Никита Карпов

Почему подросток так взрывается на любое замечание? Вы говорите что-то, казалось бы, по делу. А в ответ хлопанье дверей, молчание, «отстань» или сразу переход на повышенные тона. Вот что важно понять. Подросток — это существо без кожи. Ему болезненно дается практически всё вокруг. Плюс он прямо сейчас строит здание из спичек. Это называется идентичность. Кто я? Какой я? Нормальный вообще? Данных мало, конструкция хрупкая. И любое «ты опять ничего не сделал», «ну что за бестолочь» — это как войти в комнату и дунуть на это здание. Что делает человек, собирающий здание из спичек, когда кто-то дует? Выгоняет из комнаты. Вот и весь секрет «неадекватной реакции». Теперь про критику вообще. Нам кажется, что это хороший инструмент: если сказать человеку, что он делает плохо, он проанализирует, исправится и станет делать лучше. Но это иллюзия. Критика стимулирует ровно одно - раздражение к тому, кто критикует. В лучшем случае ничего не меняет, в худшем - человек начинает хуже к себе относиться. Простой тест. Вспомните последний раз, когда вы критиковали подростка. Что после этого изменилось? Ну вот. Поэтому перед тем, как сказать что-то «полезное», стоит остановиться и спросить себя: зачем я сейчас это говорю? Чтобы что?

Волшебный возраст 11-13 (14). Пубертат набирает обороты. В основном в сторону расколбаса, "мы старый мир разрушим, а про новый подумаем позже". С точки зрения психофизиологии там трындец. Гормоны в полный рост, за рулем лимбическая система, то есть эмоции. Но мышление на уровне младшей школы так и осталось. (Да, это возможно при прекрасном интеллекте, эрудиции и развитых коммуникативных навыках). Уже начали отгружать вагоны самостоятельности и претензий на независимость. Уже общение со сверстниками определяет повестку. Самооценка переживает девятибальный шторм и десятибальное землетрясение одновременно. Вторичные половые признаки видны невооруженным взглядом. Но может быть и нет совсем. Два подростка одного возраста могут выглядеть как второклассник и призывник за одной партой. Настроение дрянь и меняется каждые десять минут. Мысли мрачные. А потом эйфория. Но если о школе и уборке то мрачные. Жизнь тлен, комп рулит. Родители тупенькие и достали. Узнаете своих? Обнимаю. Что важно понимать. Младшие подростки существуют в здесь и сейчас. В их операционной системе нет понятия будущего. Все, что они делают, направлено на создания максимального комфорта в психике сейчас. Чтоб отвалили, дали гаджет, чтобы друзья были. Вот счастливый набор. Присмотритесь, все решения, которые принимают младшие подростки, все их действия и все оценки связаны с тем, получается создать комфортное существование в сейчас или нет. Самый трудный период. Самый веселый, безбашенный и эмоциональный период. Сил вам, терпения, любви к детям и времени на себя. #чертовыподростки

Невероятную гордость и радость испытываю я за этот разговор. Во-первых, тема и гость - «как быть отчимом, когда хочется быть отцом». Говорим как складывается родительство в таком случае. А Миша, наш друг, участник команды Смыслолес, нянь, психолог и просто красавец. А во-вторых, этот выпуск подкаста мы сняли прям в лесу. Максимально приближённо к тому как мы работаем на выездных проектах. Это просто круто и было в процессе и по результату. Мне очень важна ваша обратная связь про подкаст, похоже я им увлечён и хочу сделать все круче и круче. Смотрите, делитесь, комментируйте! [Rutube • VK] #подкастотцы #тестнаотцовство

