Никита Карпов

Цена тысячи дел в минуту или редкий упадочный #дайджестКарпова. Весна даётся тяжело. Зато я выяснил у себя важную особенность. При наступлении истощения и упадка первым номером у меня отстреливается настроение и желание делать хоть что нибудь. Даже приятное. Потом способность выдерживать чувства людей. И совсем никак не отстреливается функциональность и работа. Как в старом меме, что после смерти психолог проходит ещё два обучения. Из любого состояния я переключаюсь и становлюсь собой, когда решаю вопросы и работаю с клиентами. Только творчества нет. А консультации в прежнем режиме. И радио. И закрытый канал. И подготовка лесных проектов. Из нового и удивительного, со мной связались из «театрального проекта 27» и предложили вместе поставить спектакль для родителей подростков. Поговорили, посмотрим. Для «смыслолеса» и будущей книги об отцовстве записали два феерических разговора с отцами, которые были с нами в лесу. Там внезапно много энергии и может прям подкаст теперь будет. Скоро буду публиковать. Запланировали ещё три, часть будем снимать прям у костра в лесу. Сама книга в стадии финальной сборки, дальше вычитывать, расстраиваться, что получилось не то, дописывать и спорить с соавтором и издательством. Раз семь за последние недели отказался от комментариев в СМИ. Выработал правило, что я никак и никогда не комментирую новости и происшествия. Даже с подростками. Пришло чудесное издательство с предложением «на любых условиях» написать с ними книгу. С сожалением, но отказался, а то хомячка разорвёт на части. Не сложилась лекция для общества «Знание», пока оформляли кучу документов закончились билеты. Пришлось отменить выезд для психологов «Психтурслет», что-то создали ненужное похоже, будем думать. Младшего сына тренер перетаскивает в спортивную команду, намекает про 5 тренировок в неделю. Никогда не думал, что этот цветочек будет душить соперников на татами. Старший сам начал тащить учёбу, страдает, но пашет. А я удивляюсь тому, что за люди растут рядом со мной. Начал пересматривать клан Сопрано. Ей Богу, это вообще не про гангстеров, а вполне себе про жизнь ответственного взрослого мужчины и какой ценой он справляется. Почему-то стало очень важно поздравлять людей с днём рождения и дарить подарки. Прям утро начинаю с того, у кого сегодня праздник. На плаву однозначно поддерживают две вещи: тренажерка и пение. С нетерпением жду первого выезда в лес на проект «выживание для дилетантов». Шмурдяк уже разложен на диване, каждый день смотрю на него. Прямо пофигу какая будет погода, это будет лес и ладно. Как вы? Как состояние? Чем спасаетесь если не фонтан?

Нелёгкая доля родителей подростков. Иногда мне кажется, что вместо тренингов и лекций надо устраивать сеансы групповых рыданий от бессилия и тревоги. Ну потому, что это капец какой-то, а не ванильные книжки про родительство. Но рыдания и жалобы - не мой жанр, я больше скоморох чем плакальщик. Поэтому давайте вхерачим здравым смыслом и юмором по насущным сложностям воспитания (выживания) подростков. Предлагаю игру «что пиздецовее». Правила простые, я напишу несколько типовых ситуаций, а вы, в комментариях выберете, какая именно вам кажется самой сложной. Особенно круто будет сопроводить личным примером (тут и всплакнуть будет не грешно). Вот и ситуевины. Что пиздецовее? 