Никита Карпов

В декабре в закрытом канале мы разбираем тему «Рамки, запреты, ограничения: как говорить “нет” и “нельзя”». Это одна из самых сложных зон для родителей, где приходится  садиться на шпагат. Стараемся держать границы, но в то же время боимся перегнуть и разрушить отношения. Хочу поделиться с вами одним материалом из канала, который собрал много откликов. Родители писали, что он полезный, интересный и даже немного успокаивающий. Надеюсь, вам тоже понравится. Как реагировать на протест подростка: три пути, которые есть у каждого из нас Когда подросток говорит резкую фразу, нам кажется, что вариантов немного: либо спорить, либо уступать. Но на самом деле у любого родителя всегда есть три сценария. И от того, какой вы выбираете, зависит, будет ли конфликт разрастаться или вы удержите и границу, и контакт. 1. Оправдываться и доказывать Очень человеческая реакция. Мы хотим объяснить, что мы не злодеи, хотели как лучше, что логика у нас есть. Но подросток слышит это как колебание — и обычно начинает давить сильнее. 2. Грубить в ответ или обрывать резко Тоже естественно: больно слышать обвинения от своего ребёнка. Но подросток воспринимает это как бой, где нужно защищаться или нападать. Контакт рушится, эмоции накрывают всех. 3. Спокойно удерживать рамку Это самый сложный вариант, потому что требует быть «над ситуацией». Но он работает — потому что даёт подростку главное: ощущение, что рядом с ним взрослый. В карточках — три типичные фразы подростков и три возможных ответа на каждую. Это не про «правильные» слова, а про то, как меняется динамика в зависимости от нашей реакции. В декабре в канале будет ещё много материалов: короткие видео, карточки, мини-задания и поддержка. Всё, чтобы не просто знать, как правильно, а потихоньку менять отношения с подростком в лучшую сторону. Подписка действует 30 дней с момента подключения. Если присоединиться сейчас, то  вы получите доступ ко всем материалам декабря, ко всем прошедшим месяцам, и захватите январь. Подробнее информация по ссылке.

Иногда кажется, что подросток стал частью интерьера. Сидит с телефоном в обнимку, не реагирует, будто кинул вас в блок. Позвали ужинать — тишина. Просишь отложить гаджет перед сном — слышишь: «Ща-щааа!», и через 40 минут он всё ещё в залипает. Постепенно это начинает бесить. Или прям сразу, как меня. Сначала вы терпите. Потом пробуете говорить спокойнее. Потом делаете глубокий вдох, второй, третий… А потом всё равно срываетесь. Потому что ну сколько можно $% &$#) @&^% И это не потому, что вы какой-то плохой родитель. Наоборот, вы стараетесь, волнуетесь, пробуете найти контакт. Но вот что часто остаётся за кадром: подросток не слышит не потому, что он ленивый, наглый или зависимый от экрана. А потому что, зачастую, мы сами (невольно!) говорим так, что слышать не хочется. Даже когда вы говорите из любви и тревоги, это может звучать как упрёк, приказ, обвинение. Словами, тоном, позой. И тогда у подростка включается защита. Он не слышит, он защищается. Что с этим делать? Немного притормозить. И до разговора задать себе простой вопрос: я сейчас хочу настоять или быть услышанным? Если хочется, чтобы вас услышали, иногда стоит говорить не с позиции начальника, а с позиции равного. Не «опять ты в телефоне», а: «что тебя там так увлекло?» Не «всё, лимит и точка», а: «я волнуюсь, что ты не высыпаешься — давай подумаем, что с этим делать». Важное примечание. Это не сработает с первого раза. Может и с 20-го не сработает. Но если звучать по-другому, подросток постепенно начнет вас слышать. А там и сам телефон отложит. Может быть. Чтобы было чуть проще разобраться, я собрал 10 фраз, которые звучат как упрёк. И добавил к ним варианты, как сказать то же самое, но с уважением. Так, чтобы не задеть и быть услышанным. Важный дисклеймер - вам понадобится терпение. И файл. Файл доступен по ссылке в чат-боте.