Не тяжело тебе все эти истории выслушивать? Об этом реально часто спрашивают. Особенно те, кто видят меня после рабочего дня. Знаете, нас, психологов, прям учат отделяться и отстраняться. Не пропускать через себя. А еще есть система супервизий, интервизий и личных психологов у психологов. Потому что хрен отстранишься на самом деле. И каждому психологу нужна регулярная реабилитация и поддержка. Расскажу о том, что задевает меня. Я часто работаю параллельно с родителями и подростками. В соцсетях и каналах я вижу сообщения и родителей и подростков. Иногда я чувствую себя той самой баррикадой по обе стороны от которой враждующие армии. Я слушаю родителей, которые заебались уже наносить добро и бояться, что не получилось. Остановиться они не могут, это же как бросить ребенка на произвол судьбы. И постоянно сталкиваются с бесполезностью своих усилий, от этого испытывают отчаяние и гнев. И раз за разом пробуют нерабочие методы, потому что при отсутствии ресурса остались только вбитые за десятилетия. И я частично с каждым из родителей во всем этом. Слышу, понимаю и сопереживаю. Я слушаю подростков. Которые как живой человек в ледяной скульптуре. Снаружи они непонятные, агрессивные, неадекватные. А внутри чуткие, взрослые, сильные и отдельные от родителей. Они делятся разочарованием и болью от того, что родители в них не верят и не слышат. От того, что давят и не дают воздуха. Не принимают их чувства и не слышат их мнение. От того, что родители должны быть большими и сильными, а они срываются и мстят как маленькие и слабые. Что родители говорят, а не слушают. Требуют, а не спрашивают. Я слышу и принимаю часть боли и гнева от слов и слез мальчишек и девчонок. По обе стороны баррикад есть стремление найти контакт и понимание. Но как будто одни машут сигнальными флажками, а вторые говорят азбукой морзе. И те и те думают, что вторая сторона туповата и никак не может понять. И нельзя просто встряхнуть за шиворот и сказать: "погляди, что он делает, он вот так вот идет к тебе". И тут я часто ощущаю бессилие. А потом задаю вопрос, ещё вопрос, слушаю и снова слушаю. Баррикаду потихоньку разбираем. А так да. Нас учат отстраняться, не пропускать через себя. Мы ходим на супервизии и к психологам. Но все равно сопереживаем каждому из вас.

Поднимите руку, кто ни разу не говорил подростку то, о чём потом пожалел. Никто не поднял? Ну вот. Добро пожаловать в июнь. Вот что я вам скажу про конфликты с подростком. Их наличие - норма. Ведь у вас буквально противоположные задачи. Подростку сейчас позарез надо отделиться и почувствовать себя отдельным человеком. (И это чистая физиология, хотя и выглядит как вредность.) А вы защищаете и контролируете, потому что отвечаете за него. Два человека с разнонаправленными векторами. В одной квартире. Удивительно, что конфликты вообще кого-то удивляют. Переделать подростка невозможно. И не надо. Давайте разбираться с тем, на что мы реально можем повлиять. Да-да, я опять про наши реакции и состояние. Ведь если конфликты неизбежны, то как вы на них реагируете, что делаете внутри и как выходите — это навык. И он прокачивается. Ну, если вы хотите сделать себе жизнь полегче и пережить все это более-менее спокойно. В июне в закрытом канале разбираем тему “Конфликты и ссоры: что с этим делать и как свести к минимуму?”. Что будет к концу месяца: — поймёте, почему конфликты происходят и почему это не катастрофа, даже если очень похоже на катастрофу — увидите свою роль в эскалации (неприятно, но полезно) — освоите конкретные способы выходить из конфликта без потерь — и обрастете навыками и знаниями, чтобы меньше ссориться Какой результат от участия в канале? - вы станете спокойнее - вам станет понятнее то, что происходит - научитесь управлять собой в сложные моменты - получите море поддержки и чат с милыми людьми и психологами-модераторами - освоите конкретные навыки, которые в течение долгого времени будут поддерживать вас на плаву. И эти результаты не я придумал. Это то, что говорят сами участники (А в канале уже больше 400 родителей). В общем, всем, кому дороги собственные нервы и у кого есть желание получить шанс на выстраивание отношений с подростком - велком.