1. Растить подростка с партнёром, чьи взгляды на воспитание диаметрально противоположны вашим. И это сказывается 2. Решить, что подростка пора отпускать и наблюдать как он стремительно падает на социальное дно (зарос в грязи и двойках) 3. Ушатываться каждый день во взрослой жизни и проблемах, но все равно находить в себе силы не орать на него прям от двери. И не уходить в запой 5. Ежедневно доказывать, что ты не олень и нормально воспитываешь ребёнка и классной, и своей маме, и соседям, и маме того парня, которому ваш продал вейп 6. Не разрешать задерживаться и потом не спать до середины ночи, потому что один хрен задержался, а телефон выключен 7. На регулярной основе выслушивать и наблюдать последствия позиции «не нужна мне эта учёба, я буду блогером/стримером/бизнесменом/киберспортсменом/бариста, нормально все будет» 8. Стоять враскоряку между подростком, его бабушкой, младшими детьми и своими представлениями о том, как все должно было быть 9. До хрипоты объяснять, что нужно хоть иногда есть, спать, мыться, бывать на улице и отвечать людям. Даже если хрен с ней с учёбой 10. Пытаться без атаракса и золофта справиться с тревогой и ужасным сценариям последствий пирсинга, татух, выбривания бровей, селфхарма и высказываний крайней политической позиции прилюдно 11. Продумывать как в 18 вы смените замки, выпишите подростка из квартиры и вызовете полицию. Рыдать и передумывать. Потом снова передумывать. Даже не знаю, что и выбрать. Пишите в комментариях, что, по вашему мнению самый ахтунг. Игра - не попытка обесценить трагедии, болезни и жуткий треш, который бывает. Все же большинство родителей, что хорошо, сталкиваются не с экстремальными ситуациями. Поэтому давайте останемся в рамках выбора из 11 пунктов. #чертовыподростки

Когда вы перестали дурить? Это не праздный вопрос, клянусь, после размышлений и чтения комментариев вас нехило отпустит по поводу собственных детей. Вот сейчас вы взрослые, по большей части разумные люди, способные к мыслям о будущем и ретроспективе своей жизни. Так вот, задумайтесь и расскажите, в каком возрасте и в каких обстоятельствах вы таки стали взрослым, разумным человеком, взялись за голову и начали жить ответственно? Я вот, слегка за тридцать. У меня уже была семья, ребёнок, многолетняя карьера, но все ещё было так себе с мозгами. До этого момента я запойно работал, также тратил, о будущем не думал, в отношения вкладывался так себе, исключительно на волне, принимал тупые решения, не принимал разумные решения. Но мальчики в целом позднее взрослеют, а у вас как? Когда сквозняк в голове прекратился? Можно даже попробовать в процентах оценить, насколько вы взрослые сейчас? В своём возрасте, статусе и опыте? Я процентов на 70-80 в лучшем случае. К чему этот камин-аут? Все просто, раз за разом я наблюдаю, что мы строим ожидания от своих подростков как будто они сорокалетние, умные, опытные, осознанные, осторожные, душные дядьки, много повидавшие в жизни, с развитым абстрактным мышлением. Даже у меня из этого списка только возраст, осторожность и опыт. С них то чего взять. И все же, когда вы взялись за голову? #чертовыподроски

Как отморозить жопу во время консультации? Да легко. На заре моей психологической карьеры, мы делали психологический лагерь в Нижнем Новгороде. Передавали, так сказать, технологию. По результатам смены мы обычно встречаемся/созваниваемся с родителями для обратной связи. Так и в это раз. Заложили день после смены, чтобы пообщаться с клиентами, а потом на поезд и домой. Свободного времени не предполагалось, плюс по молодости я был туповат, видимо, поэтому прогноз погоды не смотрел. И приехал то ли весной, то ли осенью в тренче, брюках и лаковых штиблетах с подошвой толщиной с кроличий писюн. А в нижнем -25 и снега по пояс. Не беда, думал я, пока работал в теплом отеле. И вот день встреч настал. С родителями непростого юноши договорились встретиться в кафе рядом. Я уже предвкушаю горячий чай и долгий разговор. Хорошо заказать не успел. Потому что входит клиентка в шубе до пят и с порога говорит, что она от врача, сидеть ей нельзя, в помещении душно, поэтому давайте пройдемся. А там -25. А я одет как на фотосессию под софиты. А мальчик сложный и разговор длинный. На тот момент я молча пошел страдать и быть профессионалом. Даже когда в марте в юности я провалился под лед - мне не было так холодно. Но я достойно отработал (хочется в это верить). Сейчас, конечно, я бы так не влип. Я бы оделся по погоде Связался бы онлайн Предложил бы перенести встречу Просто отказался бы и принял бы рекламацию Но жертвовать здоровьем бы не стал) С другой стороны, откуда в 25 лет переживания за здоровье, правда? #ЛичноКарпов

