Никита Карпов

Как отморозить жопу во время консультации? Да легко. На заре моей психологической карьеры, мы делали психологический лагерь в Нижнем Новгороде. Передавали, так сказать, технологию. По результатам смены мы обычно встречаемся/созваниваемся с родителями для обратной связи. Так и в это раз. Заложили день после смены, чтобы пообщаться с клиентами, а потом на поезд и домой. Свободного времени не предполагалось, плюс по молодости я был туповат, видимо, поэтому прогноз погоды не смотрел. И приехал то ли весной, то ли осенью в тренче, брюках и лаковых штиблетах с подошвой толщиной с кроличий писюн. А в нижнем -25 и снега по пояс. Не беда, думал я, пока работал в теплом отеле. И вот день встреч настал. С родителями непростого юноши договорились встретиться в кафе рядом. Я уже предвкушаю горячий чай и долгий разговор. Хорошо заказать не успел. Потому что входит клиентка в шубе до пят и с порога говорит, что она от врача, сидеть ей нельзя, в помещении душно, поэтому давайте пройдемся. А там -25. А я одет как на фотосессию под софиты. А мальчик сложный и разговор длинный. На тот момент я молча пошел страдать и быть профессионалом. Даже когда в марте в юности я провалился под лед - мне не было так холодно. Но я достойно отработал (хочется в это верить). Сейчас, конечно, я бы так не влип. Я бы оделся по погоде Связался бы онлайн Предложил бы перенести встречу Просто отказался бы и принял бы рекламацию Но жертвовать здоровьем бы не стал) С другой стороны, откуда в 25 лет переживания за здоровье, правда? #ЛичноКарпов

Еще кое-что важное про вранье. Допустим, ребенок соврал. И первое, что происходит внутри это «как он мог». Ощущение, что вас предали. Что он сделал это специально, осознанно, глядя вам в глаза. Давайте на секунду притормозим и посмотрим на это с другой стороны. Немного про голову подростка В голове у взрослых есть одна важная деталь, которой пока нет в полной мере у подростка - префронтальная кора. Зона, которая отвечает за контроль импульсов, оценку последствий и моральные суждения. Она дозревает примерно к 25 годам. У подростков она есть, но работает, скажем так, не на полную мощность. Зато лимбическая система — та, что отвечает за эмоции и в первую очередь за страх — работает отлично. С перегрузом даже. Что происходит в момент, когда подросток врёт? Что-то случилось, страх среагировал мгновенно, а тормоза не успели включиться. Ложь вылетела раньше, чем он успел подумать. Импульс, который не успели поймать. Конечно, бывает и осознанная ложь. Но гораздо реже, чем нам кажется. Но нейробиология только часть истории. Если копать глубже, за большинством случаев вранья стоит что-то из этого: страх вашей реакции, желание защитить своё пространство, стыд или самообман (когда подросток не врёт вам намеренно, а искренне верит в то, что говорит). И всё это ещё накладывается на тип лжи. Одно дело ложь избегания, другое — ложь выгоды, третье — ложь защиты своего пространства. В каждом случае своя логика и своя точка, где можно повлиять. Звучит объемно и сложно, но во всем этом можно разобраться. И именно этим мы будем заниматься в апреле в закрытом канале. Разберём всё это подробно, по шагам. Поговорим про самообман, когда подросток не манипулирует, а искренне живёт в своей версии реальности. Это отдельная и очень важная история, особенно если вы регулярно сталкиваетесь с «у меня всё нормально» при очевидном «нет, не нормально». Пройдемся по трем типам лжи, чтобы вы могли понять, что именно происходит в вашем конкретном случае, а не реагировать на всё одинаково. Разберём, где контроль помогает, а где он сам становится причиной того, от чего вы хотите защититься. Потому что чем больше контроля, тем меньше реальной информации о ребёнке. Это не интуиция, это механизм, и его стоит понять. Главное, что стоит вынести Ложь — это не атака на вас. Чаще всего это способ подростка справиться с чем-то: со страхом, со стыдом, с потребностью быть отдельным. Это не значит, что это окей и можно не обращать внимания. Это значит, что злодея здесь нет, и реагировать как на злодея не стоит. В этой теме можно разобраться. Материалы апреля в закрытом канале составлены как раз таким образом, чтобы вам было проще это сделать. Напомню, что теперь канал переехал на Boosty - сайт, где авторы выкладывают контент по подписке. С этого месяца в нем публикуются те же материалы, что и в закрытом канале в ТГ: видео, карточки, примеры фраз и голосовые поддержки. Из прошлых месяцев доступны все видео. Есть только одно отличие: на Boosty нет чата с модераторами-психологами — технически там это пока невозможно. Поэтому и подписка там дешевле: не 1690 ₽, а 1490 ₽ в месяц. Примерно как два билета в кино. Только вместо попкорна - ясность. И вместо разового удовольствия - целый месяц пользы. Подписаться можно по ссылке. Как думаете, сколько лет было бы попугаю, если представить, что это подросток?