Подростки дофига не делают. Или делают не так. И мы постоянно про это помним, говорим, дергаем, контролируем, ругаемся. Вот, навскидку: - не учатся - не делают дз - не убирают в комнате - не моются - не здороваются - не звонят бабушкам - не выключают компьютер - не ложатся спать или - ругаются - курят вейп - сидят непрерывно в гаджетах - едят только вредную еду - смотрят какой-то треш в тик-токе Продолжать можно бесконечно. И математика в нашей голове складывается грустная. Будто подростки ни во что не ставят ни нас, ни наши требования/ожидания. Хочу подарить вам очень важный фокус внимания. Который реально изменит и ваше отношение и, возможно, ваши отношения. Чаще всего проблемы связаны с теми требованиями, которые мы озвучиваем. В целом, мы их ровно потому и озвучиваем, что с ними проблемы. Но, в каждой семье, у каждого подростка есть целый пласт требований и ожиданий, которые не звучат. А знаете почему? Потому, что они выполняются подростком. Перечитайте. Потому, что они выполняются подростком. И у каждого они есть. Подростки во многом нас уже слушаются! А наша родительская психика устроена так: "если с чем-то нет проблем, то это незачет вообще, не вижу и не помню". Вряд ли вы ходите и хвалите, что подросток получает четверки, вообще ходит в школу или продолжает ходить в музыкалку, или сам складывает одежду в шкаф, или приходит домой вовремя. (зря кстати не хвалите). Уловили? Мы сосредоточены на том, что не делается или делается не так. Но из нашего внимания ускользает то, что делается. Мы это не ценим и не радуемся. И не отмечаем. И постепенно у подростка пропадает стремление делать то, что он делал. Как только начнете замечать то, что делается - математика в голове изменится. Окажется, что подросток не делает всего 50%, а не 100) Давайте потренируемся. Это важно. В комментариях напишите, пожалуйста, что ваш подросток ДЕЛАЕТ из того, что вы на самом деле от него хотите и ждете. А мог бы не делать)) Чем больше напишете тем лучше для вас и вашего подростка! #чёртовыподростки

Родители Димона и Андрюхи не любят психологов. Да и родители многих других подростков, которые не относятся к таким крайностям тоже недолюбливают. Потому что, блин, у психологов нет внятных и четких «бери и делай» инструкций. То есть даже если мы осознали проблему - чуда не будет. Невозможно дать универсальный список правил, который подойдёт всем. В одной семье подросток всё игнорирует, в другой — уходит в слёзы от любого «нельзя». Где-то нужна чёткость, где-то — больше диалога. Но есть и хорошие новости, вполне реалистично выстроить самостоятельную систему. Но чтобы понять, какие рамки подойдут именно вам, нужна база. База — это не «инструкция», а понимание подросткового возраста, реакций, причин сопротивления, как устроен процесс интеграции норм и правил в каждом возрасте, как это меняется с учетом взросления, как устроены мы сами и какими ценностями руководствуемся определяя границы. Вот и план на терапию лет на шесть)) Вторая хорошая новость, что в закрытом канале «Чёртовы подростки» мы разбираем именно это: не шаблоны, а систему координат, которая поможет выстроить свои рамки — под вашу реальность. Например, прямо сейчас подписчики канала разбираются какие рамки и ограничения стоит вводить для подростков, и как это делать, чтобы иметь шансы на успех. Материалы выходят постепенно, по неделям: короткие видео, карточки, голосовые сообщения, задания. Всё, чтобы собрать более устойчивую и здоровую модель. Такую, в которой есть и границы, и уважение, и ощущение безопасности - для вас и для подростка. Это совсем непросто делать в одно лицо. А в канале таких лиц уже почти 400, невероятный совокупный опыт. За месяц последовательного контента у вас вполне есть возможность разобраться и настроить систему под себя. В общем, приглашаю вас присоединиться. Подписка стоит 1490 рублей и действует ровно 30 дней. То есть если подпишитесь сегодня, то она будет действовать до 8 января. Присоединяйтесь по ссылкеt.me/...zenn