Друзья, с этого момента запись на консультации идет уже только на сентябрь. Этому есть несколько причин. Во-первых, раньше просто не смогу взять, лист ожидания полон. Во-вторых, полезное сейчас напишу. Подавляющее большинство запросов про подростков связаны с учебой. И в подавляющем большинстве случаев, изменение ситуации возможно и начинается через выстраивание отношений. Так вот, учеба заканчивается. Работать с подростком на будущее с учебной мотивацией и самоорганизацией задача бесполезная. Все выветрится, и за лето три раза поменяется А свободного времени, в которое вы можете прекратить их дергать за то, что они делают не так или не делают и можете начать по-человечески общаться, явно стало больше. Предлагаю воспользоваться этим бесплатно и без психолога. Выстраивайте контакт Говорите о фигне Проводите время с удовольствием И тогда летнее время станет отличным фундаментом для осенних сложностей. Ну и моя вечная рекомендация - радуйтесь тому, что есть.

Инструкция по выживанию для мам. И я не шучу. В самом начале книжки Маша начинает с мифов, которые загоняют нас/вас в состояние истощения и вины. Если любишь - не устаешь. Что за работа - материнство, сиди да корми. У тебя стиралка, посудомойка, ребенок в садике, чего уставать-то? И другой ахтунг. Машу знаю лично, она сама прошла этот путь от момента когда хотелось пристрелить лошадь, до момента, когда жизнь очень даже ничего. А еще у нее очень научный и системный мозг. Поэтому на основе своего опыта Маша сделала исследование и анализ, после чего написала реально помогающую книгу. Если вы устали, если вы уже ничего не хотите, если при слове «мам» у вас дергается глаз - прям читайте. Полегчает. Там нет откровений и волшебных таблеток, все в конечном итоге упирается в: Признание реальности Знание своей конструкции/устройства Фокус внимания на своем состоянии Баланс нагрузки и отдыха Работа со смыслами Книжка - хороший способ начать туда идти. Отдельная моя благодарность автору за главу «Как замечать, что вы устали». Для деятельных людей это слепое пятно. В общем, всячески рекомендую, ищите, покупайте, читайте и живите легче и счастливее. «Как я устала: путь к себе из родительского выгорания», Мария Иванова

Почему подростки так любят спорить с родителями? Это признаки роста и поиска себя. Вы замечали, как мы, взрослые, умеем сохранять лицо в самых неловких ситуациях? Терпим капризы начальника, улыбаемся неадекватным клиентам. Но стоит нашему подростку хлопнуть дверью или повысить голос, и нас будто подменяют. В голове сразу: "Конец света! Мы его потеряли! Он меня не уважает!" А теперь давайте посмотрим правде в глаза. Конфликт с подростком — это не катастрофа. Это даже не всегда плохо. Иногда это просто его способ сказать: "Эй, я тут тоже есть, и мое мнение чего-то стоит!" Вот вам откровение: большинство конфликтов можно вообще не доводить до точки кипения. Подросток орет, топает ногами, брызжет слюной, а вы спокойно пьете чай на кухне. Нет вашей реакции нет конфликта. Просто монолог раздраженного тинейджера. Но самое интересное, иногда конфликт — это не проблема, а решение. Представьте львиный прайд: молодой самец бросает вызов вожаку не потому, что он плохой, а потому что дорос до этого. Так и ваш подросток: его бунт, споры, пререкания — это признаки роста, поиска себя. Гораздо страшнее, когда эта энергия не выходит наружу, а уходит в подполье. Вот тогда начинаются настоящие проблемы: прогулы школы, вейп за гаражами, депрессивные состояния. Так что, если ваш ребенок открыто спорит с вами, можете даже порадоваться. Значит, он вам еще доверяет достаточно, чтобы не скрывать свое недовольство. Главное — не бояться этих столкновений. Не раздувать из каждой стычки трагедию. И понимать, что иногда лучше дать подростку выиграть спор, чем годами гасить в нем всякое желание отстаивать свою позицию. В конце концов, разве не этого мы хотим? Чтобы наши дети умели говорить "нет", защищать свои границы, отстаивать мнение? Просто сейчас они тренируются на нас — самых любящих и терпеливых "тренажерах". Иногда мы, родители, сами того не замечая, выходим из этой безопасной роли. Начинаем давить, обижаться или слишком активно объяснять. И тогда тренировка превращается в войну на истощение. Вот только каждый конфликт выглядит по-своему. Где-то это громкий спор, где-то — холодное молчание, где-то — бесконечные объяснения по третьему кругу. И в каждом случае нужны свои слова и свои паузы. #чертовыподростки