Подростки бывает врут, но не это на самом деле проблема. Враньё - следствие сочетания их возрастных особенностей и нашей системы реакций и отношений. На возраст мы не можем повлиять, а на себя можем. Вот как это обычно работает. Подросток соврал — вы почувствовали, надавили, он закрылся. Вы сделали вывод: надо держать руку на пульсе, контролировать плотнее. Он сделал вывод: надо скрывать умнее. В следующий раз история повторяется — только он уже аккуратнее заметает следы, а вы уже немного больше не доверяете. Потом ещё раз. И ещё. При таком раскладе каждый раз подросток учится врать лучше. И даётся это все легче. И в какой-то момент контакт становится более формальным. «Как дела» — «нормально». «Где был» — «у Димы». Технически не врёт. Но и не говорит ничего настоящего. А страшно нам не от этого, а от того, что может произойти в такой системе. Когда случится что-то по-настоящему серьёзное — первая любовь, которая пошла не так, давление со стороны компании, что-то, с чем он сам не справляется — он не придёт. Ибо привык скрывать, знает, чем заканчиваются честные разговоры с вами. Разорвать этот круг можно. Но для этого нужно понять, как он вообще устроен — почему подростки врут, что за этим стоит и где в этой системе ваша точка влияния. Именно об этом будем говорить весь апрель в моем канале на Boosty. На первой неделе разберёмся, почему подростки врут. Это меняет оптику: вы начинаете видеть не злой умысел, а механизм. На второй поговорим про наш вклад. Как мы сами, часто не замечая, создаём условия, при которых врать выгоднее, чем говорить правду. Разберемся, как это поправить. На третьей разберем конкретные техники. Как говорить, когда знаете что ребенок врёт: без допроса, без морали и без ощущения что вы снова проиграли этот разговор. Четвертая неделя будет про профилактику. Как выстроить атмосферу, в которой правда постепенно становится безопаснее лжи. Не через запреты и требования, а через конкретные вещи, которые можно делать иначе уже сейчас. Boosty - это сайт, где авторы выкладывают контент по подписке. С этого месяца в нем публикуются те же  материалы, что и в закрытом канале в ТГ: видео, карточки, примеры фраз и голосовые поддержки. Из прошлых месяцев доступны все видео. Есть только одно отличие: на Boosty нет чата с модераторами-психологами — технически там это пока невозможно. Поэтому и подписка там дешевле: не 1690 ₽, а 1490 ₽ в месяц. Если вы раньше были со мной в Telegram, но сейчас не можете оставаться там из-за ограничений, это самый простой вариант. Подробности здесь

Самое интересное в битвах за правду всегда есть момент, когда вы уже знаете, что ребенок соврёт, но всё равно спрашиваете. И он врёт. И вы оба как будто играете в спектакль, где все знают текст наизусть, но остановиться почему-то нельзя. Любопытно. Два вполне разумных человека и оба раз за разом воспроизводят одну и ту же сцену, которая никогда не заканчивается хорошо. Почему? Давайте разберёмся. Почему вы спрашиваете, зная ответ? Не потому что наивны и правда ждёте признания. А потому что молчать - невыносимо. Молчание ощущается как согласие. Как будто вы разрешаете. Как будто вам всё равно. А вам не всё равно, и это важно обозначить, дать понять, что вы здесь, что вы видите, что просто так это не пройдёт. А подросток? Почему отрицает, даже когда улики лежат на столе? Тут тоже своя железная логика. Признать - значит получить. Что именно, он не знает точно, но опыт подсказывает, что ничего хорошего. Лекцию, лишение телефона, неделю напряжения. Или просто этот разговор, который уже начался не очень и явно закончится так же. Отрицание это не наглость и не неуважение. Это самый дешёвый способ выйти с минимальными потерями. Пока давление не станет совсем невыносимым, будет стоять. И вот вы оба, каждый со своей совершенно понятной логикой, встречаетесь в этой точке и старательно разыгрываете один и тот же сценарий. В котором нет победителя. Вы не получаете правду, он не получает покоя, отношения не получают ничего хорошего. Все выходят чуть более уставшими и чуть более далёкими, чем вошли. Вот вам вопрос, над которым стоит подумать: что нужно изменить в этой сцене, чтобы она закончилась иначе? Со своей стороны - что бы вы могли сделать по-другому? Напишите в комментарии.