Еще кое-что важное про вранье. Допустим, ребенок соврал. И первое, что происходит внутри это «как он мог». Ощущение, что вас предали. Что он сделал это специально, осознанно, глядя вам в глаза. Давайте на секунду притормозим и посмотрим на это с другой стороны. Немного про голову подростка В голове у взрослых есть одна важная деталь, которой пока нет в полной мере у подростка - префронтальная кора. Зона, которая отвечает за контроль импульсов, оценку последствий и моральные суждения. Она дозревает примерно к 25 годам. У подростков она есть, но работает, скажем так, не на полную мощность. Зато лимбическая система — та, что отвечает за эмоции и в первую очередь за страх — работает отлично. С перегрузом даже. Что происходит в момент, когда подросток врёт? Что-то случилось, страх среагировал мгновенно, а тормоза не успели включиться. Ложь вылетела раньше, чем он успел подумать. Импульс, который не успели поймать. Конечно, бывает и осознанная ложь. Но гораздо реже, чем нам кажется. Но нейробиология только часть истории. Если копать глубже, за большинством случаев вранья стоит что-то из этого: страх вашей реакции, желание защитить своё пространство, стыд или самообман (когда подросток не врёт вам намеренно, а искренне верит в то, что говорит). И всё это ещё накладывается на тип лжи. Одно дело ложь избегания, другое — ложь выгоды, третье — ложь защиты своего пространства. В каждом случае своя логика и своя точка, где можно повлиять. Звучит объемно и сложно, но во всем этом можно разобраться. И именно этим мы будем заниматься в апреле в закрытом канале. Разберём всё это подробно, по шагам. Поговорим про самообман, когда подросток не манипулирует, а искренне живёт в своей версии реальности. Это отдельная и очень важная история, особенно если вы регулярно сталкиваетесь с «у меня всё нормально» при очевидном «нет, не нормально». Пройдемся по трем типам лжи, чтобы вы могли понять, что именно происходит в вашем конкретном случае, а не реагировать на всё одинаково. Разберём, где контроль помогает, а где он сам становится причиной того, от чего вы хотите защититься. Потому что чем больше контроля, тем меньше реальной информации о ребёнке. Это не интуиция, это механизм, и его стоит понять. Главное, что стоит вынести Ложь — это не атака на вас. Чаще всего это способ подростка справиться с чем-то: со страхом, со стыдом, с потребностью быть отдельным. Это не значит, что это окей и можно не обращать внимания. Это значит, что злодея здесь нет, и реагировать как на злодея не стоит. В этой теме можно разобраться. Материалы апреля в закрытом канале составлены как раз таким образом, чтобы вам было проще это сделать. Напомню, что теперь канал переехал на Boosty - сайт, где авторы выкладывают контент по подписке. С этого месяца в нем публикуются те же материалы, что и в закрытом канале в ТГ: видео, карточки, примеры фраз и голосовые поддержки. Из прошлых месяцев доступны все видео. Есть только одно отличие: на Boosty нет чата с модераторами-психологами — технически там это пока невозможно. Поэтому и подписка там дешевле: не 1690 ₽, а 1490 ₽ в месяц. Примерно как два билета в кино. Только вместо попкорна - ясность. И вместо разового удовольствия - целый месяц пользы. Подписаться можно по ссылке. Как думаете, сколько лет было бы попугаю, если представить, что это подросток?

