Ольга Пантелеева

Прямо физически: ладони потеют, тело каменеет, внутри становится очень тихо и сжато. Это конкретное телесное ощущение, которое я хорошо знаю. И, представьте, я не пошла его «прорабатывать». Не стояла на краю крыши ради доказательств, не прыгала с тарзанки и не занималась самовнушением. У меня не было задачи избавиться от этого страха. И что там ещё обычно показывают в фильмах про психологов? Ох уж этот киношный образ. Психолог собранный, спокойный, решает всё на раз-два: в туннеле не на него несётся паровоз, а он сам навстречу — и паровоз сворачивает. В жизни так не бывает. Психолог живёт обычную человеческую жизнь...

А мы до сих пор делаем вид, что можем без отдыха. И не только мы. Есть фраза в книге Михаила Литвака (психиатр - психотерапевт) про то, что если у человека есть интересное дело, ему не нужны праздники. Её любят цитировать, особенно те, кто давно живёт в режиме «соберись и терпи». Я с этой мыслью не согласна в принципе. Но об этом в другой раз. А сейчас скажу, что Уинстон Черчилль был прав. Он руководил Великобританией во время войны, принимал решения под колоссальным давлением и точно знал, что такое ответственность. При этом считал отдых обязательной частью работы. Не наградой и не слабостью, а условием сохранения ясной головы...

Сегодня Крещение. И каждый год в этот день я ловлю себя на одной и той же мысли. Люди делают очень разные вещи. Кто-то окунается в прорубь. Кто-то набирает воду и ставит бутылку «на всякий случай». Кто-то зажигает свечу. Кто-то просто старается провести день в тишине. И мне всегда было интересно даже не что именно делают, а зачем. Потому что в такие дни хорошо видно: традиции редко про сам обряд. Чаще — про опору. Про ощущение, что в жизни есть что-то повторяющееся и понятное. Что-то, что не требует решений и объяснений...

Есть момент, о котором редко говорят сразу. Он приходит потом, когда вроде бы всё сделано правильно. Люди начинают отдаляться, где-то становится меньше общения, где-то появляется неловкость. И почти всегда вместе с этим появляется вина. Тихая, липкая. «Может, я зря». «Может, можно было иначе». «Может, со мной что-то не так». Вот, например, женщина. Взрослая, умная, давно в терапии. Она перестала ездить к родственникам каждые выходные. Её эти поездки утомляли, она была фактически обслуживающим персоналом. Привезти, помочь. Всё хорошо, если это не становится обязанностью по расписанию, составленному не ею...

Ещё парочка историй с моими комментариями. Я часто вижу это в работе. И каждый раз примерно одинаково. Человек говорит: «Я вроде ничего такого не сделал(а). Не ругался(лась). Не конфликтовал(а). Просто стал(а) по-другому реагировать». И правда, ничего резкого. Вот, например. Женщина, чуть за сорок. Подруга, с которой много лет были на связи. Созванивались часто. Много говорили. В основном — о жизни подруги. Про работу, про мужчин, про то, как всё сложно. Женщина слушала. Умела слушать. Поддерживать. Считала, что так и выглядит близость. А потом в какой-то момент заметила одну простую вещь: после этих разговоров у неё всегда портится настроение...

или что на самом деле происходит с отношениями Расскажу на примерах из моей практики. Первая история. Женщина, 38 лет. Долгий брак, много лет «мирилась». Не с чем-то ужасным, вроде измен, растрат или насилия. А с мелочами: с грубыми подколами, с привычным обесцениванием. Она была удобной. Всегда. В какой-то момент просто перестала смеяться над шутками, которые ей неприятны. Ничего не обсуждала, а просто сказала: — Мне это не нравится, совсем не весело. Муж сначала удивился. Потом обиделся. А через пару недель бросил фразу: — Ты стала какая-то недотрога. Раньше с тобой было легче. И вот здесь важно не перепутать...