Значит, час ночи. Ребёнок был в сети. Вы это видите утром случайно, мельком, просто зашли проверить погоду. И вот оно. Последний визит в 01:14. Стоит себе, никуда не торопится. Окей. Спокойно. Взрослые люди. Поговорим. За завтраком, между кашей и сборами, как бы между прочим: «Слушай, ты вчера поздно лёг?» И он совершенно невозмутимо, даже не поднимая глаз от тарелки: «Нет, нормально, часов в двенадцать». Да епт. В этот момент внутри вас происходит что-то интересное. Не сразу понятно что, но что-то точно происходит. Потому что вы только что видели 01:14 своими глазами, и вот вам говорят «часов в двенадцать» с таким лицом, будто это самая очевидная вещь на свете. У кого-то в этот момент поднимается обида, как будто вас только что назвали дураком. Вот этот человек, которого вы знаете с первого вздоха, которому вы читали книжки и резали виноград на четвертинки - он смотрит вам в глаза и врёт. Как будто, так и надо. У кого-то тревога. Причём не про вчерашнюю ночь, а сразу про всё. Если врёт про это, то что ещё? Где он был на самом деле, с кем переписывался, что вообще происходит в его жизни, о которой вы, оказывается, ничего не знаете? Голова начинает достраивать картину, и получается так себе. А у кого-то тихое такое одиночество. Ощущение, что дверь закрылась и вы стоите с той стороны и не очень понимаете, как так вышло. Чаще всего всё это разом, в режиме коктейля, который никто не заказывал. А дальше прям экшн. Вы же не можете просто сделать вид, что ничего не было. Вы видели 01:14. Поэтому вы начинаете аккуратно сначала, потом всё настойчивее добираться до правды. Ласковый допрос. Ну, сначала ласковый. Вот же, вот, написано чёрным по белому. А он уходит в глухой отказ. «Не знаю». «Может, глюк». «Ну и что». Еще и глаза закатывает. И вы давите сильнее, потому что ну как иначе, должна же быть правда, не может же человек вот так стоять и врать в лицо. А он закрывается ещё плотнее, потому что что ему ещё остаётся, когда его уже припёрли к стенке и отступать некуда. Бывает фляга свистит уже тут и начинаем орать, но чаще - расходимся. Самое фиговое, что речь уже не о телефоне. Там что-то другое происходит, между вами двумя. Просто пока непонятно что. Вот и вопрос к вам: когда такое случается - что накрывает первым? Обида, тревога, одиночество? Или у вас своя версия этого коктейля? Напишите в комментарии, интересно. #чертовыподростки