Подростки бывает врут, но не это на самом деле проблема. Враньё - следствие сочетания их возрастных особенностей и нашей системы реакций и отношений. На возраст мы не можем повлиять, а на себя можем. Вот как это обычно работает. Подросток соврал — вы почувствовали, надавили, он закрылся. Вы сделали вывод: надо держать руку на пульсе, контролировать плотнее. Он сделал вывод: надо скрывать умнее. В следующий раз история повторяется — только он уже аккуратнее заметает следы, а вы уже немного больше не доверяете. Потом ещё раз. И ещё. При таком раскладе каждый раз подросток учится врать лучше. И даётся это все легче. И в какой-то момент контакт становится более формальным. «Как дела» — «нормально». «Где был» — «у Димы». Технически не врёт. Но и не говорит ничего настоящего. А страшно нам не от этого, а от того, что может произойти в такой системе. Когда случится что-то по-настоящему серьёзное — первая любовь, которая пошла не так, давление со стороны компании, что-то, с чем он сам не справляется — он не придёт. Ибо привык скрывать, знает, чем заканчиваются честные разговоры с вами. Разорвать этот круг можно. Но для этого нужно понять, как он вообще устроен — почему подростки врут, что за этим стоит и где в этой системе ваша точка влияния. Именно об этом будем говорить весь апрель в моем канале на Boosty. На первой неделе разберёмся, почему подростки врут. Это меняет оптику: вы начинаете видеть не злой умысел, а механизм. На второй поговорим про наш вклад. Как мы сами, часто не замечая, создаём условия, при которых врать выгоднее, чем говорить правду. Разберемся, как это поправить. На третьей разберем конкретные техники. Как говорить, когда знаете что ребенок врёт: без допроса, без морали и без ощущения что вы снова проиграли этот разговор. Четвертая неделя будет про профилактику. Как выстроить атмосферу, в которой правда постепенно становится безопаснее лжи. Не через запреты и требования, а через конкретные вещи, которые можно делать иначе уже сейчас. Boosty - это сайт, где авторы выкладывают контент по подписке. С этого месяца в нем публикуются те же  материалы, что и в закрытом канале в ТГ: видео, карточки, примеры фраз и голосовые поддержки. Из прошлых месяцев доступны все видео. Есть только одно отличие: на Boosty нет чата с модераторами-психологами — технически там это пока невозможно. Поэтому и подписка там дешевле: не 1690 ₽, а 1490 ₽ в месяц. Если вы раньше были со мной в Telegram, но сейчас не можете оставаться там из-за ограничений, это самый простой вариант. Подробности здесь

Самое интересное в битвах за правду всегда есть момент, когда вы уже знаете, что ребенок соврёт, но всё равно спрашиваете. И он врёт. И вы оба как будто играете в спектакль, где все знают текст наизусть, но остановиться почему-то нельзя. Любопытно. Два вполне разумных человека и оба раз за разом воспроизводят одну и ту же сцену, которая никогда не заканчивается хорошо. Почему? Давайте разберёмся. Почему вы спрашиваете, зная ответ? Не потому что наивны и правда ждёте признания. А потому что молчать - невыносимо. Молчание ощущается как согласие. Как будто вы разрешаете. Как будто вам всё равно. А вам не всё равно, и это важно обозначить, дать понять, что вы здесь, что вы видите, что просто так это не пройдёт. А подросток? Почему отрицает, даже когда улики лежат на столе? Тут тоже своя железная логика. Признать - значит получить. Что именно, он не знает точно, но опыт подсказывает, что ничего хорошего. Лекцию, лишение телефона, неделю напряжения. Или просто этот разговор, который уже начался не очень и явно закончится так же. Отрицание это не наглость и не неуважение. Это самый дешёвый способ выйти с минимальными потерями. Пока давление не станет совсем невыносимым, будет стоять. И вот вы оба, каждый со своей совершенно понятной логикой, встречаетесь в этой точке и старательно разыгрываете один и тот же сценарий. В котором нет победителя. Вы не получаете правду, он не получает покоя, отношения не получают ничего хорошего. Все выходят чуть более уставшими и чуть более далёкими, чем вошли. Вот вам вопрос, над которым стоит подумать: что нужно изменить в этой сцене, чтобы она закончилась иначе? Со своей стороны - что бы вы могли сделать по-другому? Напишите в комментарии.