Ну чисто анекдот. Жопа есть, а слова нет. Не говоря уже о более емких терминах описания своеобразия пубертата. Можно и канселлинг словить, если писать все как есть. Как вы поняли #дайджестКарпова с легким оттенком ностальгии по беспределу в соцсетях. Осень закончилась, а я и глазом не моргнул. Ладно, лукавлю. Несколько раз пытался застать золотую пору в лесу. Даже вырывался на рыбалку, правда в глухих лесах умер стартер и вместо рыбалки мы с Лёшей 6 часов сидели у костра и ждали друга, который нас вытащит на асфальт. Потом был волшебный мужской сплав на новой реке. С рыбалкой, переходом по реке в полной темноте и очень крутой группой. Правда в логистических разъездах сгорела лебёдка, но это мелочи. Ну и с семьей поиграли в будущих рантье, съездили посмотреть землю под Приозерском. Прикольно представлять, что это твои сосны. Че делать с ними непонятно правда. Но место красивое. Несмотря на выросшую стоимость консультаций, количество запросов на них не уменьшилось. И теперь уже лист ожидания официально открыт на 2026 год. И уже почти не февраль. Выступил с лекцией в Сверхновой школе. Очень скучаю по живым событиям. Два запроса на лекции закончились ничем. Пермь и родной СПб решили без меня. Зато на этой неделе Ноябрьск, еще пообщался со Сколково, может получится что-то интересное. В Смыслолесе появилось расписание сплавов на 2026 и половины мест как не было. Хотя сплавов больше, чем раньше. Самый первый сплав называется «Истоки». Поедем мы сами, основатели. На новую реку. Большой методический проект для команды. И реюнион для участников. Кстати, мы с Лёшей официально пишем книжку про сплавы и отцовство. Сложно, но интересно. Пока точно поняли, что никаких «рек жизни» в книге не будет. А отдельная глава для мам будет. В закрытом канале «Чёртовы подростки» продолжаются эксперименты с подачей контента. Спасибо, моему неуемному партнёру Коле, который в каждый момент времени хочет сделать лучше. Ноябрь был месяцем про карманные деньги, на основе большого исследования. Очень практический месяц. А декабрь про границы и правила. Больная боль. Система со старшим сыном начинает потихоньку работать. Школа даётся легче и успешнее. Пора продумывать как переходить с ручного управления. И когда. Апдейт: пока текст отлеживался - жизнь показала, что я преждевременно радовался. Системе еще учиться и учиться. Радио настолько встроилось в жизнь, что автоматически график рождается вокруг эфиров. Да и вообще, зимой поездок поменьше, поэтому можно все сделать по-красоте. Есть дни радио, я привязан к рабочему столу. Есть дни встреч с партнерами, когда меня уже узнают в ближайших ресторанах. Горжусь, что удаётся хобби, часы занятий со своими преподавателями отменять по минимуму. Ну кроме спорта, ему очень не везет. Дай бог два раза в месяц на тренировку попадаю. Зато, зато, начал делать зарядку регулярно и холодный душ. Истово верю, что это продлит мне жизнь. Купил тут себе раритетную акустическую гитару. Вернее как, притащил с края света две, не смог выбрать удалённо. Теперь продаю одну козу. Если кому нужна акустическая Ямаха 79 года в идеале - обращайтесь. Висит чёртова уйма обязательств по работе. И огромный autumn-winter bucket list. Очень хочется жить и жить интересно. Расскажите, что у вас? Что последнее сделали классного для себя любимых?

