Анекдоты от Дяди Степы

Дело было так. Едет министр обороны в ГосДуму на какое-то очень и очень важное заседание. На дороге ужасные пробки. Смотрит на часы и понимает, что опаздывает, и просит же шофёра нажать посильнее на педальку, чтобы успеть к заседанию. Но тот отказывается прибавлять скорость, говорит мол на дороге много гаишников, и он хочет лишиться водительских прав. Тогда министр просит остановить машину, выходит из неё, меняется местами с шофёром и начинает ехать. Только разогнался до 200 км/ч, и тут сразу из кустов выскакивает гаишник и останавливает министра...

Дело было на уроке русского языка. Учительница проводит опрос по всему классу и у каждого начинает спрашивать, кем работают их отцы. Первый отвечает Ваня: — Мой отец занимает самую высокую должность в банке. Среди его знакомых есть очень важные люди, депутаты и даже сам президент России! За Ваней сидит Андрей и говорит: — А вот мой отец работает главным инженером в лучшей строительной компании нашего города. И он спроектировал и построил уже много красивых зданий. Ну все в классе ответили, осталось рассказать только Вовочке...

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца. Думает, чтобы с ними сделать — сразу съесть или дать им шанс на спасение. В общем решает Горыныч предложить своим гостям пари — кто назовёт слово, которое он не знает, того отпустит, а кто не сможет это сделать, того съедим. Ну первым пошёл немец. Выходит и говорит: — Интернет. Горыныч думает, думает, по тихой что-то сам себе говорит: шу-шу му-шу и отвечает: — Знаем, интернет – это всемирная паутина! И съели бедного немца.  Следующим выходит татарин и говорит: — Самолёт...

Два русских мужика решили научить своих жён водить машину. Встретились они, поговорили и пришли к тому, что пускай супруги, действительно, сдают на права, а после они купят им машины и вперёд, пусть сами ездят по своим магазинам и салонам красоты. Проходит пару месяцев, и вроде как все сделано — права получены, машины куплены, жёны в восторге, мужики счастливы, что больше не придётся таскаться по магазинам по несколько часов. Проходит ещё месяц, и мужики снова встречаются. Стоят, друг другу рассказывают, что интересного произошло за этот месяц после того, как жены получили права...

Попадают в Ад немец, индус и русский. Встречает их самый главный черт и говорит: — Все, кто сюда попадает впервые, могут перейти в Рай, но только при одном условии. Немец, индус и русский друг на друга смотрят, улыбаются и спрашивают: — Что делать-то надо? Черт достаёт золотой кнут и продолжает говорить: — Тот, кто сможет выдержать три сильных удара этим кнутом, не закричав, отправится в Рай. Обороняться можете, чем угодно. Самый первый пошёл немец. Черт у него спрашивает: — Чем обороняться будешь?...

Майор американского полка проводит инструктаж перед высадкой своих солдат на один из островов Японии и говорит: — Дорогие бойцы, сегодня мы направляемся на остров, который принадлежит японцам. Основная наша задача состоит в том, чтобы оккупировать и забрать этот остров к себе во владения. Но перед этим я хотел бы вам дать наставления и рассказать несколько советов, которые помогут вам выжить и не погибнуть на этом острове. Итак, во время преодоления прибрежной зоны опасайтесь хищных рыб — особенно акул, пираньей и барракуд, их там очень много...

Дело было в кафе. Сидит русский на диванчике и кушает. На столе у него лежит кусок хлеба, намазанный джемом, хлопья и напиток. Тут мимо него, жуя жевательную резинку, проходит америкос, смотрит на стол, останавливается и задаёт вопрос: «А вот вы — русские, хлеб же полностью едите, ничего не оставляете?» Русский ему отвечает: «Ну да, а как ещё?» Американец, жуя пафосно резинку, говорит: «Ну наша нация так не делает. Мы кушаем только мякиш, остатки отдельно откладываем, создаём из этого хлопья и отправляем в Россию»...

Уволили бедного мужика с работы. Долго он не мог найти новую и решает заняться бизнесом — открыть лечебную клинику. Ну вроде все идёт хорошо, здание построено, персонал нанят, все чётко, но только вот клиентов немного. Решает мужик сделать на здании стенд, на котором написано: «вылечим болезнь за 5 тысяч рублей, если не получится, то вернём вам 10 тысяч рублей». Мимо вывески идёт врач соседней поликлиники. Решает он подзаработать на этом чуть-чуть денег. Заходит в клинику, подходит к администрации...

Разбивается Обама на самолёте и попадает на небеса. Проходит полгода и ему становится скучно, все надоело. Просит Обама и умоляет Бога отпустить его на землю, хотя бы не надолго. Ну всевышний соглашается и отпускает его. Спускается Обама с небес и решает в первую очередь посетить Нью-Йорк. Гуляет по городу и заходит в ближайший бар. Подсаживается к бармену и просит налить чего-нибудь крепкого. Ну бармен даёт ему виски, Обама выпивает и задаёт вопрос: "Ну что, как там страна поживает, какие изменения...

По степи скачут три здоровых русских богатыря. Вдруг им навстречу идёт очень красивая и сексуальная девушка. Один из них говорит: «Ребята, вы поезжайте дальше, а я потом к вам приеду». Поняли богатыри ситуацию и поскакали дальше по степи. Скачут, скачут и вдруг перед ними появляется другая девушка, ещё моложе и красивее, чем прошлая — с пышными формами, идеальной фигурой, в общем ягодка. И один из богатырей второму говорит: «Ты, друг мой, скачи дальше, а я тебя догоню». Остался богатырь совсем один, ну и поскакал дальше по полям, по лугам...