Значит, час ночи. Ребёнок был в сети. Вы это видите утром случайно, мельком, просто зашли проверить погоду. И вот оно. Последний визит в 01:14. Стоит себе, никуда не торопится. Окей. Спокойно. Взрослые люди. Поговорим. За завтраком, между кашей и сборами, как бы между прочим: «Слушай, ты вчера поздно лёг?» И он совершенно невозмутимо, даже не поднимая глаз от тарелки: «Нет, нормально, часов в двенадцать». Да епт. В этот момент внутри вас происходит что-то интересное. Не сразу понятно что, но что-то точно происходит. Потому что вы только что видели 01:14 своими глазами, и вот вам говорят «часов в двенадцать» с таким лицом, будто это самая очевидная вещь на свете. У кого-то в этот момент поднимается обида, как будто вас только что назвали дураком. Вот этот человек, которого вы знаете с первого вздоха, которому вы читали книжки и резали виноград на четвертинки - он смотрит вам в глаза и врёт. Как будто, так и надо. У кого-то тревога. Причём не про вчерашнюю ночь, а сразу про всё. Если врёт про это, то что ещё? Где он был на самом деле, с кем переписывался, что вообще происходит в его жизни, о которой вы, оказывается, ничего не знаете? Голова начинает достраивать картину, и получается так себе. А у кого-то тихое такое одиночество. Ощущение, что дверь закрылась и вы стоите с той стороны и не очень понимаете, как так вышло. Чаще всего всё это разом, в режиме коктейля, который никто не заказывал. А дальше прям экшн. Вы же не можете просто сделать вид, что ничего не было. Вы видели 01:14. Поэтому вы начинаете аккуратно сначала, потом всё настойчивее добираться до правды. Ласковый допрос. Ну, сначала ласковый. Вот же, вот, написано чёрным по белому. А он уходит в глухой отказ. «Не знаю». «Может, глюк». «Ну и что». Еще и глаза закатывает. И вы давите сильнее, потому что ну как иначе, должна же быть правда, не может же человек вот так стоять и врать в лицо. А он закрывается ещё плотнее, потому что что ему ещё остаётся, когда его уже припёрли к стенке и отступать некуда. Бывает фляга свистит уже тут и начинаем орать, но чаще - расходимся. Самое фиговое, что речь уже не о телефоне. Там что-то другое происходит, между вами двумя. Просто пока непонятно что. Вот и вопрос к вам: когда такое случается - что накрывает первым? Обида, тревога, одиночество? Или у вас своя версия этого коктейля? Напишите в комментарии, интересно. #чертовыподростки

Иногда мне кажется, что я живу несколько жизней. Одна из них понятна, я психолог, автор книг, блогер, спикер, все то, что есть здесь, в канале. А вот ещё одна, мне кажется, я такой Хемингуэй, только без виски и ружья в финале. Очень долго эта моя часть была в тени основной карьеры, пряталась за пиджаками и книгами. Но несколько лет назад, мне удалось прорвать ткань реальности и вытащить на свет мою страсть к лесу. Мне повезло встретить партнёра, Лёшу, с которым мы вместе придумали как главные наши компетенции реализовать так, чтобы вокруг не было стен. Ни физически, ни метафорически. И родился проект «Смыслолес»  - развитийные выезды на природу для семей и взрослых. Наверное, мы не первые кто реализует психологические задачи не в кабинете, а в лесу, у костра, на воде, под дождём, на пляже, собирая чернику и стирая ноги в походе. Но мы точно делаем это круто. Спокойно, глубоко, с большой заботой и внимательностью. Когда-то мы начали с одного выезда летом, сплава «отцы и дети», для мужиков, которые хотят включено провести время с детьми, вспомнить детство и разобраться в том какие они родители. В этом году сезон длится с начала мая и по конец октября. У нас 10 разных выездов для разных людей и запросов. На большую часть уже нет мест. Дух захватывает. Я уже еду не на все, появилась очень профессиональная команда, выросшая в наших ценностях. Смотрите, буду хвастаться и приглашать. 1-3 мая делаем выезд для команды и зовём несколько человек с собой. Учимся первой помощи в лесу и выживать. В плане ночёвка в одиночестве без палатки и спальника. 15-17 мая - выезд для психологов и последних практиков. Будем лечить профессиональные кукухи у костра. «Психтурслет» 23-26 мая едем на разведку, готовить новую реку к сезону. Это чисто команда. 