Истории Димы и Андрея — это крайности. С одной стороны, жёсткий контроль, в котором подросток начинает воевать против всего подряд. С другой полная свобода, в которой не на что опереться. Большинство семей где-то посередине. Родители пытаются держать рамки, но подросток всё равно их проверяет. Иногда соблюдает, иногда спорит, иногда просто игнорирует. И на этом фоне возникает ощущение «я не справляюсь» или сомнения «я что-то делаю не так». Если у вас нет-нет, да проскальзывает такое, знайте: пора не усиливать нажим и не сдаваться, а разбираться, что такое рамки вообще. Какие работают, какие мешают, как их удерживать, и как к ним вернуться, если они давно съехали. Этому и посвящён весь декабрь в закрытом канале. Будем говорить про «нельзя», «остановись», «так не пойдёт». Про то, как делать это твёрдо, без крика и разрыва контакта. Будем разбирать четко и предметно: 🔹 Как объяснять запреты так, чтобы вас вообще слышали, а не просто слушали. Формулировки, интонации, время, контекст - всё это влияет сильнее, чем кажется. 🔹 Что делать, если правила нарушаются снова и снова. Не истерить, не закручивать гайки до скрипа, а разбираться, почему так происходит и что с этим можно сделать. 🔹 Как быть гибким, и при этом не превращаться в тряпочку. Гибкость - не слабость, а жёсткость - не сила. Разберёмся. Конечно же будут конкретные инструменты: — что говорить в конкретных ситуациях, — как реагировать, когда подросток бурлит, протестует или делает вид, что вас нет, — как выстраивать границы, даже если раньше всё было либо «слишком мягко», либо «слишком жёстко», а сейчас кажется, что уже поздно. Спойлер: не поздно. Обсудим все в декабре! Подписаться можно в любой момент. Стоимость доступа на один месяц - 1490 рублей. При этом доступны материалы за все предыдущие месяцы. Вот ссылка.

А у Андрюхи все хорошо. Мама по курортам мотается, папа работает с утра до субботы. Еда в холодильнике или можно доставку заказать. Школа частная, родители только счета оплачивают и все. Верят, что школа сама разберется. Учебники он последний раз открывал, когда искал косарь, чтобы в виар сгонять. На оценки всем плевать, ему в целом тоже. Правда иногда тревога внутри, что все хуже и хуже, а окончание школы все ближе и ближе. А себя ну никак не организовать. Ну да ладно, игры отвлекают. Недавно тут родители решили поговорить как он живет. “Андрюша, ты уверен, что все под контролем? Как будто оценки очень плохие и учителя говорят, что в следующий класс могут не перевести”. Ну отмазался, че они все равно не проверят. Заодно денег попросил еще. Надо друзей гульнуть. Иногда Андрюха думает, может на спорт вернуться? Классно же было, когда побеждаешь. Но потом под рукой телефон оказывается, а на спорт это же собираться надо, физуху подтянуть, ослаб наверное уже. Ну его. Иногда на стенку лезть хочется правда. Скучно. Все переиграно, каналы перечитаны. Погулять не с кем, то учатся, то тренируются. На родителей жалуются, что заставляют. А Андрюхины классные. Вот ничего не заставляют и не требуют. Лафа. Только скучно очень и тревожно немного. Или много. Недавно пробовал к однокласснице подкатить. А она фыркнула, назвала мажором бестолковым и умчала в музыкалку свою. Или на теннис, кто ее разберет. Иногда Андрюха пытается все исправить. Дает себе слово, что с завтрашнего дня начнет учиться и чем-то заниматься. Утром встает как зайчик, но со второго урока устает сосредотачиваться и переключается. Домой приходит, а тут плойка, комп, телефон, поесть, отдохнуть после школы. Да и не слушал ничерта, непонятно в итоге как домашку делать. Ну раз не школа, тогда гантели достает, пыль смахивает и ложится отдохнуть. Чуть попозже. На следующий день уже конструктивного порыва нет. Опять идет ко второму уроку. Потому, что дома еще тоскливее чем в школе. А родители, чего родители, тревожатся, конечно. Видят, что происходит. Но истово верят, что мальчик сам справится. Да и, честно говоря, не особо стремятся брать узду в свои руки. Это же надо ежедневно, последовательно на конфликт идти, споры выдерживать. А им некогда. Справится, куда денется. Гадаем? Как будут дальше развиваться события? #чертовыподростки