Первый канал, ток-шоу и непонимание. Я выступил в непривычном для меня жанре. Более того, я долго думал, что не хотел бы оказаться в этой роли. И сейчас думаю, что не хочу. Но случилось как случилось. Со мной связались из проекта подкаст лаб и предложили приехать для съёмок в проекте «Психика» с Ларисой Сурковой. Ларису очень уважаю, заинтересовался, согласился. Ждал этого. Организовал себе ещё планы в мск, купил билеты. И за пару дней узнаю, что ведущий будет другой. Я завис. Расстроился, потому что мне человек с которым я буду общаться важнее чем контент. Но решил планы не менять и ехать. А вот что жанр «диалог на тему» поменялся на «ток-шоу с героем», узнал уже на месте. Я изо всех сил открещиваюсь от роли эксперта и всезнайки. А тут вляпался. Я как мог уходил от вопросов «а правда что дети из неполных браков становятся несчастными» и других телик-стайл провокаций. Думаю меня больше не позовут, не дал остроты и драмы. Ну и ладно, зато говорил то во что верю так как считаю нужным. Все, что я делаю на публику, вся моя просветительская деятельность должна проходить через ключевой критерий: «помогает родителям чувствовать себя лучше и жить легче». Второй критерий: «соответствует тому, что я знаю, практикую, наблюдаю». Поэтому вы не встретите у меня резонансных заявлений, списков «10 пунктов идеального родительства» и похожего булшита. В этом шоу было трудно, но со своими критериями я справился. А вот с шоу, похоже не справился. Получился скучный эксперт. Не хочу больше бороться с форматом, хочу участвовать в том, что помогает моим задачам. Но шоу в эфире, предлагаю вам составить своё мнение. Ссылка на эфир

Подросток вас послал. Или наорал. Или выпихнул из комнаты. Или грубо наплевал на запреты и свалил. То есть очевидно нарушил границы, которые вы считали незыблемыми, на которых строилось ваше ощущение «все норм», благодаря этим границам тревога была умеренной. И херак, все упало. Паника, растерянность, бессилие, отчаяние и все это плавится в раздирающий гнев. И понеслась звезда по кочкам. Первая реакция взрослого - передавить, указать место, напугать, стать более страшным монстром чем подросток. Че он ваще края потерял. По большей части нам это удается. Но есть ребята со стержнем, об которых мы разбиваемся окончательно. Наша активная реакция продиктована страхом, а не стремлением разобраться, выстроить иначе, провернуть все в пользу. Чисто страх и срочно нормализовать. Срочно только кошки родятся, как мы знаем. Вот инструкция, которая поможет минимизировать потери и оставить шанс на конструктивное общение дальше. Обеспечить свою безопасность (вы можете быть тысячу раз правы, но если ситуация дойдет до рукоприкладства - разгребать сложнее. И страшнее). Прекратить делать то, что вы делаете. Конфликт создают оба. В подавляющем количестве случаев переход границ подростком - реакция на наши действия. Обозначить вслух, что граница перейдена и вы чувствуете, в связи с этим то и се. Прекратить диалог в этой точке (даже если вы так и не заставили его сесть на уроки) Пойти успокаиваться. Гневный и напуганный взрослый - плохой участник переговоров. Вспомнить про то, что подростки не то, чтобы успешно могут себя регулировать. Когда все спокойны вернуться к обсуждению. Проговорить, что произошло на ваш взгляд. Спросить, что произошло по его мнению. (Не осуждать, не спорить не критиковать). Четко сформулировать чего вы больше не хотите и какой выход из ситуации. (Сам догадается - не катит). Извиниться если вы были не правы. Сколько раз из 7 пунктов вы хотели возмутиться? Вот-вот. Это то, почему конфликты и переход границ продолжают происходить. Конечно, в этой теме еще масса чего можно обсудить. Например, источники агрессии у подростка: низкий уровень саморегуляции, не видит другого выхода «загнали в угол», провокация, не отразил границу, не успел затормозить и т.д. Но пока давайте поговорим про пункты выше, это уже большой шаг. #чертовыподростки