Иногда мне кажется, что я живу несколько жизней. Одна из них понятна, я психолог, автор книг, блогер, спикер, все то, что есть здесь, в канале. А вот ещё одна, мне кажется, я такой Хемингуэй, только без виски и ружья в финале. Очень долго эта моя часть была в тени основной карьеры, пряталась за пиджаками и книгами. Но несколько лет назад, мне удалось прорвать ткань реальности и вытащить на свет мою страсть к лесу. Мне повезло встретить партнёра, Лёшу, с которым мы вместе придумали как главные наши компетенции реализовать так, чтобы вокруг не было стен. Ни физически, ни метафорически. И родился проект «Смыслолес»  - развитийные выезды на природу для семей и взрослых. Наверное, мы не первые кто реализует психологические задачи не в кабинете, а в лесу, у костра, на воде, под дождём, на пляже, собирая чернику и стирая ноги в походе. Но мы точно делаем это круто. Спокойно, глубоко, с большой заботой и внимательностью. Когда-то мы начали с одного выезда летом, сплава «отцы и дети», для мужиков, которые хотят включено провести время с детьми, вспомнить детство и разобраться в том какие они родители. В этом году сезон длится с начала мая и по конец октября. У нас 10 разных выездов для разных людей и запросов. На большую часть уже нет мест. Дух захватывает. Я уже еду не на все, появилась очень профессиональная команда, выросшая в наших ценностях. Смотрите, буду хвастаться и приглашать. 1-3 мая делаем выезд для команды и зовём несколько человек с собой. Учимся первой помощи в лесу и выживать. В плане ночёвка в одиночестве без палатки и спальника. 15-17 мая - выезд для психологов и последних практиков. Будем лечить профессиональные кукухи у костра. «Психтурслет» 23-26 мая едем на разведку, готовить новую реку к сезону. Это чисто команда. 23-26 июня мой новый любимый проект - «Сплав Пар», без детей, только взрослые, говорим и работаем про отношения в паре. Очень насыщенно и глубоко получается. Даже сексуально, я бы сказал. 28 июня -1 июля сплав для отцов и детей «Истоки», единственный куда едем мы с Лёшей, берем всю команду, сплав будет немного методический. А дальше прям серия: сплав «Мам, я мальчик» «Отцы и дети базовый» «Вместе с мамой» И ещё два отцовских. На этом лето заканчивается, а проекты - нет. Потому что 18-21 сентября «Бережный выезд» для женщин. Невероятный глэмпинг на острове в Карелии и очень женская группа про то как быть собой и быть в силах. Ну и под занавес сезона 23-25 октября «Мужской сплав», очень мужская группа в суровых условиях. Наверное трудно поверить, но это все - психологические проекты. Не туризм. Лес, вода, костёр и детские воспоминания - это контекст для нашей работы. Проекты не массовые, каждый - уникален. Иногда мне кажется, что вся моя практика это подготовка к моменту, когда я сижу у костра и слушаю группу. Ещё месяц до леса, а я уже перебираю проходные вещи и прикидываю, куда и что я возьму. Ах, да. В этом году со мной поедет ещё и блокнот с ручкой. Я же Хемингуэй, а не хрен с горы. #смыслолес

Внимание, тема триггерная, взвесьте свое состояние и силы прежде чем читать дальше или смотреть скриншоты. Невероятно тяжело писать о сексуализированном насилии над детьми. Но Анна, автор книги «Взрослые+дети» великолепно с этим справляется. Книга крайне тяжелая, но очень важная. Зачем читать? Чтобы врезаться лбом в стену и триста раз подумать прежде чем мочить и обвинять своего ребенка. Замолчать, прежде чем разрушить контакт. Найти в себе силы на включенное внимание. Две доказанные стратегии, которые реалистично снижают риск сексуализированного насилия. Сексуальное просвещение (названия половых органов, правило трусиков - база), вообще возможность коммуникации по этой теме. Отношения с доверием между вами и ребенком. Это базовая инструкция для благополучных семей. В книге не много историй, в жизни их тысячекратно больше. Но на основе нескольких историй Анна рассказывает как происходит установление отношений между взрослым насильником и ребенком жертвой. Какая роль родителей, что происходит после того как все становится явным (если становится), как живут жертвы насилия дальше. На каждом этапе мы своим поведением и реакциями можем сделать лучше. А можем хуже. Но лучше если лучше, очевидно. На фоне таких книг ситуативные сложности с учебой там, гаджетом, уборкой - кажутся такой фигней бессмысленной. Это тоже польза от книги. Еще один инструмент снижение общего количества насилия в обществе - всеобщее просвещение. Готовность говорить об этой неприятной и страшной части реальности. Часто, мы, взрослые, живем по принципу «я не вижу, значит этого нет», но это очень детская позиция. Нам важно видеть разные стороны жизни. Да, это делаем нашу работу сложнее. Но может и спасти в какой-то момент. Решайте сами, читать ли эту книгу. Приобрести можно тут mezhova.me/...oks #карповпочитал

