Жёсткий юмор

Анекдот №1 мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти Анекдот №2 Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз! Анекдот №3 Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины: - Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут...

- Всем спасибо, лекция окончена! Анекдот №2 - Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь! - Возможно. Но ты-то откуда это знаешь? Анекдот №3 Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования... Анекдот №4 Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец. Анекдот №5 Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу: - Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны! - Ты о чём? - О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки...

-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!" Анекдот №2 Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт...

Анекдот №1 Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат: - У-у-у-у-у-у! Ватсон спрашивает Холмса: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку. Анекдот №2 Муж приходит домой обедать. Жена сообщает, что ветром сломало телеантенну. Он полез на крышу и сорвался с шестнадцатиэтажной высоты. Летит мимо окна своей квартиры и кричит жене: - На меня не накрывай! Анекдот №3 - Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...

Анекдот №1 Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!» Анекдот №2 Мужик смотрит рекламу по телевизору: - У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма. - Ух ты! Я панда! Анекдот №3 Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сенбернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит: - Я не понял, кому кого подaрили? Анекдот №4 Раннее утро. Кухня...

Анекдот №1 Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина. -Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? -Бабушка: нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду" Анекдот №2 Укладывают спать четырёхлетнего сына. - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребёнок сонным голосом отвечает: - Нет ещё, пока реклама...

Анекдот №1 Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом. Анекдот №2 Встретились два друга... один стоит и пищит... Другой его спрашивает -ты чего пищишь? -как чего? вот таблетку съел, а там написано-после приёма пищи. Анекдот №3 Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. Анекдот №4 Пришел мужик на рыбалку...

- Как уточка... Анекдот №2 Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. - Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Анекдот №3 Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что? - Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест? Анекдот №4 Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа»...

Анекдот №1 В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист. Анекдот №2 - Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было? Анекдот №3 Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! Анекдот №4 Запись в журнале: "После приема этого лекарства умерший почувствовал легкое недомогание"...

Анекдот №1 Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке. Анекдот №2 Приходит мужчина в роддом: - Как там моя жена? - К сожалению, ваша жена при родах умерла. Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Тут его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила! Мужчина махнул рукой: - Hет уж! Умерла - так умерла...

Анекдот №1 -Владимир Владимирович, у нас для вас 2 новости, хорошая и плохая. -Давайте хорошую. -Вы победили на выборах! -А плохая? -За вас никто не проголосовал... Анекдот №2 Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит: - Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: - Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял. Анекдот №3 Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем… - Давай...

Анекдот №1 Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. Анекдот №2 Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец. Анекдот №3 Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек...