Наташа Флинт

Как ты себя восстанавливаешь? Есть то, что тебя заряжает, что быстро дает силы и энергию? Спросил меня мой терапевт лет 8 назад. Я тогда вообще не поняла, о чем это. Что значит “что дает тебе силы”? Силы либо есть и ты можешь переделать кучу дел, тебе не лень. Либо их нет и ты лежишь овощем после работы - отдыхаешь. Либо ты выспалась и отдохнула, либо много работала и выдохлась. Их что, можно как-то регулировать еще, думала тогда я. Разве их можно как-то искусственно себе добавить? Оказывается,...

Сегодня я - жертва и обижена на весь мир, завтра накопила силы и жестко наехала на обидчика, а после завтра - поняла, что погорячилась и уже сама жалею того, на кого сорвалась. И так по кругу. Даже если сменить окружение, то новое скорее всего тоже “случайно” окажется уже знакомыми участниками этой игры. И ты снова начинаешь то спасать, то жалеть себя, то нападать или защищаться. Как же выйти из этого треугольника? 1. Замечать, когда вы “играете”, т.е. реагируете из роли Жертвы, Спасателя или Агрессора...

Когда чувствуешь, что внутри злишься, буйствуешь, но не можешь как следует разозлиться, внешне совершенно спокоен. Битье подушки не помогает, через спорт и творчество она не выходит - слишком сильны запреты на то, чтобы позволить себе злиться и чтобы другие это видели и знали, что вы на них злитесь. Так вот, если злость совсем выражать не получается, то отличным началом будет учиться злиться, разблокировать злость, которую запрещали в детстве, как можете, любыми словами, потоком. Но! Это важно делать, учиться злиться, вытаскивать замороженную злость наружу, обязательно в присутствии психолога...

Бывает, что мы считаем себя в каком-то деле или в своем поведении очень уверенными в себе, даже гордимся собой, что умеем реагировать так, как хотим: не злимся, где не хотелось бы, обычно не косячим (за редким исключением), с пониманием относимся к косякам других и т.п.. Например, однажды я долго не контролировала домашки ребенка, он подзабил немного на учебу и написал контрольную на двойки. Понятно, что это его ответственность, но приучать его к этой ответственности - это моя родительская задача...

А жену это злило, она просила его так не шутить, муж ворчал, мол, с тобой и пошутить нельзя. А потом они пошли к психологу. Муж понял, зачем он так шутил над женой - самоутверждался. Тяжело ему было переносить рядом с собой жену, которая сильнее, энергичнее, успешнее его. Еще он боялся ее потерять. А так жена с низкой самооценкой никуда не денется. И перестал он свои обидные шуточки отвешивать в ее адрес. Занялся собой, своей карьерой. Научился справляться со своими чувствами по поводу того, что жене он в чем-то уступает...

Когда впервые снимаешь маску, которую носишь для создания определенного образа себя, то чувствуешь себя уязвимым, словно раздетым. А маска так срослась с тобой, что не можешь поначалу отличить, где маска, а где твои настоящие чувства. И вот когда ты понимаешь, что на тебе маска, а ты на самом деле чувствуешь что-то другое, то ты "снимаешь маску" - т.е. начинаешь чувствовать то, что под ней. А таким ты себя и не помнишь, не знаешь. Т.к. думал, что то, что ты транслируешь миру и есть ты. Но это не так...

Психолог не решает проблемы клиента, не наполняет его своей энергией и уверенностью. Он зажигает в человеке его собственный огонь, рождает его собственную уверенность в себе, от своего огня. И тогда энергии в этом мире становится в 2 раза больше. У клиента и так эта энергия и уверенность в себе есть, только он это все давит и не пользуется. Живет себе подавленно и считает себя нерешительным, не умеет где надо настоять на своем, заставить себя уважать, соблюдать границы. Поэтому и не получается...

Например, маленькой девочкой, которая уменьшилась, сжалась, боится, что ее сейчас начнут отчитывать и т.д.. Или мама (свекровь) приезжает в гости и ты внутри напрягаешься, ты наготове оправдываться, на какие-то замечания или критику закрывать глаза, терпеть что-то. А с чего бы? Разве ты в чем-то виновата? С чего бы меняться твоему ощущению себя? Или подходит кто-то неуверенный в себе, кто ждет помощи, и ты вдруг начинаешь ощущать себя увереннее, мамой или папой, готовым защитить и позаботиться об этом человеке...

Каким-то странным образом весь день расписан по минутам и некогда выкроить полчасика на валяние на диване, рисование, наслаждение вкусненьким, бесцельную прогулку по улице и т.п.. А в моменты отдыха хочется все сделать по-быстрому. Быстренько съесть вкусняшку, 15 секунд полюбоваться рассветом, пока ждешь кофе из кофеварки. 2 минуты помаяться на диване без практической пользы и потом не выдержать и включить вебинар (польза), сериал или вкусняшка (снять напряжение) или пойти мыть посуду. Для рисования...

Бывает, слышу "зачем копаться в детстве, плакать на терапии? Надо строить план действий и действовать." Некоторые еще говорят, что не надо трогать маму с папой, обвинять их (для себя, перед психологом, а не лично родителям высказывать) в своем поломанном детстве и своих нынешних проблемах с мужчинами, деньгами, работой, любовью к себе, женственностью и неженственностью. Мол, лучше их сразу принять и простить, найти в этом урок и пользу для себя. Звучит это прекрасно. И у кого получается поставить...

Кто-то считает, что покупать себе вкусняшки, платьишки, красивое белье, ездить на курорты и т.п. - это не проявление любви к себе. И если не уметь этим наслаждаться до полного удовлетворения и насыщения, не уметь присваивать те чувства, что дают эти покупки и поездки, то, да, покупать что-то или делать что-то для себя - это не проявление любви к себе, а сброс напряжения, избегание внутренних подавленных переживаний или безуспешные попытки получить определенные ощущения. Почти в каждом из нас внутри...

Как получить ощущение достатка, насыщения. Сила благодарности. Вот вроде у тебя что нужно есть или ты это получаешь, а удовлетворения все равно нет или его мало, быстро заканчивается и хочется еще. Потребности. Очень важно понимать, что я прямо сейчас хочу. Ведь если ошибиться с выбором потребности, то вот это ощущение неудовлетворенности, когда хочется еще и еще - оно будет бесконечно, насыщения не наступит. Решать, что я хочу только “головой” - ошибка. Мы умные, мы знаем чего нужно хотеть. Но это далеко не всегда совпадает с тем, что хочет наше тело...