Никита Карпов

Последний пост хороший пример, как по-разному мы воспринимаем один и тот же триггер. У кого-то оценки просто цифры. А у кого-то словно личная характеристика, выписанная красной ручкой прямо по сердцу. Вот с этого места давайте и продолжим. Оценки это конечно триггер-король. Но он вообще не одинок. Есть еще «ничего я не хочу» , а еще «мам, ну щас», или «отстань от меня», или «да что ты понимаешь, со своей жизнью разберись!». Ну или сын маминой подруги, который уже и Олимпиаду сдал и кмс получил. И все они запускают один и тот же механизм. АЛЯРМА! То есть тревога, конечно же. И вот сидит она с пропиской, уверенным голосом и доступом к вашей нервной системе. Сидит, жрёт ресурсы и шепчет: «Ты плохая мать», «Всё идёт не туда», «Сделай хоть что-нибудь, пока не поздно». И вот это «сделать что-нибудь» - самое адекватное из всего, что она предлагает. Потому что, да, с тревогой можно работать. Она не пожизненная. Но и сама не уходит. Поэтому весь сентябрь в закрытом канале мы идём в школу. Не буквально, конечно. А через четыре важные темы, которые тревогу подпитывают. И мы будем их аккуратно разбирать, чтобы тревога стала тише. 1 неделя: адаптация. Первый стресс - вход в учебный год. Новый класс, новая школа, расписание, ритм. Ребёнок фрустрирован, родитель на взводе. Работаем с этим. Чтобы вместо «он опять психует» появилось: «Ага, ему сейчас тяжело. Я рядом». 2 неделя: мотивация и ожидания. Тревога подсказывает: если ребенок не мотивирован, значит, пропадет. А ещё: если он не хочет учиться, значит, ты плохо стараешься (и ребенок пропадет). Разбираем, где наши ожидания, где его усталость, и как быть рядом, не загоняя ни его, ни себя. 3 неделя: ответственность и профориентация. Когда тревога хочет всё под контроль, мы хватаем рюкзак и тащим всё сами. Но это не работает. Поэтому здесь поговорим о том, как постепенно отдавать ответственность, и не сойти с ума от «а вдруг он ничего не выберет и пойдет в курьеры/будет лежать на диване/впишите ваш пример?» 4 неделя: ресурс подростка. Иногда подросток лежит пластом, и нам кажется - лень. А часто это выгорание, перегруз, тревога. И мы не помогаем, когда включаемся с претензией. Поговорим о том, как замечать такое состояние и поддерживать, а не обесценивать. Все эти темы не о том «как надо». Потому что каждая семья, каждый подросток - история со своими поворотами. Каждую тему мы собираем в понятную структуру: короткие видео, карточки, задания, голосовые, чтобы включиться было не страшно. И чтобы каждый шаг снижал тревогу. Потому что если мы работаем с корнем, а не с симптомами, постепенно меняется всё. Реакции становятся мягче, напряжения меньше, а контакт с подростком ближе. Подписка стоит 1490 рублей в месяц. Если не понравится вернём деньги, без каких либо вопросов. Узнать подробнее, из каких материалов состоит канал и подписаться на него, можно по этой ссылке. #чертовыподростки

Ну что, прошло два дня с начала учебного года. Нервные системы немного пообтесались, дети вспомнили дорогу в школу, а вы - свои школьные триггеры. Самое время поговорить об оценках. Оценки - как много в этом слове. Эмоций в основном. А толку мало. Но, по порядку. Сначала главное - хорошая оценка - это результат соответствия действий ученика ожиданиям конкретного учителя. В этой фразе есть что-то про учебу и знания? Вот и я не вижу. Потому что нет. И, в глубине души, все более-менее здравые родители это понимают. Но даже они начинают вдеваться из-за двоек/троек. Как думаете, почему, несмотря на очевидную бесполезность, KPI в виде оценки оказывается так важен? У меня есть идея. Подросток=тревога. Будущее ребенка=тревога*2. Взрослые люди не умеют справляться с тревогой. Ну прибухивают некоторые. Но чаще, механизм снижения тревоги - попытки контроля окружающей реальности. Мы осознаем, что