или почему понимание не меняет жизнь После прошлого поста важно сказать одну вещь. Очень неприятную. Но честную. Большинство людей прекрасно понимают, где они себя предают. Именно поэтому от этих мыслей хочется отмахнуться. Мы правда знаем: — где промолчали не из мудрости, а из страха — где остались не из любви, а из привычки — где согласились не потому, что «ок», а потому что иначе тревожно. Но знание само по себе ничего не меняет. Почему? Потому что привычная реакция — это не глупость. Это способ выживания, который когда-то сработал. Обижаться. Замолкать. Объяснять. Терпеть. Подстраиваться...

История первая. Женщина 39 лет. Умная. Самостоятельная. В отношениях постоянное ощущение, что её как будто не до конца выбирают. Он пропадает. Не перезванивает. Решения откладывает. На сессии говорит: Ну он просто такой… не умеет по-другому. Нет. Он умеет. Просто она сама согласилась быть там, где её можно не учитывать. Не потому что глупая. А потому что внутри всё ещё было: Если я подожду — меня выберут. Это не про любовь. Это про самооценку, которая ищет подтверждение. История вторая. Мужчина 42 года. Бизнес. Деньги. Статус. В деловых партнёрствах его регулярно продавливают. Садятся на шею...

Ты можешь быть умнее, опытнее, внутренне взрослее других людей… Но если внутри ты всё ещё ждёшь, что кто-то другой подтвердит, что ты нормальный/ая — это плохая самооценка. Адекватная самооценка — не про слова от других людей, какой(ая) ты молодец, красотка, умница. Она про решения, которые ты принимаешь, когда никто не смотрит. Про то, когда ты выбираешь себя не потому что легко, а потому что это про тебя. И плохие отношения (хоть личные, хоть деловые) в ситуации со сниженной самооценкой являются не столько проблемой, сколько индикатором. Если тебя недооценивают — это зеркало твоего внутреннего стандарта отношения к себе самой (самому)...

Есть у вас в городе место, куда заходишь, чтобы голову проветрить? У меня это книжный. Тихо. Полки до потолка. Продавщица смотрит спокойно, как человек, который видел всё. Мне там нравится всё. Простота, ряды книг, запах бумаги. Я будто попадаю в островок безмятежности (кстати, так хочу назвать свой следующий движ про антистресс, кажется тревожность стала всеобщим диагнозом, и хочу это изменить). Беру с полки книгу. Открываю наугад. Оттуда вываливается сложенная тысячная купюра. Следом бумажка. Две строчки. Коротко. Если тебе тяжело, возьми и потрать на себя. Если нормально, добавь и оставь дальше...

Я видела много чудес Настоящих, неподдельных и удивительных. Но иногда происходящее выглядит настолько простым, что не воспринимается чудом. Однако есть поверье: если вы встретили что-то хорошее, это добрый знак именно вам. Пусть эта история будет добрым знаком каждому, кто её прочитает. Есть у вас в городе место, которое знают все? Не потому что лучшее или худшее. Его знают, потому что оно как бабушкины пирожки — было всегда. У нас есть. Кулинария. Ассортимент небольшой. Витрина простая. Вкус тот самый, привычный, знакомый, родной. К вечеру почти всё разбирают, остаются пустые подносы и люди, которые пришли поздно, вздыхают...

Важное наблюдение из серии неочевидного, но рабочего: еда — это не только про сытость. Это быстрый способ сказать нервной системе: мы в безопасности. Да-да, отсюда растут корни переедания при нервном напряжении. Но сегодня не про это. А про возвращение из праздников простым способом — через еду. Обычная жизнь после праздников начинается частенько со странного набора чувств: раздражение, тревожность, пустота, слезливость, злость на людей и на себя. Иногда всё сразу. Иногда по очереди. Так нервная система возвращается в рабочий режим после перегруза. Впечатлений было много. Режима было мало. Сна было как получится...