Димон был отбитый наглухо. Не боялся самого черта. Это он послал завуча на три буквы, это он притащил петарды в школу и пугал третьеклашек. Это он спер мамин телефон, когда она забрала его собственный. Это ему принадлежит рекорд двоек за неделю. Это он в шортах в феврале вечером пошел в футбол гонять. Это он рассыпал мусор по всему подъезду, чтобы не идти до бака и отказался убирать. Это ему принадлежит крылатая фраза “отвали, сдам как-нибудь”. Знаете, что отвечают родители на звонки со школы? “Конечно, сегодня обязательно с ним поговорим, ух мы его накажем”. Знаете, что у него папа полковник и КМС по боксу? Дома у Димона очень строгие правила и требования. Подъем в 7, заправить кровать по струнке, после завтрака помыть посуду за собой, выход в школу в 7.45, обязательно написать, как дойдет. Учиться он должен на 4 и 5, за каждую тройку и двойку его ждет, во-первых, лекция, во-вторых, наказание, в-третьих, унижение от родителей. Компьютера и доступа к интернету Димон не видел уже три месяца. По версии родителей не гуляет с друзьями он уже два месяца (по версии Димона пока его не спалили он шляется после уроков). Раз в неделю в комнате обыск, выбрасываются все вейпы и зажигалки. И потом комбо лекция+наказание+унижение (отцу стыдно от такого сына). Но надо признать, не бьют. Димон почти 180 ростом уже, рискованно. Родители в гневе и печали. Вроде понятные правила и требования, вроде наказывают за невыполнение. Вроде сами они моделируют вполне пристойное поведение. Ну только разве что орут. Но как тут не орать? А Димон, а че Димон. Внешне ему похеру. Орут и орут. Сам поорать может. Знает, что проорутся, грохнут дверью и будет спокойно. Можно будет ничерта не делать. А потом добыть парилку, которую родители не нашли и покурить в окно. Уроки все равно не заставят. Страшновато только, что со школы вышибут, так-то там норм ваще и учителя понимающие. Быстрее бы из дома свалить уже. Только бы не в армию, там правил столько же. Но слушаться он не будет ни за что. Раз они его не слушают и не понимают, то и ему не хочется. Димон привык, что за любое веселье есть расплата. За все есть расплата, поэтому пофигу вообще, на угрозы не стоит ориентироваться, что ни делай - вечером головомойка. Клинч. Мексиканская дуэль. Родители не могут отказаться от правил и требований, это же несущая конструкция для того, чтобы у Димона было все хорошо. А Димон в гробу видал их определение слова “хорошо” и не может отказаться от сопротивления, пусть и себе во вред. Давайте погадаем, чем закончится это эпическое противостояние? #чёртовыподростки

Есть ощущение, что управление потеряно. Наши слова не имеют значения, запреты не работают, правила бессмысленно висят на стене. Подросток говорит “нет” и ложится обратно. Мы пляшем с бубном вокруг, но толку мало. Пробуем жестить - они жестче. Пробуем разговаривать и достучаться - как вода в песок. Иногда, лениво, после тридцатой “просьбы” что-то похожее на желаемое происходит. А тем временем сползает вниз учеба, растет гора мусора в комнате, отношения превращаются в ту самую гору мусора. Мы последовательно испытываем бессилие, гнев, тревогу, разочарование, обиду и снова бессилие. Читаем публикации психологов в соцсетях, слушаем лекции и покупаем книги. Там говорят “договоритесь о времени использования гаджета”. Ну как инопланетяне, честное слово. Договориться можно, если на той стороне есть минимальное желание договариваться. А его нет. И снова бессилие. Чтож, вы оказались в точке, где реально видны границы нашей родительской власти. Родительский рубикон, если хотите. Эта точка знакома большинству родителей подростков. Вы не одиноки. С тех пор как дети перестали голодать и бояться родителей - количество инструментов влияния резко сократилось. И мы мечемся между демократией и авторитаризмом, но не работает ни то ни другое. С вами все нормально. И с подростком все нормально. Нормативно. Вы вместе находитесь в процессе взросления вашего ребенка. Ведь действительно, спустя несколько лет ему придется уметь самому себя организовать и заставить, самому добиваться, самому справляться с трудностями. Но это умение не появляется по графику и щелчку пальцев. Оно формируется только когда мы сами со своими желаниями начинаем сталкиваться