влияем на будущее ребенка косвенно. И основной точкой приложения усилий видится учеба. Никак не выколотить из головы: “учисьхорошо” - “поступинабюджет” - “получиработу” - “выйдинапенсию” - “умригордым”. А еще, учебу можно измерить. Это прям вдохновляет. Оценка как показатель уровня знаний ученика. (А знания как бы нужны для будущего) А если мы можем измерить, то значит можем контролировать и влиять (ахахахаха). В школьной оценке сходится десяток косвенных маркеров происходящего с ребенком. Не по факту сходится, а только у нас в голове. И оценка становится универсальным KPI по которому можно судить катится наш подросток по наклонной в будущее под забором или взлетает как илон маск. Вот и сходится свет клином на бесполезном, но как бы простом, считаемом и поддающемся влиянию показателе. Что делать? 1. Расслабить булки про оценки. 2. И разобраться с тем, что вы от ребенка хотите в будущем, что в действительности ему поможет туда прийти, что же у вас за человек растет и чего хочет он. А теперь давайте честно. Как вы к оценкам относитесь? Что говорите о них своим подросткам? #чертовыподростки

Ну, понеслась. Мотаем нервы на кулак, несём гладиолусы и надежду на светлое завтра, придирчиво осматриваем своих школьников, не сильно ли видны татуировки под школьной формой и страстно хотим вернуться в начало июня, когда до школы было ещё целое лето, а не вот эти вот несчастные полчаса. Дайте обниму и пожалею. Начало учёбы многим из нас даётся нелегко. Всплывает травматический опыт прошлого года и режемся об осколки несбывшихся ожиданий. А кто-то из нас уже выслушал от своих подростков где они видали эту учёбу, школу, оценки и вас до кучи. Такой светлый праздник, а мы в него входим в печали, обиде, тревоге и гневе. В основном хочется плюнуть на все и накидаться винишком до остекленения. Но нет, мы выносливые пони. Смахнули мрачные прогнозы, тихо всплакнули в углу, обняли ершистых детей и отправили их мучиться. То есть учиться. Все будет хорошо, дорогие мои. Спустя пару лет вы будете вспоминать эту учёбу уже без слёз, настанут другие заботы. А потом вообще дети вырастут, будете наблюдать как они пытаются ваших внуков настроить на учёбу. Злорадство немного лечит. Вы справитесь с любой происходящей ерундой. Вот правда. Ещё не было ничего такого, чтобы вы не справились, вы же живы. Поэтому мы, родители, мысленно обнявшись, провожаем своих детей и продолжаем жить свою жизнь. Расскажите, как ваше первое сентября? #чертовыподростки

В моменты, когда совсем трудно с подростком. Ищите любовь в своём сердце. Она точно есть, вам никуда от неё не деться. Вы можете ее нащупать в тысячах фотографий в вашем телефоне. Согласитесь, после 10 лет их стало сильно меньше. Вы можете ее ощутить, если вспомните беспомощного младенца, который что-то смог. Улыбнуться, перевернуться, донести ложку до рта. Вы можете к ней прикоснуться, если посмотрите на него спящего. Вспомните все тысячи раз, когда ваш ребёнок сопел и переживал что-то во сне. Вы можете столкнуться с ней, если заметите его радость. От чего угодно. И попробуете порадоваться вместе с ним. Игре, влюблённости, тройке или новости о том, что он останется дома один. Вы дотронетесь до любви к подростку, если окинете взором весь ваш совместный путь. Вы уже его прошли и сделали все, что могли, так хорошо, как могли. Вы заметите эту любовь, если согласитесь с тем, что ребёнок вырос и ему не нужна любовь-контроль, любовь-тревога, любовь-решаю-за-тебя. Внутри нас море любви к ребёнку, подростку, взрослому. От взросления, школы, тревог за будущее, порядка в комнате, вейпов и всякой хрени это море потихоньку затягивается льдом. И нам все труднее коснуться солёной воды. Но там точно есть целое море любви. Как только вы ее почувствуете, то сразу все станет не свои места. Все окажется не зря. И появятся силы быть родителем дальше. Когда с подростком совсем трудно - ищите любовь в своём сердце. #чёртовыподростки