23-26 июня мой новый любимый проект - «Сплав Пар», без детей, только взрослые, говорим и работаем про отношения в паре. Очень насыщенно и глубоко получается. Даже сексуально, я бы сказал. 28 июня -1 июля сплав для отцов и детей «Истоки», единственный куда едем мы с Лёшей, берем всю команду, сплав будет немного методический. А дальше прям серия: сплав «Мам, я мальчик» «Отцы и дети базовый» «Вместе с мамой» И ещё два отцовских. На этом лето заканчивается, а проекты - нет. Потому что 18-21 сентября «Бережный выезд» для женщин. Невероятный глэмпинг на острове в Карелии и очень женская группа про то как быть собой и быть в силах. Ну и под занавес сезона 23-25 октября «Мужской сплав», очень мужская группа в суровых условиях. Наверное трудно поверить, но это все - психологические проекты. Не туризм. Лес, вода, костёр и детские воспоминания - это контекст для нашей работы. Проекты не массовые, каждый - уникален. Иногда мне кажется, что вся моя практика это подготовка к моменту, когда я сижу у костра и слушаю группу. Ещё месяц до леса, а я уже перебираю проходные вещи и прикидываю, куда и что я возьму. Ах, да. В этом году со мной поедет ещё и блокнот с ручкой. Я же Хемингуэй, а не хрен с горы. #смыслолес

Внимание, тема триггерная, взвесьте свое состояние и силы прежде чем читать дальше или смотреть скриншоты. Невероятно тяжело писать о сексуализированном насилии над детьми. Но Анна, автор книги «Взрослые+дети» великолепно с этим справляется. Книга крайне тяжелая, но очень важная. Зачем читать? Чтобы врезаться лбом в стену и триста раз подумать прежде чем мочить и обвинять своего ребенка. Замолчать, прежде чем разрушить контакт. Найти в себе силы на включенное внимание. Две доказанные стратегии, которые реалистично снижают риск сексуализированного насилия. Сексуальное просвещение (названия половых органов, правило трусиков - база), вообще возможность коммуникации по этой теме. Отношения с доверием между вами и ребенком. Это базовая инструкция для благополучных семей. В книге не много историй, в жизни их тысячекратно больше. Но на основе нескольких историй Анна рассказывает как происходит установление отношений между взрослым насильником и ребенком жертвой. Какая роль родителей, что происходит после того как все становится явным (если становится), как живут жертвы насилия дальше. На каждом этапе мы своим поведением и реакциями можем сделать лучше. А можем хуже. Но лучше если лучше, очевидно. На фоне таких книг ситуативные сложности с учебой там, гаджетом, уборкой - кажутся такой фигней бессмысленной. Это тоже польза от книги. Еще один инструмент снижение общего количества насилия в обществе - всеобщее просвещение. Готовность говорить об этой неприятной и страшной части реальности. Часто, мы, взрослые, живем по принципу «я не вижу, значит этого нет», но это очень детская позиция. Нам важно видеть разные стороны жизни. Да, это делаем нашу работу сложнее. Но может и спасти в какой-то момент. Решайте сами, читать ли эту книгу. Приобрести можно тут mezhova.me/...oks #карповпочитал

Когда я бросил психологию. С подростками я работаю получается с 2003 года. Но был в моей красивой карьере смачный перерыв. После которого я еще больше уверился, что любому психологу хорошо бы поработать не психологом. Ну это вообще известный феномен, когда свой опыт экстраполируется как желательный для всех. На мой уход из психологии повлияло сразу несколько факторов. Напряжение между мной и руководством детского центра, я ощущал стеклянный потолок. При наличии амбиций. Нехватка денег. Появление ребенка в обозримом будущем. Попадание в орбиту интересного дядьки с интересным предложением. Может вообще ощущение застоя в жизни (хотя это я уже фантазирую, не помню). Я уволился в 2013 году. И в этом же году устроился работать исполнительным директором в тренинговую компанию. И в этом же году появился старший сын. Что сказать, на работу меня взяли большим авансом. Управленец из меня хреновый получался. Но полтора года мне платили за то, что я учился на чужом бюджете, спасибо большое! Собственно, через год стало понятно, что это не работает, я не справляюсь с компанией. Деньги на выплату зарплат закончились, а «Ватсон без трубки уже не мог». Поэтому я начал искать работу. Визитка со словом директор у меня уже была, поэтому амбиций было вагон. Но никто не хотел брать меня руководителем детского центра с моим запросом по деньгам. Зато внутри начали бродить идеи разной степени адекватности. И я влез в собственный бизнес. Спасибо другу Мише, потому что влез на его деньги. Это было супер увлекательно. Мы были пионерами, которые помогали расхламлять квартиры, продавать все на Авито (зря я не хотел заниматься скупкой), запустили «коучинг пространства», ну и до кучи помогали подбирать домашний персонал. Очень весело, но вы же помните, что управленец я хреновый. Поэтому какое-то время бизнес продержался, а потом скис. Или я скис, а затем бизнес, не знаю. И я оказался в ситуации, когда на работу меня не берут, а куда берут не хочу и денег мало. Бизнес закрыт, перспективы нулевые. И что бы вы думали? Конечно же я устроился менеджером по продажам в маркетинговое агентство! Самый логичный вариант. Практически без зарплаты, зато с замечательными перспективами. Попутно я разводился, и моя зп была меньше, чем алименты. Ну и мы близки к возвращению в психологию. В мое самое первое место работы меня позвали на позицию, которая была мне интересна. Какое-то время я совмещал роль управленческого консультанта и продажника в агентстве. А потом, потом, мне стало хотеться писать и публиковаться. И я начал. А для того, чтобы качественно писать - надо продолжать работать с людьми. Коготок и увяз. Работы сразу стало 4. Продажник, консультант, психолог и блогер. Постепенно отвалилось агентство, потом детский центр и я остался сам по себе. Чему и рад. Получил офигительный опыт, что можно делать то, что нравится, зарабатывать, запускать параллельно то, что интересно еще и вообще не выбирать, а пробовать. Теперь я психолог, писатель, блогер, спикер, предприниматель, радиоведущий и это еще не конец) #личнокарпов

Не знаете, что делать? Качайте булки! Слышали такой совет? Слегонца сексистский с оттенком объективации. Но вот, чем он мне нравится. (Не в лоб, конечно, давайте смотреть глубже). Если не знаете, что делать - делайте что-то у чего есть для вас простая и вечная ценность. Что-то, что будет полезно при любых раскладах. И я сейчас не про детей. Вернее, про все, что угодно кроме детей. Мы, как родители, постоянно погружены в детские проблемы. Ну еще понятно, когда дети маленькие. Они без нас ни поесть, ни покакать. А вот когда дети подростки, да еще и перестают нас пускать в свою жизнь, мы им уже не нужны в такой степени как раньше - вот тут начинается. 1. Мы фокусируемся на тревогах за его будущее. Чтоб не загулял, не бросил учебу, успел пользой напитаться и т.д. 2. Пристаем к подростку на основе нашей тревоги за его будущее. (в глазах подростка вы просто пристаете) 3. Получаем в ответ раздражение, хамство, сопротивление и игнор. 4. От этого наша тревога растет, и мы еще больше включаемся. 5. Профит, имеем заколдованный круг взаимной бесячки и ваших тревог. Зато мы непрерывно заняты и включены. И ведь мы уверены - стоит только отпустить вожжи и капец. (ну, справедливости ради, есть и такие ситуации). В подавляющем большинстве случаев снижение нашей родительской активности на 20-30-50% не приводит к катастрофе. А приводит к сохранению нервов и большему благополучию. Итак, вернемся к булкам. Как к метафоре. Не знаете, что еще сделать с подростком, чтобы стало менее тревожно? Займитесь своей жизнью. Легко сказать, да? Вот плюсы от этого: - Пока вы заняты своими делами - вы не дергаете подростка - Включенность в свою жизнь и интересы повышает уровень энергии - Своя насыщенная жизнь укрепляет самооценку - Свои дела порождают интерес к вам от подростка Так что - займитесь своей жизнью. Спортом, творчеством, просто уделите время себе, что угодно, кроме подростка. Попробуем? Представьте, что вам вообще ни капельки не тревожно за будущее вашего подростка. Вот вы можете вообще не дёргаться, не переживать и не рыть землю. Чем тогда займетесь? Напишите в комментариях.