Когда я бросил психологию. С подростками я работаю получается с 2003 года. Но был в моей красивой карьере смачный перерыв. После которого я еще больше уверился, что любому психологу хорошо бы поработать не психологом. Ну это вообще известный феномен, когда свой опыт экстраполируется как желательный для всех. На мой уход из психологии повлияло сразу несколько факторов. Напряжение между мной и руководством детского центра, я ощущал стеклянный потолок. При наличии амбиций. Нехватка денег. Появление ребенка в обозримом будущем. Попадание в орбиту интересного дядьки с интересным предложением. Может вообще ощущение застоя в жизни (хотя это я уже фантазирую, не помню). Я уволился в 2013 году. И в этом же году устроился работать исполнительным директором в тренинговую компанию. И в этом же году появился старший сын. Что сказать, на работу меня взяли большим авансом. Управленец из меня хреновый получался. Но полтора года мне платили за то, что я учился на чужом бюджете, спасибо большое! Собственно, через год стало понятно, что это не работает, я не справляюсь с компанией. Деньги на выплату зарплат закончились, а «Ватсон без трубки уже не мог». Поэтому я начал искать работу. Визитка со словом директор у меня уже была, поэтому амбиций было вагон. Но никто не хотел брать меня руководителем детского центра с моим запросом по деньгам. Зато внутри начали бродить идеи разной степени адекватности. И я влез в собственный бизнес. Спасибо другу Мише, потому что влез на его деньги. Это было супер увлекательно. Мы были пионерами, которые помогали расхламлять квартиры, продавать все на Авито (зря я не хотел заниматься скупкой), запустили «коучинг пространства», ну и до кучи помогали подбирать домашний персонал. Очень весело, но вы же помните, что управленец я хреновый. Поэтому какое-то время бизнес продержался, а потом скис. Или я скис, а затем бизнес, не знаю. И я оказался в ситуации, когда на работу меня не берут, а куда берут не хочу и денег мало. Бизнес закрыт, перспективы нулевые. И что бы вы думали? Конечно же я устроился менеджером по продажам в маркетинговое агентство! Самый логичный вариант. Практически без зарплаты, зато с замечательными перспективами. Попутно я разводился, и моя зп была меньше, чем алименты. Ну и мы близки к возвращению в психологию. В мое самое первое место работы меня позвали на позицию, которая была мне интересна. Какое-то время я совмещал роль управленческого консультанта и продажника в агентстве. А потом, потом, мне стало хотеться писать и публиковаться. И я начал. А для того, чтобы качественно писать - надо продолжать работать с людьми. Коготок и увяз. Работы сразу стало 4. Продажник, консультант, психолог и блогер. Постепенно отвалилось агентство, потом детский центр и я остался сам по себе. Чему и рад. Получил офигительный опыт, что можно делать то, что нравится, зарабатывать, запускать параллельно то, что интересно еще и вообще не выбирать, а пробовать. Теперь я психолог, писатель, блогер, спикер, предприниматель, радиоведущий и это еще не конец) #личнокарпов

Не знаете, что делать? Качайте булки! Слышали такой совет? Слегонца сексистский с оттенком объективации. Но вот, чем он мне нравится. (Не в лоб, конечно, давайте смотреть глубже). Если не знаете, что делать - делайте что-то у чего есть для вас простая и вечная ценность. Что-то, что будет полезно при любых раскладах. И я сейчас не про детей. Вернее, про все, что угодно кроме детей. Мы, как родители, постоянно погружены в детские проблемы. Ну еще понятно, когда дети маленькие. Они без нас ни поесть, ни покакать. А вот когда дети подростки, да еще и перестают нас пускать в свою жизнь, мы им уже не нужны в такой степени как раньше - вот тут начинается. 1. Мы фокусируемся на тревогах за его будущее. Чтоб не загулял, не бросил учебу, успел пользой напитаться и т.д. 2. Пристаем к подростку на основе нашей тревоги за его будущее. (в глазах подростка вы просто пристаете) 3. Получаем в ответ раздражение, хамство, сопротивление и игнор. 4. От этого наша тревога растет, и мы еще больше включаемся. 5. Профит, имеем заколдованный круг взаимной бесячки и ваших тревог. Зато мы непрерывно заняты и включены. И ведь мы уверены - стоит только отпустить вожжи и капец. (ну, справедливости ради, есть и такие ситуации). В подавляющем большинстве случаев снижение нашей родительской активности на 20-30-50% не приводит к катастрофе. А приводит к сохранению нервов и большему благополучию. Итак, вернемся к булкам. Как к метафоре. Не знаете, что еще сделать с подростком, чтобы стало менее тревожно? Займитесь своей жизнью. Легко сказать, да? Вот плюсы от этого: - Пока вы заняты своими делами - вы не дергаете подростка - Включенность в свою жизнь и интересы повышает уровень энергии - Своя насыщенная жизнь укрепляет самооценку - Свои дела порождают интерес к вам от подростка Так что - займитесь своей жизнью. Спортом, творчеством, просто уделите время себе, что угодно, кроме подростка. Попробуем? Представьте, что вам вообще ни капельки не тревожно за будущее вашего подростка. Вот вы можете вообще не дёргаться, не переживать и не рыть землю. Чем тогда займетесь? Напишите в комментариях.