Наташе было 15 и она в целом справлялась. Учится на 4-5. Художественная школа, опять же, легкая атлетика. Дома бисером плетет, когда скучно. По городу сама, отзванивается. В лагеря даже ездит периодически. Тут друзья, там подруги. Мальчики нравятся. Пиво не пьет, курить не хочет, про наркотики даже не думает. Мама есть, папа есть, деньги в семье есть. Девочка взрослая и разумная не по годам. Идиллия, ёпта. Только периодически Наташа слетает с резьбы и на полном серьезе говорит, что жить она так не хочет и без нее вообще было бы лучше. Поплачет и обратно без выходных быть образцовым подростком. Хорошо, что родители решили дойти до психолога. Не дойти, а отвести, они ж хорошие. И не решили, а сама попросилась. Конечно, Наташа не планирует наглотаться таблеток, она же не дура. Если вы на этом успокоились, то дальше не читайте. Так поступают многие родители, когда слышат, что еще не капец. Но Наташа и не истеричка. Поэтому давайте посмотрим чуть глубже: Папа с мамой работают до ночи. Несмотря на долгий брак - характеры и образ жизни у них очень уж разный. Во всем кроме трудоголизма. Папа - звезда родительских собраний, любимец публики, харизма в квадрате, душа компании, тусовщик. Не склонен к серьезным погружениям вне работы. Папе классно. Мама - сурова, прагматична, безэмоциональна. Решает проблемы. Ну должен же кто-то все это вывозить? Маме тяжело. Дочка - нежно любима. Ну как умеют, так и любима. Умненькая выросла. Видит, что мама на сверхусилии удерживает порядок в семье. Контролирует, наказывает, формирует правила. Но кто-то должен эмоциональные потребности обслуживать. Вот Наташа и помогает как может. Всех понимает и жалеет. К маме терпелива. Хоть и страдает от нелюбви. К папе очень ласкова. Ну знаете, такая ласка, как к шаловливым щенкам. Чего от него ждать, потискал и прибрал какашки. И изо всех сил верит, что ее действия удержат родителей вместе. Вот и получается, что у одного папы две мамы. А у одной мамы двое детей. А у одного ребенка нет детства. Как думаете, что стоит делать таким родителям? Если они вдруг смогут увидеть ситуацию со стороны? #чертовыподростки

Двойной парадокс подросткового возраста. Как написали бы в статусе вконтакте, подростки сотканы из парадоксов. Начиная с того, что они одновременно и взрослые, и дети. Или, что они могут вести себя крайне вызывающе при этом чувствовать себя очень и очень неуверенно. Список парадоксов длинен и занимателен, но сегодня хочу поговорить об одном, который порождает максимальное количество недопонимания между подростками и родителями. Потому что этот парадокс не только у подростков в голове, но и у нас. Парадокс свободы и ответственности. Следите за нитью повествования. Становиться самостоятельными подростки начинают с того, что требуют больше свободы. Позже приходить, самому решать, запирать дверь в комнату, выбирать предметы, огрызаться, когда вы говорите о полезном, нарушать правила и ссылаться на законодательство. Идея о том, что необходимо отвечать за свои поступки и обратная сторона свободы — это ответственность находится у подростков в слепой зоне. В момент приперания к стене врубают заднюю, прикидываются шлангом и становятся младше лет на пять. Типа эта скучная фигня для скучных взрослых. А я хочу шляться, играть в телефон и крутые штаны. И это не то, чтобы осознанная позиция. Нельзя утверждать, что они сознательно выбирают, что вот сейчас они дети. Искренне могут невдуплять, что это две неотъемлемые вещи. И если вы сейчас закивали головами типа “да-да, они такие хитрожопые”, то удивляйтесь. Родители ровно такие же. Только наизнанку. Родители готовы признавать подростка взрослым, только если он ведет себя ответственно. А момент свободы оттягивают