с реальностью. В детстве реальность изображали мы с вами. Своими требованиями, запретами и пинанием. К подростковому возрасту дети разобрались, что это декорации и на них можно не реагировать. Но до столкновения с реальной реальностью они еще не доросли. Поэтому и вы уже не влияете и другого влияния особо нет. В целом в куче текстов я писал о том, что происходит с подростками. Проблема с рамками, правилами и требованиями это прямое следствие возрастных особенностей и задач. Я тут хочу вас поддержать, сказать, что очень понятны и очень вызывают сочувствие сложности с которыми вы сталкиваетесь как родители. На стыке нашего желания сделать хорошо (обеспечить будущую безопасность и успех) и подросткового стремления избавиться от внешней регуляции без реальной обратной связи от жизни. Сил нам всем и терпения. Подростки становятся взрослыми. #чертовыподростки

Как воспитать подростка, чтобы все счастливо выжили? Начните с того, что поговорите, бл.ть! Да все же разговаривают, возразит мне возмущенный родитель. Так, да не так. Вы все молодцы безусловно, спрашиваете, как дела и вообще, наверное, спрашиваете. Может даже какие-то ответы получаете. Не буду вдаваться в тонкости позиции родителя подростка и нюансы изысканной коммуникации. Расскажу всего одну штуку, которая возможно перевернет ваше представление об общении с детьми. Любого возраста. Просто с подростками результат будет очень заметный. Вообще, ученые выделяют пять функций общения. У человека эволюционировавшего до стадии родителя - две! Человеческая (обмен информацией, эмоциями и т.д.) и Воспитательная (нанесение непоправимой пользы). Знаете какой самый частый вопрос слышит подросток в первые тридцать секунд как встретился вечером с родителями? "Как дела в школе?". Аж зубы сводит, как интересно дела в школе. Очень часто общением мы называем то, что на самом деле является коммуникативным актом во имя воспитательного процесса. Где цели - обучить, помочь осознать, понять, наставить на путь истинный. Вспомните как вы разговариваете с маленькими, например? Как много вещей вы говорите, чтобы ребенок узнал новый цвет, например или пытаетесь донести до него мудрость типа "мир несправедлив"? А с подростками? Удается заметить тот момент, когда человеческая фраза становится нравоучением? Попыткой объяснить или продемонстрировать "как правильно". Если не замечаете сами - обратите внимание на реакции подростка. Если ему стало невыразимо скучно, и он/она вас больше не слушает - вы воспитываете. Подросткам (да и детям), как любым нормальным людям, хочется человеческого контакта. Без того, чтобы родители пытались у него что-то вызнать, проконтролировать, воспитать, научить. Я, в рамках работы, общался с сотнями подростков. Как только выключаешь "педагогический талант" и желание нанести пользу - контакт складывается практически с любым. Как же справиться? Вот шаги: 1. Начните замечать за собой. Прям в голове фиксируйте, учите вы сейчас или просто общаетесь. 2. Увидьте в своем подростке человека. Просто другого человека, который вполне может быть интересен. Независимо от его успехов и ваших ожиданий. 3. Каждое утро повторяйте перед зеркалом "я не только родитель, но и человек" - почти шутка. 4. Запросите помощи супруга, а можно и самого подростка. Пусть вам показывают со стороны, когда вы начинаете воспитывать. Это может вам очень не понравиться. И поговорите уже по-человечески. По крайней мере начните. Чтобы подросток привык нужно время. Так что не ждите быстрых результатов. Они мудрые ребята и будут ждать подвох. Большинство уже испорчены вкрадчивыми родительскими вступлениями с аллегро переходом на воспитательные гвозди. Р: Что нового? П: Прикинь, Вася на перемене пива выпил, а его не спалили Р: Пить пиво - плохо! П: ............... Как у вас с этим? Удается разделять родительские и человеческие функции? Получается просто разговаривать с детьми, играть с ними, не пытаясь "развивать"? Что помогает остановить светлые педагогические порывы? #чёртовыподростки