Я обожаю такие штуки, правда. Всё, что создают подростки под руководством увлечённых взрослых, выглядит круто. Мне на обзор прислали журнал о подростках, созданный подростками, от YOU MEDIA. И это офигенно. Выглядит, правда, мрачновато — конкретный выпуск, но он во многом про драму, гармония есть. Для взрослых это окно в мир подростков. Там настоящие слова и настоящие чувства. Читать болезненно и полезно. Для подростков это очень хороший формат разговора. Без гэгов и затирания важного. Понятным и честным языком. То, как подростки хотели бы говорить, если бы было спокойно и доверительно. Я верю в возможность диалога между подростками и родителями, но чаще всего для такого диалога нужна сторонняя площадка: другой человек, соцсеть или вот такой журнал. Я в целом фанат разговора с подростком серьёзно, как со взрослым. Журнал так работает. Купить журнал можно в группе ВК журнала: vk.ru/...mag или на сайте «Подписных Изданий», есть и электронная версия. Хотя бумага всегда круче) #карповпочитал

Сразу скажу «Учебник по подростковому возрасту» подойдёт не всем. Если вы ищете быстрые приёмы: что сказать, чтобы он наконец начал учиться, как реагировать на хамство, что делать с телефоном - этот курс, скорее всего, разочарует. Я понимаю этот запрос. Когда горит, хочется потушить источник тревоги прямо сейчас. Но я не стал делать курс быстрых приёмов. И вот почему. Во-первых, такой курс невозможно сделать. Мы все настолько уникальны, что прежде советов, нужно глубоко разобраться в текущей ситуации. Именно поэтому и существуют психологи. Во-вторых, все родители, которые приходят ко мне - хорошие родители. Они очень стараются: читают, ищут, пробуют. Они пришли на этот канал, потому что хотят быть хорошими родителями. Это офигеть как много. Проблема не в старании. Проблема в том, что сложно делать что-то хорошо, если не читал инструкцию. Не потому что ты глупый или невнимательный. Просто никто не выдаёт инструкцию к подростку при рождении. А подростковый возраст работает по своим законам. И когда этих законов не знаешь, любое поведение ребёнка выглядит как поломка, которую надо срочно чинить. «Учебник» — это и есть та самая инструкция. Не приёмы на все случаи жизни, а понимание того, как вообще работает этот возраст. Что происходит с подростком внутри. Почему он так себя ведёт. И что за этим стоит. Когда это понимание есть становится меньше тревоги, меньше конфликтов, меньше ощущения что всё идёт не так. Родители и дети начинают чуть лучше понимать друг друга. Не идеально, но существенно лучше. Этого я и хотел, когда делал этот курс. Поэтому он про базу, а не про приёмы. Если вам близок такой подход, переходите в бот. Там подробно про курс и условия.

Итак, мы разобрались: советы не работают, потому что нет базы. Нет понимания, как вообще устроен подросток изнутри. Хорошо, а что меняется, когда эта база появляется? Первое, перестаёт казаться, что всё время что-то идёт не так. Закрылся, грубит, ничего не хочет - это не «мой ребёнок сломался», а возраст (буквально физиология). Когда это понимаешь, отпускает. Второе, меньше реагируешь из тревоги. Большая часть того, что мы делаем с подростком: проверяем, давим, кричим, запрещаем - идёт не от злого умысла, а от непонимания и страха. Это примерно как гулять по незнакомому городу ночью без карты или навигатора. За каждым поворотом мерещится маньяк. Когда картинка есть, становится спокойнее. Третье, подросток перестаёт выглядеть как набор проблем, которые надо срочно чинить. Видишь логику за его поведением, как следствие разговаривать становится немного легче. А вслед за этим и договариваться. Вот что происходит, когда вместо тревоги появляется понимание и знания. Вопрос только в том, где эту базу взять. Можно собирать по кускам: статьи, книги, ролики, психолог. Но это долго, хаотично и никогда не знаешь, чему доверять. Один эксперт говорит одно, другой противоположное. Прочитал три статьи, запутался ещё больше. И непонятно, чего ещё не хватает, пока снова не наступишь на те же грабли. Именно поэтому я сделал «Учебник по подростковому возрасту» - курс, который даёт базовые знания целиком и по порядку. Не советы на все случаи жизни, а систему: как устроен подросток, почему он так себя ведёт и что за этим стоит. Если интересно, переходите в бот, там подробно о том, что входит в курс и как он устроен. #чертовыподростки