до последнего. Типа ты сначала докажи. Слушайся, делай уроки, приходи вовремя, откладывай телефон, не тирань бабушку, заботься о младшем, собаку погуляй, в комнате должен быть порядок, но продолжай слушаться. И получаются педагогические монстры типа “учись сам, но на хорошие оценки”, “комната твоя, но порядок там по моим правилам”, “договариваемся, но отказаться от договора нельзя”. Видите параллель? Биологически особь сначала становится самостоятельной, а потом проходя через грабли и опасности учится быть ответственной. Кто не научился - не выжил. Принуждение к ответственности воспринимается как насилие и стремление к свободе без обязательств становится еще сильнее. А у родителей телодвижения подростка к свободе вызывает еще большие требования ответственности и большее закручивание гаек. Все эти парадоксальные и разнонаправленные движения приводят к коллапсу и порче отношений. Как же быть? Отпускайте поводок постепенно. Есть запрос на свободу - потихоньку давайте свободу. Хотите ответственности - показывайте, как это выглядит и в чем преимущество. Попробуйте показать, что в ответственности хорошего. А то в традиционном изложении ответственность это тяжкий крест, который несут взрослые, потому что больше некому. У подростка слава богу есть кому. А для развлечения, давайте поиграем. В комментариях напишите в чем конкретно есть свобода у вашего подростка? #чертовыподростки

В начале месяца я рассказывал про закрытый тг-канал для родителей подростков и обещал, что там будет много пользы. Ну вот, не могу удержаться, чтобы не показать вам один из материалов, который, кажется, точно стоит увидеть всем. Это формат карточек, где мы учимся распознавать чувства и честно о них говорить. Мне нравится формат подачи: просто, наглядно и максимально по делу (как и весь канал). Сохраняйте себе, добавляйте в избранное - подойдёт не только для диалога с подростком, но и с партнёром, коллегами, да хоть с соседями. А как вам?

Его звали Андрюша и папа был им недоволен. Вернее Андрюша так считал. И от этого у Андрюши наблюдались: - Повышенная тревожность - Рассеянность и низкий уровень концентрации - Отсутствие интереса к деятельности результат которой можно было оценить И это все в самой начальной школе. Что важно, папа Андрюшу любил очень. А еще желал ему добра и обладал видением “как правильно”. А еще очень переживал за Андрюшу и много с ним обсуждал как надо бы. Ну и до кучи, был руководителем. От всей этой отцовской любви Андрюша еще хуже себя чувствовал, ведь получалось, что он не такой как любимый и важный папа хочет. Заколдованный круг. Рассеянный Андрюша получает замечание от учителя, расстроенный папа разговаривает с Андрюшей, тот думая, что расстроил папу становится еще более рассеянным и получает еще более серьезное замечание. Знакомо? На месте Андрюши были Максики, Танечки и Катеньки. А на месте пап - мамы, иногда не руководители, а предприниматели, фрилансеры, специалисты. Общий момент знаете какой? А вот какой. С Андрюшей общались как со взрослым. И логика папы понятна, совсем ведь большой уже, в начальную школу ходит, соображать должен. И за свою жизнь отвечать. Да, но нет. Андрюше от папы было нужно другое. Нужно было почувствовать (не понять головой, а именно ощутить), что папа за него. Что папа любит. Каким бы Андрюша ни был. Вся критика и взросление будет работать, только если ребенок пережил это чувство уверенности в том, что близкий взрослый его принимает и держит близко к сердцу. Одобряет. Папа не тренер, не начальник, не сержант. Папа - родитель. В первую очередь. Вот что помогло Андрюше. И папе. И успехам в учебе. Мы с папой договорились, что каждый он день будет уделять время Андрюше, которому как будто три года. Не думать о нем как о взрослом парне из младшей школы. И каждый день будет его обнимать и гладить по голове. Без вопросов, поучений, помощи с уроками. Просто обнимать и гладить. Папа внес все в свой деловой ежедневник, поставил напоминалки и, надо отдать должное, делал то, о чем мы договорились. (не шутка). Надо ли упоминать, что Андрюше полегчало? Однозначно снизилась тревожность, стало проще учиться, не терзало напряжение от страха оценки.