Дожить до июля. Так мог бы называться байопик о моих ближайших планах. Удивительно как можно насытить свою жизнь исходя из идеи «что-то сил маловато, надо поберечься». Итак, как я берегусь ближайшие полтора месяца или гипоманиакальный #дайджестКарпова Записать комментарий для РБК Выпускной в садике у мелкого. В воскресенье в лес снимать два выпуска подкаста про отцовство. Эксперимент с картинкой и звуком у костра. В следующий четверг едем в офис к важному и очень классному дядьке снимать ещё выпуск. В пятницу выезжаем на разведку в Псковскую область на 4 дня. Потом провожу вебинар для уже постоянного корпоративного клиента. Запись партнёрского подкаста. Май закончился 1 июня у старшего собеседование по переходу на новый уровень в школе. И сразу после едем с друзьями и детьми ночевать в лесу без палатки. Потом участвую в записи ещё одного партнёрского подкаста. Потом у старшего день рождения Потом со старшим же едем на большой аутдор фестиваль на несколько дней. Потом экспериментальный сплав Потом сплав «отцы и дети: истоки» И вот, наконец настал июль, в котором пока нет планов. Ну и конечно, никто не отменял консультации, радио, совещания, записи видео, написание текстов. Правда какая-то сволочь умудрилась отменить тренировки и препода по гитаре. Интересный сплит в голове. На время непосредственной работы с клиентом - включается замечательный Карпов. Внимательный, чуткий, думающий, слушающий, говорящий. Как только заканчивается консультация или эфир - перехожу в stand by режим. Из него могу переключиться в проживание жизни если в руки попадает руль, штанга, гитара, жена или лесной шмурдяк. Потом опять выжидание. Из любопытного, отказался от трёх очень интересных лекций в разных регионах страны из-за своих лесных проектов. И официальный рекорд раннего бронирования - на начало октября уже запланировано выступление. Такой период. Как проходит ваш май? Как пережили праздники?

Тест на отцовство. Мы решили пожить с этим названием подкаста (автора запомнили, с нас книжка!). Смотрите второй выпуск наших разговоров. Гость - Максим Ельцов, отец троих детей, участник наших сплавов, инвестор, предприниматель, директор агентства ПИА-Недвижимость соавтор проекта «Архитекторы семейного капитала.» Как делить папу между всеми интересантами? Как складывается команда из родителей? Как проходятся кризисы? Ведущие: Никита Карпов, клинический психолог, супервизор, подростковый психолог, автор книг-бестселлеров для родителей, автор и ведущий программы «Трудности перехода» на радио Маяк, автор тг-канала «Чертовы подростки», основатель проекта «Смыслолес» Алексей Яковлев, психолог, коуч, предприниматель, супервизор, автор тг-канала «Как быть живым», основатель проекта «Смыслолес» Смотреть тут Rutube - VK видео [ О нас - Вконтакте - Сайт ] #подкастотцы #тестнаотцовство