А посмотрите пожалуйста время после 8 вечера. У него просто школа, репетитор, тренировки, только возвращается... И так каждый день. Это нередкий запрос при согласовании времени консультаций с подростком. Я все понимаю. Есть амбиции, есть условия, есть ситуация. Но и вы поймите меня. На какую работу души человек может быть способен после того, как: ⁃ 7-8 часов провёл в школе. Где надо сосредотачиваться, выдерживать рамки, учителей, одноклассников, переживать, сдавать, общаться, думать о том, что скажут родители ⁃ Ехал в транспорте (полтора часа, например) ⁃ Делал уроки (мучился, что не делает уроки) ⁃ Отсидел с репетитором ⁃ Сходил на тренировку (транспорт, группа, тренер, устал) И вот он дома. Чего хочет этот человек? Сдохнуть, чтобы отстали. И вот сидит такой подросток перед экраном с каким-то психологом, к которому записали родители. Рад он этому? Догадайтесь. Если вы считаете, что нужен психолог, то почему время для него ищется по остаточному принципу? После английского, футбола и домашки? Тревога за то, чтобы ребёнок все знал и умел выше, чем тревога за здоровую психику? А теперь про психолога подумайте. В конце рабочего дня, уставший, вместо времени со своей семьёй, каким он будет специалистом? Я, например, совсем не беру консультации, после 19.00. Я уже не хорош. И подростки не хороши. Это бессмысленно. Если не дай бог, врач назначает реабилитацию в школьное время, вы идёте и договариваетесь со школой. И ездите как зайчики. Тогда, по-вашему, зачем нужен психолог? Какую проблему семьи он решает? Мелкую? Мельче чем репетитор? Так может и не нужен тогда психолог? Лучше без, чем добивать подростка вечером после школы. Мой старший приходит со школы в 7 вечера. А потом пару раз в неделю на тренировку. Я вас очень понимаю. Но все же, поразмышляйте, почему, даже если вы решили, что психолог нужен, он оказывается нужен не настолько, чтобы менять расписание. Не настолько, чтобы выбрать эффективное для работы время. Я вообще, честно говоря, размышляю о том, чтобы принципиально брать подростков только в школьное время. Вы только представьте, насколько явно вы ему покажете свою заботу и значимость вопроса, если ради консультаций договоритесь со школой. Представьте, насколько ниже будет уровень сопротивления подростка на консультациях? И все бодры и адекватные в это время. Сплошные плюсы.

Младший сын указал мне на системную родительскую ошибку. Поделюсь с вами его мудростью. Я заметил, что в компании других детей он начинает транслировать правила: - Когда я ем, я глух и нем - взрослых надо слушаться - не перебивай и т.д. Причём интонации такие до боли знакомые. Надо ли говорить, что сам он этим правила не выполняет? И я бы решил, что это его особенность, если бы не понаблюдал за другими детьми. Как они лихо друг друга учат жить. Причём, точно также, не выполняя правил сами. Замечали? И вот в чем системная ошибка. Мы учим детей учить, а не делать. Наш привычный метод - ткнуть носом где он не прав и сказать как надо. Так они и научаются тыкать носом и говорить как надо. Подростки - не учатся, не убираются, сидят в гаджетах, хамят, не слушаются. Зато очень чётко могут рассказать, что в этом плохого и указать другим как надо жить. Мы зря надеемся, что сработает сложная схема: - заметить своё поведение - спокойно отреагировать на критику - принять абстрактное правило - переложить его на свои жизненные ситуации - получить мотивацию соответствовать правилу - загасить текущую доминанту и обратиться к своду абстрактных правил. Не все взрослые на это способны, будем честны. А как надо? Да хз, честно говоря. Но, исходя из знаний об устройстве мозга и психологии развития, я бы делал так (по крайней мере переучиваюсь на это) 1. Моделировать. Самому делать то, что хочу от ребёнка. 2. Объяснять что и зачем я делаю. Почему так. 3. Показывать и рассказывать на его уровне и примерах 4. Поощрять, когда он делает то, что нужно 5. Избегать критики и нравоучений 6. Прекратить насаждать неработающие для меня правила (это пункт 1 должен быть) Например. Мы разговариваем за едой. Он не увидит работающего правила. Значит и от него я не требую. Зато я не бегаю на красный свет. Останавливаюсь, жду, смотрю на дорогу. Рассказываю что и зачем. Беру пример из его любимой сказки/аниме. Хвалю, если он увидел светофор и остановился. Бинго. Расскажите, что вы такого хотите от своих детей чего сами не делаете? #чёртовыподростки