* Интересно будет упомянуть, что и папе полегчало. Он как будто получил разрешение просто любить ребенка и на следующие встречи приходил уже с улыбкой на лице. *Каждый из описанных симптомов может быть следствием очень разных сложностей. В публикации описан один из вариантов. В чем полезная мораль? - Простые действия могут облегчить сложные состояния. - Обнимайте и гладьте своих детей независимо ни от чего. - Требовать с ребенка надо сообразно его возможностям. И то если он чувствует, что вы его любите. - Найдите в своей ситуации простые действия, которые могут сделать значимо лучше. #чертовыподростки

Лето очень хочется продлить. Вот не люблю, когда ещё все хорошо, но уже начинается подготовка к моменту, когда будет все трудно. Предпочитаю думать обо всем этом в последний момент. Но увы. Пока ещё летний #дайджестКарпова В листе ожидания на сентябрь уже 10 семей на консультации. У организаторов мероприятий уже горят сетки и сроки. Вынь да положь решение о поездке через два месяца. А осенние проекты Смыслолеса уже требуют внимания. Летом я точно меньше консультирую. Моё стремление не сидеть за компьютером гармонизирует с падением спроса на консультации (хотя в этом году особого падения не заметил) Вся сидячая работа спрессовалась в три дня. Уж больно мне нравится уезжать в пятницу, а возвращаться в понедельник. Сплавы в этом году идут полностью автономно от меня. И грусть от этого и гордость за команду, они крутые. А я в это время езжу в лес и провожу время с семьёй. Ощутил, что сентябрь для меня это как лето. Обожаю осенний лес, воду и рыбалку. И каждое решение про работу прям кровью дается. Вот отказался лететь на интересное мероприятие в Хабаровск (хотя очень интересно побывать). Но увы, потерять несколько рабочих дней никак не могу. Зато в октябре буду в Новосибирске выступать, ждите анонса и приходите. Морально готовлюсь к отпуску в котором не надо будет ставить лагерь, готовить на костре и куда-то идти или плыть. Вообще ничего не надо будет делать. Только лежать, плавать и общаться с детьми. Звучит жутковато. Как часы летом работает только моя программа «Трудности перехода» на Маяке и подготовка контента для закрытого канала «Чертовы подростки». Через неделю рвану в одно лицо на очередную разведку, хочу сразу две реки прокатить по берегам. Правда они в разных регионах, а у меня всего 3.5 дня. Но для бешеной собаки с жаждой приключений это же не проблема. Наверное. Из крутого - перестроили проект «Бережный выезд» для мам без детей. Давно кстати пора название поменять на «для женщин, которые хотят в лес». Волнуюсь теперь как пойдет, потому, что пока такого лакшери у нас еще не было. Вот переживаем с Лешей, не ударит ли такой расслабон по содержанию проекта. Но это я так, кокетничаю, конечно будет круто. Иногда думаю, что мне надо три отдельных блога заводить. Про подростков, про лесные проекты и личный. А блин, их же и так три) Только личный я так и не опубликовал, да и не пишу туда почти. Пусть спит до поры до времени, потом, когда будет не хватать признания и надо будет выгулять эго - активирую. Что еще. Отправил старшего в лагерь Архитектура Будущего. Теперь бью себя по рукам, чтобы не дергать ни его ни бывших коллег типа «как он там»? Не жалуется и отлично. Младший выпросил себе настоящий ножик, а меня хлебом не корми, дай только поддержать пацанские стремления. Гордый до невозможности, теперь хвастается порезом. Че как у вас? Как лето проходит и заканчивается?

