Жёсткий юмор

Анекдот №1 мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти Анекдот №2 Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз! Анекдот №3 Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут...

- Всем спасибо, лекция окончена! Анекдот №2 - Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь! - Возможно. Но ты-то откуда это знаешь? Анекдот №3 Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования... Анекдот №4 Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец. Анекдот №5 Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу: - Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны! - Ты о чём? - О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки...

-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!" Анекдот №2 Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт...

Анекдот №1 Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат: - У-у-у-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. Анекдот №2 Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатиэтажной высоты. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: - На меня не накрывай! Анекдот №3 - Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...

Анекдот №1 Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!» Анекдот №2 Мужик смотрит рекламу по телевизору: - У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма. - Ух ты! Я панда! Анекдот №3 Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сенбернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит: - Я не понял, кому кого подaрили? Анекдот №4 Раннее утро. Кухня...