кто он, какой он? Чем он классный?» Это писец как трудно. Потому что дела, время, обязательства, накормить, выучить и все такое. Но, похоже, только так можно действительно выстроить отношения с тем, кто растёт рядом. #чёртовыподростки

Опять собираю вещи. Но в этот раз не палатка, спальник и термос. А пиджак, рубашка и приличные ботинки. Потому что еду я не на сплав, а в Новосибирск. 5 октября в 14:00 у меня там встреча с родителями под названием: «Как не сойти с ума с подростком и сохранить отношения». Да, звучит как инструкция по выживанию, и в чём-то так и есть. Поговорим о том, почему подростки действуют на нервы, как перестать рубить с плеча и как сохранить хоть какие-то тёплые отношения, когда дома каждый день маленькая революция. Встретиться со мной можно будет вживую по адресу Ленина, 26, отель Domina. Но если Новосибирск для вас далековато, то можно присоединиться онлайн. Так что выбирайте свой формат: стул в зале или кресло дома. Главное — приходите, будет живо, честно и максимально практично. Все подробности и регистрация — по ссылке htatiana-zeibel.ru/...025 Успейте занять место, пока подростки не заняли ваш ноутбук.

Если вы бандиты, которые случайно выстрелили в человека в своей машине и теперь все вокруг испачкано, а на заднем сиденье тело, то что логично сделать? Как будто бы ответ очевиден - прибраться. Надеюсь вы узнали сюжет фильма «криминальное чтиво». Очевидно, но нет. Нервы, слом шаблона, личный раздрай у каждого героя. Поэтому бандиты звонят и вызывают специалиста. Который приезжает и говорит «возьмите тряпки и уберите все». Часто психологическая консультация напоминает встречу перепачканных кровью гангстеров с телом в машине и спокойного «чистильщика». Звучат фразы и вопросы, которые в домашней спокойной обстановке кажутся очевидными. Вот пример. Что я чаще всего говорю и спрашиваю на консультации. В отрыве от контекста что-то звучит банально, что-то пафосно, что-то непонятно. Так может быть. Хит «с вашим подростком все нормально». Внутри этой фразы есть ещё один важный посыл «с вами все нормально». «то что происходит - закономерно. Закономерное следствие его конструкции, его истории, вашей конструкции и текущей ситуации». Закономерно - очень важное слово, крепко облегчает жизнь. «в особенностях, которые вас беспокоят есть две составляющие: неизменная и поддающаяся влиянию. Стоит понять, что где. А дальше часть принимать и учитывать, с частью разбираться» «у вас уже есть система, которая уже работает, все живы, это важно. Мы можем попробовать сделать ее легче для участников» «у каждого нашего решения есть ценность, то зачем мы это делаем и цена, то чем мы заплатим за эту ценность. Резонно думать и об одном и о другом. Вопросы: «на что вы на самом деле можете повлиять»? «то что вас беспокоит было всегда или появилось в какой-то момент»? «а теперь похвалите, пожалуйста, своего подростка, расскажите о нём хорошее» «о чем вы ещё разговариваете с ним помимо школы и проблем?» «у вас лично есть поддержка, человек с которым можно обсудить или кому пожаловаться?» «что вы будете делать, если я скажу, что ситуация не изменится и так будет продолжаться ещё пару лет. Какая ваша стратегия в таком случае?» «что вы можете для себя сделать, чтобы вам было легче?» Как видите, никакого откровения. Но чаще всего это именно то, что важно услышать или то, о чем важно подумать относительно своего подростка. Какие фразы или вопросы отозвались вам? #карповконсультирует

Как обучить ребенка уверенности, помочь сформировать стабильную самооценку, научить отстаивать свои границы и отказывать, если не хочешь? Все просто. Нужно делать ровно наоборот, чем родители делают сейчас. Как будто всем нам с рождением детей выдали инструкцию: “ломайте их полностью, пусть выживут самые стойкие”. Не согласны? А смотрите. Как часто вы слышите от своего ребенка слово “нет”? А как часто вы перестаете после этого слова настаивать, требовать, давить и конфликтовать? Можно подумать, что от детского “нет” в нас включается внутренний диктатор, которому надо подавить малейший бунт. Ведь что это будет, если ребенок откажется вставать, есть, чистить зубы, читать, делать уроки, идти сюда, одеваться на прогулку, выходить из магазина, отдавать телефон и что там еще могут не хотеть дети. Мир рухнет, все пойдет сикось-накось, и он кончит под забором, а мы плохие родители. Так что ли? И даже обученные-переобученные родители, которые предлагают альтернативы и учат подростков договариваться - точно также реагируют на простой отказ. Раб должен беспрекословно все и сразу! Если соберетесь возражать - приведите пример, когда ребенок сказал вам нет, а вы не продолжили разными способами добиваться своего. Кстати, лайфхак, по собственному уровню возмущения после детского “нет” можно вычислить собственную же попытку манипулировать. Классика жанра, когда в фантик просьбы заворачивается настоящее требование. Типа “милый, будь добр, помой пожалуйста посуду”. Милый отвечает: “не хочу” и уходит. И как же нас бомбит: “ах ты паскуда, я на тебя жизнь положила, а ты для родной матери и жопой шевельнуть не готов!”. Ну или как вы там у себя в голове и доме выражаетесь. Основа коммуникации, если вы действительно сформулировали просьбу, то вы, по идее, готовы к отказу. Ну расстроитесь. А гнев и возмущение означают, что вы кого-то попробовали обмануть. Вернемся к психологическому значению способности ребенка сказать “нет” и быть услышанным. Умение отказать (и не чувствовать вины) - один из признаков здоровой, уверенной личности. Отказ - самый простой способ сохранить свои границы. Но вот учиться (как и всему на свете) дети начинают на родителях. А большинство родителей четко показывают ребенку - твое “нет” ничего не стоит, ты не имеешь права отказывать. И эти же родители очень хотят, чтобы ребенок мог справиться с обидчиками, отказаться от всякой запрещенки или не залетел от стеснительности и низкой самооценки. На эту тему можно трактат написать. Но вот рецепт. В комментарии выпишите ситуации в которых никто не умрет, если ваш ребенок скажет “нет”, а вы “ну нет так нет”. Без оскорбленной невинности, мести и драмы. #чертовыподростки