Что я думаю про ИИ в психологии и помощи? Я думаю, что как и с любым сложным инструментом - надо учиться с ним обращаться, чтобы получить пользу. Ключевой риск, что не обладая компетенциями в психологии и психологической помощи очень трудно понять, когда он начинает нести херню и делать вредные вещи. Начиная от выдумывания фактов и концепций, заканчивая рекомендациями, которые не учитывают контекст и личную конструкцию клиента. Например, активно поддерживая и поглаживая нарцисса. ИИ не видит, не слышит, а самое главное - не мыслит. Он просто подбирает наиболее вероятные слова с учётом сформулированного промпта. Он точно может - оказать базовую психологическую и эмоциональную поддержку (написать поддерживающие слова) - Предложить варианты причин вызывающих состояние и проблему - Предложить варианты практик и заданий, чтобы эту проблему решить (адекватность и работоспособность требует критического осмысления) Что на мой взгляд крайне важно. На базовом уровне, в 80% своих ответов он может попадать. Больше чем гадалки. Но он не несёт никакой ответственности и никак не может разрулить остальные 20%. Лучше ли ИИ чём психолог после трёхмесячных курсов? Информационно и технически да. Даст ли он человеческий контакт (который является единственным подтверждённым фактором терапии, кроме готовности клиента)? Нет, не даст. И вот ещё один риск. Мы путаем правильные слова с хорошим отношением к нам. ИИ никак к нам не относится. У него нет субъектности, там нечему «относиться». А у нас есть. И ИИ становится объектом переносов. И уже люди с ним строят отношения. И вот это не ок. Я использую ИИ в своей работе. Он создаёт карточки из видео, задания, упражнения. Сейчас ещё тренажёр Я-высказываний делаем для закрытого канала. Но использую я его принципиально так: 1. Постановка задачи - человек 2. Задание контекста (подбор информации) - человек 3. Версия ответа - ИИ 4. Критическое осмысление, корректировка, верификация - человек. Не просто человек, кстати, а я. То есть ИИ выполняет локальную задачу в жёстких рамках и под квалифицированным контролем. Теоретически ИИ можно использовать специалисту как врачу - загрузить в него историю общения, симптомы и посмотреть что ИИ предложит и заметит. Но тут большой вопрос с этикой. Я отсматриваю все нейросетевые решения для психологической помощи. Пока все в целом фигня в разных обёртках. Выглядит это так: - Заявлена проблема - Поддержка - Объяснение почему так - Упражнения - Поддержка То есть ИИ используется как более гибкий чат бот, база данных. Невредно, но и не особо полезно. А вот ещё вспомнил, что мне крайне не нравится. Круглосуточная доступность. Что создаёт риск выученной беспомощности в умении справляться с собой самому. Ведь зачем думать, дышать, говорить с людьми, если можно пожаловаться боту. Это нездоровая тема. Не зря психологи ограничивают для клиентов возможность контакта. Только по расписанию. (у людей специалистов я кстати тоже резко против предложений «пишите мне в любое время»). Вывод. Мы уже двумя ногами в этом мире, где есть нейросети. Главное, что стоит делать - это чётко понимать что оно такое, не гуманизировать, не наделять субъектностью. Тогда есть шанс, что мы научимся этим управлять и пользоваться во благо. Для психологической помощи пока рисков больше чем пользы. #КарповРазмышляет

Психолог для тех на ком все держится. Это не я, это моя знакомая маркетолог придумала позиционирование своему клиенту. А я уже год офигеваю от того, как это точно и красиво. Потому что психолог работал с предпринимателями и с многодетными родителями. Ну офигенно же! И думаю я, что в мои лесные проекты приезжают взрослые на которых все держится. Женщины - руководители, предприниматели, крутейшие специалисты в своей сфере, которые еще и вовлеченные мамы. Вообще не кукушки ни разу. (К сожалению для их психики).  Невозможно не заебываться если вашу маму и тут и там показывают. То есть и дома и не дома приходится принимать решения, нести ответственность за других и фигачить как не в себя. Я иногда слушаю этих женщин у костра и внутри все холодеет от восхищения и ужаса одновременно. Что человек вообще может такое выдержать и сделать круто. Я вообще к каждой маме отношусь как к подвигу во плоти. Ведь на просто круглосуточную суматоху зачастую накладываются еще и проблемы: - Свои родители (и история), звонки мамы с приступами нехватки признания - Факапы в бизнесе и деньгах. Типа «мы должны тридцать миллионов иначе все сядут»  - Болезни свои и детей (запланирован отпуск, у ребенка ротавирус, а у БМ лапки) - У машины движок стуканул и теперь непонятно как троих детей развозить по школам и кружкам - Очередной мудак попался вместо нормального - Из школы выпирают, а все вокруг говорят «доигралась со своей демократией» - Подруги забывают позвонить и позвать, забывают, что вас тоже надо послушать. На проекты к нам часто приезжают уже на грани истощения. Хотя фасад огнище. Красивые, уверенные, сильные, хохочут. Но стоит оставить в тишине и чернике, как через полчаса лицо расслабляется, силы заканчиваются, начинает хотеться плакать и на ручки. А ручки-то вот они. И круг для поплакать тоже. И поржать, конечно. И какой бы бульдозер на проект ни приехал - через день-два это расслабленная, смеющаяся, красивая женщина. А бывает приезжают уже без фасада, без сил и настроения. Подмороженные. Им надо отогреться, отсидеться, походить, посмотреть на воду. Покушать вкусно. И потихоньку щеки розовеют. И тоже хихикать начинают, и даже рассказывают что-то. Знаете шутку про отпуск? Что за неделю успеваешь только понять насколько же ты устал. На «Бережном выезде» все гораздо быстрее. Наполнение и отдых начинаются с первой минуты. Параллельно с выстраиванием контакта, расслаблением и работой психологов. В этом нам очень помогает серверный лес, закаты на Ладоге, северное сияние и отсутствие связи. В этом году 19-22 сентября на красивейшем острове в Ладоге, в невероятно комфортном глэмпинге «Бережный выезд» снова будет помогать тем, на ком все держится. Только для женщин. Подробное описание по ссылке ,  читайте, спрашивайте, присоединяйтесь.  #бережныйвыезд

Сентябрь дамокловым мечом нависает над прекрасным остатком лета. Нет-нет да и проснемся в поту от того, что скоро в школу. И по-новой беличье колесо дерготни, трендюлей и сложных графиков детей. Я поганой метлой гоню от себя эти мысли, но работа не дремлет. Я ж блогер, как никак. Писатель трудовых родительских будней в контексте взращивания подростков. А возраст уже не тот, чтобы проснуться, потянуться и написать по велению души то, что нужно. Надо готовиться. Поэтому вопрос к вам, дорогие и, надеюсь, отдыхающие родители. Ну по крайней мере от школы отдыхающие. Как я могу вас поддержать в сентябре? О чем написать, рассказать, на какие вопросы ответить? Экзистенциальные вопли типа «доколе» тоже можно в комментарии. Но еще интересны и конкретные задачи, вопросы, ситуации, которые поджидают нас/вас за углом с Шуфутинским. Напихайте полную панамку. А из нее и родится много поддерживающих, профессиональных и веселых текстов для того, чтобы сделать вашу жизнь легче. О чем поговорим в сентябре? #КарповОтвечает